A arte fecal para lugares públicos
E no decorrer de uma conversa com o Bruno, falando sobre meu manual de mijo em banheiros públicos pelo Gtalk, entramos obviamente no assunto que é unanimidade geral: o cocô.
Vamos lá, antes de fazerem essa careta de nojo e fecharem esta página, repitam comigo:
“Eu cago, tu cagas, ele caga”. Nada mais natural.
Relaxa, joga um mini-golf
Particularmente, eu aprecio muito os momentos de reflexão que tal atividade me proporciona, e devo ainda acrescentar que muitos dos meus posts são fruto de momentos de interiorização (ou seria uma exteriorização?) passados no troninho de porcelana.
Mas apesar de gostar muito de me aliviar no aconchego do lar, não tem nada pior do que ter que passar um fax em banheiros alheios. Creio que as pessoas compartilham desta opinião comigo, e aconselho a sempre que possível que apliquem determinada pressão no esfíncter, a fim de segurar o urubu e não deixar que ele bique a cueca até que esteja no conforto do lar. Resumindo, se conseguir aguentar, não cague fora de casa.
Eu já passei 4 dias sem sujar a porcelana, simplesmente porque estava acampando. Quem já acampou em festival de rock sabe que naqueles banheiros só entra quem está bêbado ou morto.
Mas vamos supôr que a vontade bateu, o suor escorreu, a cólica chegou e o filho tem que nascer ali mesmo. Vamos às técnicas ninja? Vamos.
1 - Escolha cuidadosamente o recipiente. Antes de entrar no cubículo, verifique:
- Dá pra limpar a privada?
- Tem papel suficiente?
- A descarga funciona?
- A privada está entupida?
- A porta tranca?
- A porta destranca?
2 - Dê a descarga. Permita que um novo refil de água limpa tome conta do receptáculo bostífero. Isto será útil para o evento de alguma zica, como por exemplo o splash da água batendo na bunda. Não queremos que esta água contenha urina de terceiros (ou quartos, ou quintos, ou vigésimos nono), não é mesmo? Dê a descarga. Conselho de amigo.
3 - Pegue papel e esfregue bem o lugar onde você se sentaria, caso estivesse em casa. Mesmo que você não vá encostar ali, limpe o máximo que você conseguir. Caso você escorregue depois e encoste ali, ao menos vai ter alguns minutos a mais de vida antes da infecção fatal. Esse mesmo papel que você usou para limpar a superfície, jogue por cima da água da privada. NÃO DÊ A DESCARGA. É esse papel que vai impedir que a água respingue na bunda. É a lei da física. O tolete bate no papel, que amortece a queda e a bunda sai sequinha. Prático.
4 - Decida qual técnica vai usar:
* Homem Aranha - Técnica para quem tem agilidade e força nos membros (braços e pernas, ô mente poluída!). Use as pernas e braços para se apoiar nas paredes, e assim ficar alguns centímetros acima da privada. Repito: tem que ter força nas pernas e braços. Cair de cu na privada durante a evacuação é no mínimo patético.
Certifique-se de que por baixo está uma privada, e não uma pessoa
* Múmia - A técnica da múmia consiste em enrolar o assento da privada em papel higiênico. Deixá-lo totalmente coberto e protegido. Use duas camadas, se for necessário. Não é ecológico, eu sei, mas a minha bunda em primeiro lugar, as árvores depois.
É no assento, anta!
* Kung Fu Shaolin - Ah, Daniel San… pernas para cada lado da privada, bunda a alguns centímetros da privada, e dá-lhe com força. Também requer certa resistência nas pernas, mas nada que se compare à técnica Homem Aranha.
Pratique em casa, se necessário
* O Sapo Não Lava o Pé - A técnica O Sapo Não Lava O Pé é utilizada em muitos países como técnica normal, uma vez que ainda há lugares no mundo cuja privada é um buraco no chão. Para nós, que estamos acostumados a nos sentar confortavelmente durante todo o processo, pode ser um pouco mais complicado. Nesta técnica, tudo o que há para se fazer é subir em cima da privada com os pés, agachar, e deixar que as coisas fluam naturalmente. Já existem até privadas próprias para o ato.
