Você Não Acreditaria…

Lá acordei eu, atrasado e ensonado para vir para o trabalho.
Acorda, banheiro, roupas, mochila, boné, chave de casa, chave do carro, beijo na patroa, beijo na gata, rua.
Entra no carro, liga carro, abre vidros, mete CD no máximo, e vamo nessa. Procedimento normal, em um dia normal.

Aproximadamente 3 minutos depois, em uma grande reta, eu vi um carro branco vindo na direção contrária e fazendo uns movimentos “agressivos”, meio em zig-zag. Foi quando eu percebi que na realidade os movimentos eram mais “sem controle” do que “agressivos”, ou seja, eu estava presenciando um carro a alta velocidade, sem controle, vindo na minha direção.

Instintivamente, pé no breque. Mas ABS é coisa de rico, e eu não tenho isso não sinhô. O carro branco (que se revelara uma van familiar velha) muito menos.
Puxo pela cabeça uma solução rápida para parar o carro no menor espaço possível antes de tomar a cacetada de frente.

Lembrei daquelas aulinhas básicas de condução defensiva/ofensiva que tive moooointos anos atrás. Olhei no retrovisor, não vinha ninguém. O trânsito que vinha na minha direção havia parado para não baterem no descontrolado, por isso eu tinha a estrada livre para ocupar as duas pistas. Mão no freio de mão, volante pra esquerda, e seja o que INRI quiser. INRI quis e eu parei o carro, de lado no meio da estrada. Estava me preparando para acelerar pra sair da frente da van, quando o motorista finalmente saiu da estrada e foi de frente com uma árvore. Tirei o carro do meio da estrada, saí correndo na direção da árvore.

Ao me aproximar do carro, vejo que o motorista está tentando abrir a porta e não consegue. Sem pensar duas vezes, enfia um soco no vidro, que quebrou em pedacinhos. O cara me sai de lá de dentro com um bebê no colo.
Dou a volta pro outro lado do carro e ouço o choro histérico de alguém. Uma mulher, que também tenta sair. Consigo abrir a porta pra ela. Pai, mãe e criança chorando, um abraçando o outro. Consegui ver que os adultos estavam bem, mas o bebê com um vermelhão na cabeça.

- Entra todo mundo no meu carro.

Entraram, e dei a volta pra trás, na direção do PS mais próximo. O caminho até lá foi com os três chorando, o cara dizendo pra ela que “eu te avisei pra você não sentar de lado no carro” e ela gritando pra ele “já te falei que ele devia ir sempre na cadeirinha”. Obviamente, com a gritaria dos dois, a criança só podia gritar ainda mais alto (fora o susto e a dor).

Deixei os três no PS e vim para o trabalho. Esperemos que a criança esteja bem, e que tudo não tenha passado de um susto.

Eu não vou sequer fazer considerações e entrar aqui em discussões de quem teve culpa de quê. É claro que ambos tiveram culpa, é claro que ninguém deveria dirigir àquela velocidade, é claro que ninguém se despistou de propósito, e é claro que estas coisas acontecem.

Errado mesmo foi virem gritando na frente do bebê, que já estava assustado o suficiente. Errado mesmo foi terem vindo discutindo, em vez de abraçados pelo outro estar bem. E mais errado ainda foi eu estar talvez tão nervoso quanto eles os dois e não ter mandado eles calarem a boca, pelo bem do menor.

Enfim.

Hoje eu fui a Fátima com os sogros. Eles queriam ir à missa e aproveitaram pra tentar me exorcizar converter.

Eu fui. Então vamos lá:

- Havia uma placa que estava escrito “Igreja Santíssima Trindade” e eu li “Igreja Satanista Trindade” (nem tive coragem de dizer isso em voz alta, ou não saía dali sem um banho de água benta)

- Durante a missa eu fiquei fazendo careta para dois moleques que brincavam perto de mim

- Ao ver a cruz de Cristo na igreja nova, e ao reparar que a imagem de Jesus não era a convencional, constatei em voz alta “Além de terem feito a barba dele, fizeram um cristo meio japa. Mistura de Jet Li com Jackie Chan.”

- Ainda sobre a cruz, e no melhor estilo CSI, debati o que teria acontecido com ele se a crucificação tivesse sido apenas com pregos, conforme estava na escultura (tendões rasgados, peso rasgando a carne e músculos, e o corpo caindo no chão, devido às leis da física)

- Ao passar por uma freira, comentei “Um pinguim!!”

