Manual do banheiro público para homens #1
Recentemente, após um evento ao qual me recuso comentar publicamente, ocorrido no banheiro de um shopping center, dei por mim a me perguntar:
“mas será o benedito?” ou, por outras palavras, “whattafuck?”
Foi então que decidi vir aqui e escrever um Manual do Banheiro Público Para Homens (Número 1).
Não é número 1 tipo “primeira edição” ou “volume 1″, e sim número 1 de “Mijada Urina”.
Para você que não sabe, número 1 usa intestino delgado e número 2 usa intestino grosso. Por isso vou me restringir a comentar sobre o número 1. Em outro post falarei sobre o tabu número 2.
Já falei em outras ocasiões em como rentabilizar seu mijo em particular e trasformá-lo num esporte radical, mas desta vez a privacidade está em jogo e temos que ter certas coisas em mente.
Os banheiros públicos masculinos são, diariamente, uma bomba cujo rastilho está do lado de uma fogueira em dia de vendaval, a menos de meio metro de uma fábrica de fogos de artifício, que por sua vez contém 12 toneladas de caixas de nitroglicerina pura, equilibradas por uma foca batendo palmas do lado do Joselito. Deu pra perceber o perigo? Pois é. Assim são os banheiros masculinos.
Como assim, não pode empurrar a foca?
Para utilizar com sucesso um banheiro público, o homem tem que completar com sucesso as seguintes tarefas:
1 – Entrar no banheiro
2 – Escolher o urinol/recipiente para a urina
3 – Satisfazer suas necessidades líquidas civilizadamente
4 – Lavar as mãos
5 – Sair do banheiro
Na aviação temos duas fases críticas em que o piloto não pode ser incomodado sob qualquer pretexto: a decolagem e o pouso. São aquelas situações em que ou eles são deixados em paz ou vidas podem ser perdidas.
Pense nas tarefas 2 e 3 da lista acima como a decolagem e o pouso para os homens num banheiro público.
Leia com atenção as instruções que se seguem, pois delas pode depender a sua saúde!
Entrar no Banheiro
Para os mais lerdos, vou explicar este processo. Entrar no banheiro é um ato realizado espontaneamente por uma pessoa que deseje aliviar-se de quaisquer detritos rejeitados pelo organismo. Normalmente é realizado utilizando os pés em uma sequência direito-esquerdo-direito-esquerdo (não necessariamente nesta ordem). Para quem não tem um ou mais pés, pode ser feito na sequência pé-muleta-pé-muleta ou simplesmente mão esquerda na roda esquerda-mão direita na roda direita, para quem anda de cadeira de rodas.
Aproxime-se da porta do banheiro, abra-a caso necessário, e passe para dentro do banheiro através da porta (muito importante não tentar atravessar a parede ao lado da porta. O Governo aprovou uma lei da física que diz que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Nem nas paredes).
Ok, você está lá dentro. Não entre em pânico, este guia vai te ensinar como lidar com esta situação estressante.
Escolher o Urinol
Leia esta parte quantas vezes achar necessário, até decorar, interiorizar e memorizar cada detalhe.
Os urinóis parecem estar um ao lado dos outros na parede, não parecem?
MAS NÃO ESTÃO! Estão alternados!
Temos 5 urinóis (número ímpar), como na imagem acima. Sempre que encontrar números ímpares, a técnica a utilizar é a mesma.
Utilize os urinóis das pontas ou o do meio. É importante deixar sempre um de separação entre você e a outra pessoa.
Locais disponíveis e locais proibidos
Veja bem a figura acima. Analise. Este é o esquema otimizado para utilização de urinóis em número ímpar. Urinol sim – Urinol não. Agora você me pergunta:
“Mestre Mytho, e se quando eu entrar no banheiro já tiver alguém no Urinol 2?”
- Caro padawan, a pessoa que está utilizando errôneamente o urinol 2 está interferindo com a harmonia do banheiro, do shopping, e da humanidade em geral. No entando, você ainda pode utilizar a técnica Urinol Sim – Urinol Não e ir para o número 4. O problema deste esquema é que apenas dois urinóis estarão em condições de uso, em vez dos 3 da imagem acima.