Ele mora lá na lagoa e não lava o pé porque não quer!
Acima de tudo, nunca deixe suas calças encostarem no chão ou na privada! É aí que reside o verdadeiro desafio!
Seja como for, proteja-se sempre que precisar escorregar o moreno. Nunca se sabe quem esteve lá 5 minutos antes e o que ele andou fazendo por ali.
E você? Tem alguma outra técnica não mencionada no texto? Compartilhe seus conhecimentos/aventuras!
Ah, e você pode comprar a Potty Putter da primeira imagem neste link
![>=]](http://www.mytho.com.pt/blog/wp-includes/images/smilies/icon_twisted.gif){kind=icon}
June 18th, 2008 at 10:32 am
ahahahah o que eu me ri aqui no work, ainda me vão pôr no olho da rua! ;DD
na técnica do sapo que cheira a chulé, esqueceste de avisar que as pessoas não podem pesar mais de 50kg, que aquela porcelana branca não foi feita para aguentar com baleia e elefante! Depois acabam no Nip Tuck a fazer cirurgia plástica e cheios de sangue misturado com merda! (eu sei, é uma bela imagem)
mas vendo bem as tuas raízes, eu percebo a publicidade gratuita pró teu véio! ahahahah :DD
[Responder]
Mytho respondeu eu June 18th, 2008:
hahahahaha tirar cacos de cerâmica dos ovos no hospital não é a melhor forma de se passar uma tarde, realmente!
E é preciso também ter cuidado pra não escorregar, que aquilo se uma pessoa cai… nem 200 banhos resolvem.
[Responder]
June 18th, 2008 at 3:42 pm
hauahuhauahuahuahuahuahahua
Me caguei de rir!!! (ops)
[Responder]
Mytho respondeu eu June 18th, 2008:
Ah essa piada foi fácil demais! Você consegue melhor que isso! hehehehe
Abraço!
[Responder]
O Doido Vinicius respondeu eu June 19th, 2008:
Eu sei, foi fácil e barata.
Então vai outro comentário:
Cagar é uma coisa profunda
A bosta bate na água
E a água bate na bunda.
=P
[Responder]
June 18th, 2008 at 9:44 pm
Uma observação importante: se for daqueles vasos que tem o reservatório de água junto do “sentador” é bom verificar se tá funcionando.
Vai que você dá descarga pra limpar a água e, depois do Mandela libertado, não tem água suficiente para dar fim no míssil teleguiado?
Abraço!
[Responder]
Mytho respondeu eu June 19th, 2008:
Um input sempre pertinente! hahahahaha
Abraço!
[Responder]
June 20th, 2008 at 3:13 am
Hahahaha, adorei seu post e as dicas! Muito didáticas.
E falando em dicas, deixo uma aqui pra vc: a leitura deste post http://jairbeirola.blogspot.com/2005/05/festa.html , que saí à caça pela net. Este blog era o máximo, eu morria de rir com este Jair Beirola.
É longo este post, mas vale a leitura.
Um beijo.
[Responder]
Mytho respondeu eu June 20th, 2008:
Espero que comece a colocar as técnicas em prática! heheeh vou ler o texto! =**
[Responder]
June 20th, 2008 at 4:17 am
“Não deixar que bique q cueca” é óooooooooootimo!
Esse texto é um clássico!
[Responder]
Mytho respondeu eu June 20th, 2008:
hahaa obrigado! Espero ter sido útil! =***
[Responder]
June 20th, 2008 at 4:04 pm
Sempre conferi se a porta fechava, mas nunca se depois ela abria! Cara acho que um dia esse conhecimento pode ser útil.
muito bom o post! por isso sou teu fã!
