Manual do banheiro público para homens #1

Recentemente, após um evento ao qual me recuso comentar publicamente, ocorrido no banheiro de um shopping center, dei por mim a me perguntar:

“mas será o benedito?” ou, por outras palavras, “whattafuck?”

Foi então que decidi vir aqui e escrever um Manual do Banheiro Público Para Homens (Número 1).
Não é número 1 tipo “primeira edição” ou “volume 1″, e sim número 1 de “Mijada Urina”.

Para você que não sabe, número 1 usa intestino delgado e número 2 usa intestino grosso. Por isso vou me restringir a comentar sobre o número 1. Em outro post falarei sobre o tabu número 2.

Já falei em outras ocasiões em como rentabilizar seu mijo em particular e trasformá-lo num esporte radical, mas desta vez a privacidade está em jogo e temos que ter certas coisas em mente.

Os banheiros públicos masculinos são, diariamente, uma bomba cujo rastilho está do lado de uma fogueira em dia de vendaval, a menos de meio metro de uma fábrica de fogos de artifício, que por sua vez contém 12 toneladas de caixas de nitroglicerina pura, equilibradas por uma foca batendo palmas do lado do Joselito. Deu pra perceber o perigo? Pois é. Assim são os banheiros masculinos.

Como assim, não pode empurrar a foca?

Para utilizar com sucesso um banheiro público, o homem tem que completar com sucesso as seguintes tarefas:

1 – Entrar no banheiro
2 – Escolher o urinol/recipiente para a urina
3 – Satisfazer suas necessidades líquidas civilizadamente
4 – Lavar as mãos
5 – Sair do banheiro

Na aviação temos duas fases críticas em que o piloto não pode ser incomodado sob qualquer pretexto: a decolagem e o pouso. São aquelas situações em que ou eles são deixados em paz ou vidas podem ser perdidas.
Pense nas tarefas 2 e 3 da lista acima como a decolagem e o pouso para os homens num banheiro público.

Leia com atenção as instruções que se seguem, pois delas pode depender a sua saúde!

Entrar no Banheiro

Para os mais lerdos, vou explicar este processo. Entrar no banheiro é um ato realizado espontaneamente por uma pessoa que deseje aliviar-se de quaisquer detritos rejeitados pelo organismo. Normalmente é realizado utilizando os pés em uma sequência direito-esquerdo-direito-esquerdo (não necessariamente nesta ordem). Para quem não tem um ou mais pés, pode ser feito na sequência pé-muleta-pé-muleta ou simplesmente mão esquerda na roda esquerda-mão direita na roda direita, para quem anda de cadeira de rodas.
Aproxime-se da porta do banheiro, abra-a caso necessário, e passe para dentro do banheiro através da porta (muito importante não tentar atravessar a parede ao lado da porta. O Governo aprovou uma lei da física que diz que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Nem nas paredes).

Ok, você está lá dentro. Não entre em pânico, este guia vai te ensinar como lidar com esta situação estressante.

Escolher o Urinol

Leia esta parte quantas vezes achar necessário, até decorar, interiorizar e memorizar cada detalhe.
Os urinóis parecem estar um ao lado dos outros na parede, não parecem?
MAS NÃO ESTÃO! Estão alternados!

Temos 5 urinóis (número ímpar), como na imagem acima. Sempre que encontrar números ímpares, a técnica a utilizar é a mesma.
Utilize os urinóis das pontas ou o do meio. É importante deixar sempre um de separação entre você e a outra pessoa.

Locais disponíveis e locais proibidos

Veja bem a figura acima. Analise. Este é o esquema otimizado para utilização de urinóis em número ímpar. Urinol sim – Urinol não. Agora você me pergunta:
“Mestre Mytho, e se quando eu entrar no banheiro já tiver alguém no Urinol 2?”

- Caro padawan, a pessoa que está utilizando errôneamente o urinol 2 está interferindo com a harmonia do banheiro, do shopping, e da humanidade em geral. No entando, você ainda pode utilizar a técnica Urinol Sim – Urinol Não e ir para o número 4. O problema deste esquema é que apenas dois urinóis estarão em condições de uso, em vez dos 3 da imagem acima.

“Guru Diurético Mytho, mas e se eu entrar no banheiro e estiverem usando o 2 e o 4? Posso ir no 1, 3 ou 5?”

- Queima, Jesus! Ilumina o Teu filho! Você jamais ocupará o lugar imediatamente ao lado de outro já em uso. Perceba, isto é muito importante. JAMAIS.

“Mas então qual é a solução? Eu tô apertado!”

Alguma dúvida?

Satisfazendo-se civilizadamente

Ok, você selecionou o local, caminhou para lá e está ali, praticamente encostando o saco na louça branca. O que fazer agora?
Ziper pra baixo, cueca pra baixo, cabeça pra baixo, meninão pra fora e manda ver.
Sob hipótese alguma levante a cabeça ou olhe para o lado! Minto, existe uma situação:

Oi gatinha, você vem sempre aqui?

Fora isso, mantenha-se olhando atentamente para baixo e para a frente.

“Doutor Myjho, ops, quero dizer, Mytho… e se eu estiver urinando e vier um cara do meu lado?”

- Aí, Padawan, você vai ter que usar a Força. Para os casos mais comuns, tudo o que você tem a fazer é manter-se em posição e se Murphy permitir, ele fará o mesmo. Exerça mais pressão muscular na área da bexiga para que a urina flua em maior quantidade, afim de sair dali o mais rapidamente possível. Tome nota: músculos da região da bexiga. Tem nego que tenta forçar a barriga pra mijar mais rápido e acaba peidando. O peido, apesar de ser prazeiroso e engraçado, fará com que a pessoa ao seu lado olhe para você e inicie um bate papo ali mesmo.

- Opa! Pisou num sapo, companheiro?

EVITE FLATOS!

“Mytho, já percebi… tenho que ser anti-social no banheiro… mas… e se o cara do meu lado começar a falar comigo?”

- Aí é a hora de sacar do sabre de luz. Metáfora, não vai mijar no cara pô! Quero dizer que você tem que apelar! Você pode usar o clássico “desculpar…eu…não…falarrr…seu…língua…”. Se ele começar a falar inglês com você, com esperanças de obter algum resultado, você INVENTA um idioma na hora. Dê preferência para os idiomas africanos que produzem sons guturais e fazem estalidos com a língua. Há poucas probabilidades de ele saber falar algum idioma desses. Outra técnica é ignorar. Deixa o cara falando. Se ele continuar, espirre. Um espirro enérgico, daqueles que ninguém consegue conter. Ao mesmo tempo que espirra, dê uma guinada no brinquedo para o lado do cara, falhando o jato no pé dele por pouco. Mal ele perceba que você quase mijou nele, faça de conta que vai espirrar de novo. Ele se encarregará de sair de perto de você.

Lavar as mãos

Nessa hora já pode haver um início de conversa. Início, porque ninguém vai querer debater cenário político no banheiro. Responda monossilábicamente, mas sempre com educação. Água basta, a menos que você tenha usado a técnica do espirro e tenha encharcado a mão. Sabonete de shopping é mais sujo que urina. Mantenha distância.

Sair do banheiro

Efetue a operação de entrada no banheiro (leia acima), mas invertida. Não, não é plantando bananeira, seu macaco.

Parabéns. Você sobreviveu a um dos ambientes mais perigosos do mundo moderno!

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