Você Não Acreditaria…

Então é o seguinte…

Homem gosta de urinar no box. Para quem não sabe o que é urinar, eu explico. É o mesmo que mijar. Pra quem não sabe o que é box, eu explico.. é aquele compartimento-cubículo que existe no banheiro e que tem um chuveiro em cima e um ralo em baixo.
Se você ainda não sabe, precisa rever seus conceitos de decoração de ambientes e higiene pessoal.

Continuando, homem urina no box (durante o banho, é claro).

O assunto terminaria por aqui, se não fosse um detalhe… homem não só urina no box, como normalmente urina fazendo mira no ralo.
Verdade. Homem que se preza sempre dá aquela mirada no ralo.

O assunto terminaria por aqui. Mas não.
Não é só urinar no ralo que é legal. Legal mesmo é urinar no ralo para tirar os cabelos que estão em volta dele (ralo) e amontoá-los no centro dele (ralo) sem usar as mãos.
Não é só ter mira. É ter a perfeita noção de física e coordenação de movimentos para obter sucesso antes que a urina em sua bexiga acabe. É um jogo contra você mesmo, em que você vence ou perde. Se vence, a sensação de “dever cumprido” toma posse. Se perde, o ralo olha para você triunfante, e você se sente frustrado, incompleto.

O ralo, você, e seu…sua… erm.. seu instrumento….

E vou além: Mijar no Box deveria ter lugar nas Olmpíadas e dar direito a medalha!

Descrevo:

A modalidade mais praticada é o Mijo no Escuro… vocês mulheres podem não ter noção disso, mas muitas vezes o homem não acende a luz do banheiro de propósito. Verdade. É um desafio empolgante. Tudo escuro, ele tateia em busca da privada (os mestres nem precisam fazer isso, eles já andam até a privada e encostam a perna nela, só pra garantir que ela está ali). Depois, ele empunha o instrumento, faz a mira por intuição e inicia o procedimento. Nesta hora temos três possibilidades:

1 - Ouve-se um barulho de “água na louça”. Você está no caminho certo, conseguiu acertar o alvo, mas é preciso tomar cuidado com a pressão do jato.
2 - Ouve-se o barulho de “água na água”. Muito bem, é a glória. Acertar de primeira no centro da privada é façanha louvável.
3 - O pé do homem fica molhado e quente. Ops. Rápido, se mexe aí até acontecer a possibilidade 1 ou 2.

A outra modalidade bastante praticada é o Mijo com Cano Longo.

Verdade, o nome é bizarro, mas é uma modalidade bastante praticada. Normalmente ela acontece logo depois que o homem acorda, com a bexiga cheia.
Muitas vezes ele acorda com o instrumento… erm… alterado… maior… eu diria até mesmo “rígido” e com vontade daquela primeira mijinha do dia…
E é aí que começa o desafio… com “ele” naquele estado, a pressão é muito maior e ele está para cima. Como marcar pontos dessa forma? Eu explico:
O homem geralmente pega na criança, dá dois passos pra trás, afastando-se assim da privada, e encurva ligeiramente o quadril de modo a que o Meninão (vamos chamá-lo assim) fique apontando na horizontal.
(Repare, esta é uma hora de muita tensão, pois nunca se sabe ao certo a pressão e precisão do jato)
Depois de liberado e de feitos os pequenos ajustes de mira e distância, é preciso tomar cuidado, pois conforme a bexiga vai esvaziando, a pressão vai diminuindo… nessa hora o homem vai cuidadosamente dando pequenos passos para a frente e voltando à posição ereta (do corpo, não do Vingador Careca - vamos chamá-lo assim).

E por último, temos a modalidade mais difícil, praticada com sucesso somente pelos Grandes Mestres:

DUATHLON MATINAL
Na verdade, é realizar com 100% de aproveitamento o Mijo com Cano Longo no ambiente de Mijo no Escuro. É preciso muita técnica, habilidade e coordenação motora, audição apurada, e coragem de Chuck Norris.
Normalmente todos os que tentam realizar o Duathlon Matinal com pressa acabam molhados.

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