[Responder]
Mytho respondeu eu June 20th, 2008:
Ficar preso no banheiro é cruel! hauahuahuah
Abraço
[Responder]
June 23rd, 2008 at 10:55 am
Esse esquema de verificar se abre é bem verdade; fiquei preso no banheiro da faculdade uma vez… eu ia derrubar as divisórias do banheiro se um cara nao tivesse chegado e chamado um funcionario hehe.
[Responder]
Mytho respondeu eu June 23rd, 2008:
Cara, eu sempre dou uma conferida também, porque já fiquei preso em banheiro e é a pior sensação do mundo. Nego se sente um idiota heheheh
Abraço!
[Responder]
June 23rd, 2008 at 10:56 am
Rapaz… ainda bem que os lugares que frequento não demandam tanto desespero assim… mas… ja segurei bravamente para não usar postos de gasolina na estrada!
[Responder]
Mytho respondeu eu June 23rd, 2008:
Pois é! Normalmente o jeito é segurar. O problema é quando a cólica aperta. Teve uma vez no aeroporto de Munique que eu quase ajoelhei no chão da sala de embarque, de tanta cólica… Pra você ter uma idéia, eu tava tão desesperado que na hora de abrir a calça, o botão pulou fora… ahahah arranquei o negócio na febre!
Abraço!
[Responder]
June 23rd, 2008 at 1:38 pm
Técnicas:
1) É o Tchan!
2) Créu
[Responder]
June 23rd, 2008 at 4:11 pm
OPA!!!
ESQUECEU DE AVISAR DE VERIFICAR SE O VASO ( OU PRIVADA ) ESTÁ BEM FIXADA…UMA VEZ SENTEI EM UMA, E FUI EU E ELA PRO CHÃO…QUE DESGRAÇA!!!
[Responder]
Mytho respondeu eu June 23rd, 2008:
Cruel, hein Capa…
[Responder]
June 23rd, 2008 at 4:34 pm
..e se na hora H não tiver papel, use um pé da meia. Deixe o outro como backup.
Por isso so uso meias de linho, nunca meia de nylon…
[Responder]
Mytho respondeu eu June 23rd, 2008:
Mea, usar meia é meio esquisito… meio deve ser pior que papel arranha-prega… sei lá…
Acho que se eu olhar no banheiro e não tiver papel, eu vou procurando até achar uma que tenha, nem que seja no feminino…
Abraço
[Responder]
June 23rd, 2008 at 10:22 pm
Só tomem cuidado com a dica de subir na privada, ja fiquei sabendo de um caso que aconteceu em um colégio, o cara foi subir em cima da privada e quanto ele estava lá soltando o barro a privada quebrou. Ele acabou caindo em cima da bosta e o colégio todo escutou o barulho e foi lá conferir o acontecido. Agora o link que a Patrícia Carvoeiro deu a dica é muito engraçado, vale apena dar uma lida no texto.
[Responder]
Mytho respondeu eu June 23rd, 2008:
Pois é… na técnica de subir na privada eu aconselho que só se faça se for com uma privada daquelas da foto, que já vem preparada para o feito!
heheheh e o texto é realmente muito bom!
Abraço!
[Responder]
June 23rd, 2008 at 11:20 pm
Tem mais um cuidado a ser tomado: Tem que Desenrolar alguns metros de papel para secar o chão, porque ao abaixar as calças, ela vai ficar arrastando o chão. Já pensou ficar com a calça molhada com a urina dos porcos que mijaram fora do vaso?????
[Responder]
Mytho respondeu eu June 23rd, 2008:
ou então sobe a barra da calça até prender no joelho, e só desce a calça até ao joelho tb… é desconfortável, mas pelo menos nada de pior acontece
hahahaha
Abraço
[Responder]
Carla respondeu eu June 24th, 2008:
Eu uso essa técnica de enrolar a calça pra cim e pra baixo. Arriscaria dizer que inclusive dá estabilidade ao joelho! xD
[Responder]
Mytho respondeu eu June 24th, 2008:
é isso aí!! Testado e comprovado! hehehe
[Responder]