“Guru Diurético Mytho, mas e se eu entrar no banheiro e estiverem usando o 2 e o 4? Posso ir no 1, 3 ou 5?”
- Queima, Jesus! Ilumina o Teu filho! Você jamais ocupará o lugar imediatamente ao lado de outro já em uso. Perceba, isto é muito importante. JAMAIS.
“Mas então qual é a solução? Eu tô apertado!”
Alguma dúvida?
Satisfazendo-se civilizadamente
Ok, você selecionou o local, caminhou para lá e está ali, praticamente encostando o saco na louça branca. O que fazer agora?
Ziper pra baixo, cueca pra baixo, cabeça pra baixo, meninão pra fora e manda ver.
Sob hipótese alguma levante a cabeça ou olhe para o lado! Minto, existe uma situação:
Oi gatinha, você vem sempre aqui?
Fora isso, mantenha-se olhando atentamente para baixo e para a frente.
“Doutor Myjho, ops, quero dizer, Mytho… e se eu estiver urinando e vier um cara do meu lado?”
- Aí, Padawan, você vai ter que usar a Força. Para os casos mais comuns, tudo o que você tem a fazer é manter-se em posição e se Murphy permitir, ele fará o mesmo. Exerça mais pressão muscular na área da bexiga para que a urina flua em maior quantidade, afim de sair dali o mais rapidamente possível. Tome nota: músculos da região da bexiga. Tem nego que tenta forçar a barriga pra mijar mais rápido e acaba peidando. O peido, apesar de ser prazeiroso e engraçado, fará com que a pessoa ao seu lado olhe para você e inicie um bate papo ali mesmo.
- Opa! Pisou num sapo, companheiro?
EVITE FLATOS!
“Mytho, já percebi… tenho que ser anti-social no banheiro… mas… e se o cara do meu lado começar a falar comigo?”
- Aí é a hora de sacar do sabre de luz. Metáfora, não vai mijar no cara pô! Quero dizer que você tem que apelar! Você pode usar o clássico “desculpar…eu…não…falarrr…seu…língua…”. Se ele começar a falar inglês com você, com esperanças de obter algum resultado, você INVENTA um idioma na hora. Dê preferência para os idiomas africanos que produzem sons guturais e fazem estalidos com a língua. Há poucas probabilidades de ele saber falar algum idioma desses. Outra técnica é ignorar. Deixa o cara falando. Se ele continuar, espirre. Um espirro enérgico, daqueles que ninguém consegue conter. Ao mesmo tempo que espirra, dê uma guinada no brinquedo para o lado do cara, falhando o jato no pé dele por pouco. Mal ele perceba que você quase mijou nele, faça de conta que vai espirrar de novo. Ele se encarregará de sair de perto de você.
Lavar as mãos
Nessa hora já pode haver um início de conversa. Início, porque ninguém vai querer debater cenário político no banheiro. Responda monossilábicamente, mas sempre com educação. Água basta, a menos que você tenha usado a técnica do espirro e tenha encharcado a mão. Sabonete de shopping é mais sujo que urina. Mantenha distância.
Sair do banheiro
Efetue a operação de entrada no banheiro (leia acima), mas invertida. Não, não é plantando bananeira, seu macaco.
Parabéns. Você sobreviveu a um dos ambientes mais perigosos do mundo moderno!
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February 8th, 2008 at 10:38 pm
Faltou a explicação de como abrir a porta com segurança. Geralmente na hora de entrar no banheiro, basta empurrar a porta com o pé. Você não vai querer pegar naquela maçaneta imunda e logo depois tirar o seu meninão da calça com a mesma mão.
Na saída, geralmente existe o problema de ter que PUXAR a maçaneta para a porta abrir, uma coisa mais dificil de ser feita com os pés. Eis algumas soluções:
1) Lave e seque a mão. Depois de secar as mãos, puxe um papel extra daqueles “dispensers”, e use este extra para abrir a porta sem tocar diretamente na maçaneta fétida.
