Você Não Acreditaria…

Chegou o diretor de filmagem, cumprimentou-nos a todos, e disse “podem ir trocar de roupa”, apontando para a casinha, que então descobriu-se ser um vestiário.

Chegando lá, fui presenteado com o “kit mate-se você mesmo”, composto por:
- Sapatos
- Calças de cowboy
- Camisa xadrez de cowboy
- Chapéu de cowboy
- Tornozeleira
- Joelheira
- Protetor genital (abençoado)
- Protetor de coluna
- Protetor peitoral
- Cotoveleira
- Protetor de pescoço
- Capacete
- Luvas de couro

Não sei o que você pensaria ao se deparar com uma arena e touros nervosos lá fora, e ao chegar lá dentro, um pacote “sobreviva ao fim do mundo”, mas eu confesso que fiquei um pouquinho nervoso (bem pouquinho).

Quando acabei de me vestir/equipar/armar/proteger/blindar, percebi que mal podia andar. O pior de tudo era o chapéu de cowboy por cima do capacete. Todos vestidos de aliení­genas, fomos nos dirigindo lá para fora, lentamente, pois éramos obrigados a andar de pernas abertas (Durango Kid, anyone?).
Reparei que tinham transformado a arena num belo restaurante. Mesas de 2 metros de altura, cadeiras de 2 metros de altura estavam colocadas na arena.
Copos e pratos de plástico no alto das mesas.
Maaaaaau presságio…

O diretor de filmagem estava sentado em baixo de uma daquelas câmeras-grua, que fazem filmes de cima. Com um megafone, deu instruções breves:

“Não olhem para o touro nunca. Se caí­rem, virem-se imediatamente de barriga pra baixo, com os braços protegidos em baixo do corpo. Não se levantem até que eu mande, e quando eu disser ‘corre!’, corram o mais rápido que puderem até o lado da arena que estiver mais perto e pulem pra fora.”

Um pouquinho mais nervoso, entrei na arena com mais uns 6 ou 7 companheiros e fui içado até uma das cadeiras.

“FINJAM QUE ESTÃO COMENDO!!” – Megafoneou o diretor (eu já começava a antipatizar com ele)

Peguei meu garfinho de plástico, minha faquinha de plástico, peguei uma garfada virtual de comida virtual, e encostei o garfo ao capacete, simulando uma dentada virtual naquele garfinho que tremia na minha mão.

“Câmera…… AÇÃO!”

Silêncio mortal.

“ABRE AGORA!”

O barulho de pesadas portas de madeira se abrindo fez-se ouvir naquela pequena arena. Eu achava que esse era o pior ruí­do do mundo, até ouvir então o som galopante de cascos na areia, a alta velocidade. Como se lesse meus pensamentos, o diretor gritou “NÃO OLHEM PARA ELE!!!”

Fui ouvindo com crescente pânico o barulho de madeira sendo estilhaçada, corpos caindo no cascalho e gemidos de quem cai de costas no chão de uma altura de dois metros.

Subitamente, pelo canto do meu olho direito, percebo uma sombra negra avançando a grande velocidade, larguei garfo, faca e ainda pensei em gritar “GARÇON, A CONTA!”, mas não deu tempo. A cadeira foi retirada de baixo de mim sem piedade e caí­ no chão. Não me lembro da posição, mas lembro-me que mal caí­ rolei para ficar de barriga pra baixo, com meus braços bem protegidos. O touro gostou de mim e ainda me acertou duas vezes, me arrastando pro meio da arena. *Obrigado, Murphy*

Então, depois de mais alguns sons de cowboys sendo jogados ao chão, só se ouviam os passos furiosos do touro. E começou o diretor:

“AZUL, CORRE!” – e lá se ouvia o felizardo de capacete azul levantando e correndo pra saltar a cerca da arena.
“VERDE, CORRE!” – …..
Foi quando ele me chamou (não me lembro da minha cor, infelizmente, vamos assumir que era vermelho): “VERMELHO, CORRE!”
E eu não me mexi. O touro tinha acabado de passar do meu lado, eu não podia me levantar. O diretor queria que o público visse um cowboy ser atingido por um touro, e não seria eu a estrela. “VERMELHO, CORRE!!!”
Nada.
Foi quando ouvi os passos do touro mais afastados, e decidi correr. Levantei o mais rápido que consegui, e saí­ dali com o coração na boca.

“escapei de boa” – pensei.

Diz o diretor – “OK, ficou bom, podem ir trocar de roupa para o próximo take!”

** FIM DA PARTE II **

Parte I
Parte III

• A saga do touro futebolista (a.k.a. LAST PART)
• Broken bones, blood and all that jazz
• Apertem Os Cintos, O Piloto Avisou
• Piro Infanto Maníacos
• Peixe faz bem aos intestinos
• Ser popular
• Ninjas-Mirim
• Moleque sim, criança não!
• Discurso à Nação
• Origens