Você Não Acreditaria…

Imagine que você tomou umas a mais, tá andando torto, chamando poste de “meu amor”, e, sendo uma pessoa responsável, equilibrada, racional, inteligente e ponderada mamada, resolve dirigir até casa.

Aí lá está você, totalmente trêbado, ao volante de seu possante Fusca 68 azul bebê com portas cinza e uma chave de fendas segurando a janela fechada, quando de repente, fura um pneu.

Tudo sob controle. Você sabe trocar um pneu. Você começa, mas parece que o macaco está vivo, o pneu não pára de se mexer, você não acerta com a chave e além de tudo você já vomitou 14 vezes no porta malas do fusca.
Após grande esforço, você conclui:

Está bêbado.

Finda esta epifania gloriosa, você faz a coisa mais acertada a se fazer:
Mais uma vomitadinha, desta vez no próprio pé, e em seguida, enfiando a mão melecada de macarrão no bolso, pega seu celular, essa ferramenta sempre tão útil, e resolve telefonar para o serviço de emergência.

É claro que você está bêbado demais pra ler as letrinhas que aparecem no visor, mas isso não importa, afinal de contas, o pior que pode acontecer é você marcar o número errado, certo? Certo.

Tá chamando.

- Serviço de Emergência, em que posso ajudar?
- Ooooi amor da minha vida, voxê é um ÂÂÂÂÂnjo! Eu tava aqui trocando o pneu do possante e *burp* essa porra *desculpa* essa merda de pneu tá vivo e eu quero sabê se tem jeito *burp* de ocêis *hic* vim aqui ajudá eu, que eu acho que já fiz um pouquinho de cocô na cueca…
- Qual é o endereço, senhor?
- Puta merda, agora você me lascou, gatinha *burp* peraí, tô vendo ali a praca… É a rua zé da silva.
- Obrigado, aguarde e alguém já aparecerá pra ajudar.
- Brigadão, você é um ÂÂÂÂnjo pra mim messs, eu te amo!! EU TE AMO!!!

5 minutos mais tarde, a polícia aparece.
Aparentemente você em vez de telefonar para o mecânico, você telefonou para a polícia.

A história acima aconteceu na Áustria.
Talvez eu tenha enfeitado um pouquinho.
Mas aconteceu.

Quem me contou foi o titio Reuters.

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