Você Não Acreditaria…

Mais um post da série Quem Procura Acha, em que eu tento ajudar as pessoas que vêm a este site procurando por determinadas coisas e que, infelizmente, não encontraram aqui.

Cagar

Este é, sem dúvida, um tema que gera discussões sem fim numa mesa de bar. Quem nunca bateu um belo papo sobre fezes não pode se considerar feliz e realizado.

O ato, também conhecido como “sentar no trono”, “fazer o número 2″, “escorregar o negão”, “soltar o barro”, “libertar o mandela”, “passar um fax pra boston”, “votar no Barroso”, “fazer uma escultura”, “sujar a porcelana”, é tido como taboo pela sua natureza íntima e eu diria até mesmo higiênica.

Mas na verdade, há vários aspectos a serem considerados quando falamos em espremer o urubu.
A primeira pergunta, que ajuda a te identificar enquanto ser humano e caracteriza a sua personalidade é:

- Quando você acaba, você olha pra dentro da privada antes de puxar a descarga?
Não é caso pra rir. Acontece que o ato está associado ao instinto de preservação e sobrevivência. Há muitas doenças que apenas são descobertas depois da observação das fezes. Podem sair com sangue, podem sair com uma cor diferente, em vez de saírem com a nossa boa e velha conhecida coloração marrom bombom. Assim como os cães e gatos dão uma cheiradinha quando acabam, também nós observamos e damos uma rápida analisada na qualidade (e cheiro) do nosso mais novo tarugo recém nascido.

- Depois que você se limpa, você olha para o papel?
Pára de rir, diabo. Se você não olha para o papel, como você saberá se já está limpo ou não? Não se esqueçam que aquele olho é cego e normalmente está fechado (o meu, pelo menos - o seu não sei e nem quero saber).

Olhar para as nossas próprias fezes faz parte de um sistema protetor instintivo, que já vem lá de trás (literalmente - eu amo trocadilhos).

Agora, se você prefere olhar para as fezes dos outros, aí já tem outro nome - coprofilia

Coprofilia nada mais é do que a excitação sexual relativa ao contato físico com …. merda. Ou seja, nego se afunda na bosta e fica excitado.

me afunda na merda que eu gosto

Calma guardem o nojo para a coprofagia, que é nada mais nada menos que o impulso que determinadas pessoas (ou animais) têm para ingerir fezes. Basicamente, esse pessoal come merda.

Nos animais não é tão raro, e nas pessoas o mais comum é entre as crianças. Nos adultos, é considerada uma anomalia psicológica e dá direito a uma estadia no hospício mais próximo.

Atenção: Não confundir cocô com côco. Um dá água na boca, o outro dá água na bunda (efeito “tchibum splash”).

Música de Juca Chaves

Imagem ou foto de meninas de 13 anos nua

Meu amigo, larga dessa onda. 13 anos? Não apela.
Quer um site bom pra você? Clica aqui.

13 anos o cacete! Come eu, porra!

METIDINHA PELADA

Opa! Juntou duas palavras mágicas na mente dos machos da espécie! Todo mundo gosta de uma bela pelada! E todo mundo gosta de uma bela metidinha! Numa pelada! Claro! Quem iria dar uma metidinha numa vestida? Num dá! Deve doer! E contraria as leis da física! Num rola!

A menos que a “metidinha” aqui seja no sentido de “arrogante”, mulher metida, que não olha na sua cara. Mas… nesse caso, se ela não olha pra você, qual é o interesse de a ver pelada? Não vai comer mesmo… não entendi.

RALO CHUVEIRO

O ralo do chuveiro já rendeu boas conversas neste site, mas confesso que não tenho assim muitas informações sobre o ralo.
Apenas repasso um alerta que minha avó já me dava desde quando eu era minúsculo:
“Quando cantar no banheiro, cuidado para a sua voz não morrer afogada no ralo do chuveiro”.

E mais não digo.

playboy americana

Finalmente uma pessoa normal que usa o Google! Playboy é playboy. Não interessa se é americana, brasileira, italiana, espanhola ou francesa (não, francesa não que deve vir fedendo no poster central).

Na Playboy brasileira você encontra desde Vera Fischer até Tiazinha, Carla Peres, e todas as do funk que você imaginar, fora as atrizes de alto gabarito da globo, que adoram tirar “nus artísticos”.

Na Playboy americana já tem peixe mais graúdo. Jenna Jameson, Monica Bellucci, Pamela Anderson… em compensação, 99% do que você vir ali, agradeça aos cirurgiões de plantão.

Pessoalmente, eu gosto de Playboy. Mas é só pelos artigos. E pelas piadas no fim. Só. Mais nada. Viu, amor? Só artigos e piadas.

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