2) Caso o secador de mãos do banheiro seja daqueles de ar quente, aguarde algum outro frequentador abrir a porta do banheiro para entrar ou sair. Vale tudo para enrolar enquanto alguém não chega, ficar se olhando no espelho, fingir que tá atendendo o celular, etc, etc. Assim que a porta se abrir e um indivíduo passar por ela, segure a mesma com o pé, e passe rapidamente.
3) Na rara situação em que não há papel no banheiro (nem o higiênico, afinal o banheiro é masculino, certo?) e não há perspectivas de alguma outra viva alma frequentar o banheiro para que você possa aproveitar a “abrida de porta”, muito cuidado. SOMENTE NESTE CASO, tente abrir a porta pela beirada/moldura superior dela. Na quina mesmo, próximo do batente. Não é um lugar exatamente limpo para se enfiar a mão, mas é melhor do que tocar numa maçaneta que 1280 mãos sujas de pênis(es?) alheios tocaram nas últimas 24 horas.
E concordo em gênero, número e grau na teoria dos urinóis alternados. Geralmente quando eu vejo alguém chegando depois e indo direto para os números 2 ou 4, fica claro que o cara é Emo.
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Mytho respondeu eu February 8th, 2008:
hahahahaah emo é foda… hehehehe
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February 9th, 2008 at 12:36 am
E se todos estes procedimentos não puderem ser seguidos?
Acho melhor encontrar uma árvore ou um poste do que enfrentar todos estes obstáculos…
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Mytho respondeu eu February 9th, 2008:
a sensação de realização garante a satisfação!!
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February 9th, 2008 at 9:15 pm
Enquanto, dizem, as mulheres sempre vão juntas ao banheiro (prática a que não estou habituada e que, apesar de ser mulher, nunca entendi muito bem o motivo), você escreve um manual de misantropia a ser praticado em banheiros públicos… Hehehehehe… Muuuito bom!
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Mytho respondeu eu February 9th, 2008:
Socializar enquanto se segura o próprio órgão reprodutor não é exatamente a melhor opção para homens
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February 10th, 2008 at 6:16 am
O Melo robou uma parte do meu comentário!
Segunda parte do meu comentário:
Na seleção do urinol, também temos que observar qual deles contém a menos mistura de urina no chão e pêlos grudados na base da louça.
Outra dica é também procurar por aqueles que contenham a maior quantidade de recados escritos sobre o urinol, assim é certeza de leitura, além de evitar que outros puxem conversa com você, já que atrapalhar a leitura do próximo é falta de educação.
Olha só, no momento da cabeça pra baixo, se acontecer o que está na foto, eu cortaria o processo diurético no meio, porquê se ela estivesse também executando tal processo alguma coisa estaria muuuuito, mas muuuuuuuuuito errada na cena!
Acho que também faltou coisa sobre como secar as mãos.
Pode não ser ecologicamente correto, mas no meu caso os secadores não servem, então sempre recorro ao papel higiênico, o que também resolve na hora de abrir a porta para ir embora.
O Paulo também tem razão, tem vezes em que a melhor opção é achar uma árvore ou poste, afinal de contar o mundo é nosso urinol!
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February 12th, 2008 at 2:07 pm
tudo isto é muito assustador para mim… é um drama pelo qual passo sempre que vou a um shopping.
No entanto, tu rulas o meu pequeno mundo imaginário de macacos cómicos, esta merda está do melhor!! ahahahahaha ;D
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Mytho respondeu eu February 13th, 2008:
é um processo muito complicado!! Por isso é que não saio de casa!
greetings from lisbon!
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February 18th, 2008 at 1:58 am
Nossaaa to admirado
um blog sobre Banheiros
acabei de fazer um tbm.. na verdade acabei de começar
se der pra vc me favorita…
eu vo favorita o seu blgo no meu..
abraço!!
Responder
May 7th, 2008 at 1:30 pm
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May 7th, 2008 at 1:48 pm
[...] Eu podia estar roubando, eu podia estar matando, eu podia estar zuando o Leitão mais um pouquinho, mas estou aqui apenas pedindo o seu voto para o Concurso de Escrita Criativa, no qual participei com o meu bonito post “Manual do Banheiro Público Para Homens #1“. [...]
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