- Ao passar pela estátua de João Paulo II, fiz um “V” com os dedos e anunciei: “esse era O cara! You tha man!”

- Ainda sobre a mesma estátua, vi que ele estava segurando um cajado com um Jesus crucificado em cima e observei “lá vai o Tha Man, com seu cristinho ajudando ele a andar”

- Disse que vou me proclamar São Mytho, o santo Casto

- Também decidi que se algum dia eu me tornar um papa, meu nome será Papa Piu Piu Primeiro ou Papa Papibaquígrafo

- Fui chamado de herege durante o dia todo

Agora me digam. Quando eu morrer, tem ou não tem um lugar todo especial reservado para mim com aquecimento central?

PS. Apesar de tudo o que está escrito aqui ser verdade, tudo aconteceu com muito bom humor e a devida dose de (des)respeito. Todo e qualquer comentário que eu considerar ofensivo será devidamente editado antes de ser aprovado.

Moça, você não me conhece. Eu te vi hoje, durante a hora do almoço.
Você não me viu, mas eu te vi e muito bem.

Eu vi quando você estacionou seu carro do ano ali na vaga para deficientes. Na verdade, você ocupou duas vagas de deficientes, por não saber estacionar bem ou simplesmente por não se importar com quem não pode se dar ao luxo de andar com as pernas.

Você não me viu, mas eu te vi saindo de dentro do carro, por suas próprias pernas, passar por mim com sua pose de rainha, e começar a flertar com as vitrines das lojas ali de perto.

Você não me viu, mas eu te vi. Eu também vi que perto do lugar em que você estacionou havia (muitos) outros lugares vazios, para pessoas que, como você, têm a sorte e privilégio de não depender de rampas, de terceiros, ou de muletas.

Você não viu (ou ignorou) o olhar de todas as pessoas à sua volta. Você não viu porque é superior a todas elas. Você faz o que bem entende. Você tem, você pode.

Moça, você não me viu levantando da minha mesa depois de pagar a conta, e tirar a chave do meu carro do bolso. Você não me viu andando na direção do meu carro, lá no meio do estacionamento, bem onde deveria estar o seu.

Você não me viu riscar a porta do lado do motorista do seu carro de um lado ao outro. Você não viu, mas o segurança do estacionamento viu. E sorriu.

Para a próxima, saia de casa com os olhos abertos.

E durante o almoço um colega estava me contando que esses dias ele tava navegando no site da Vodafone (operadora de celular) e descobriu que havia lá no meio uma página que não abria no Firefox, mas que abria no Internerd Explorer.

Resolveu abrir um ticket de suporte pedindo para que essa situação fosse revista e recebeu uma mensagem que dizia:

“Caro cliente, os browsers compatíveis com o nosso site são Internet Explorer e Navigator 2”

Fala aí, Cissa guimarães:
“Diretoooo do túneeeeel do tempoooooo”

Para quem ainda não era nascido na época, o Netscape Navigator 2 foi lançado em Março de 1996. Sim, Netscape. Aquele browser que parou de ser desenvolvido, sabe? Aqueeeeele que já ninguém levava a sério faz tempo!

Então. O site da Vodafone suporta o IE e o Navigator 2. Sempre bom saber. Como o Firefox é minoria, então eles não suportam. Navigator 2, esse gigante das redes mundiais.

Só espero que eles não façam a gestão de clientes utilizando o Lotus 1-2-3.

Vamos lá definir aqui uma ou outra coisinha.
Espirro contido é broxante. É como estar ali nos relacionamentos íntimos trocando um saudável fluído corporal, e na hora de revirar o olho, simplesmente parar.

Como assim, conter um espirro? Além de dizer a cultura popular que faz mal (durante um espirro, o ar sai da nossa boca a velocidades que atingem os 120 km/h. Imagina a pressão que não faz aí no seu sistema respiratório. Vai arrebentar uma veia aí e depois reclama), é também se auto-negar a um sentimento de prazer e alívio que o espirro nos proporciona.

Não tem nada mais gostoso sentir aquela coceirinha no nariz, puxar o ar, fechar o olho (pra não saltar da órbita), e soltar um “ATCHIM” que causaria inveja ao Lobo Mau dos Três Porquinhos.

Claro que há horas em que é discutível se podemos ou não nos dar a este prazer. E a hora do almoço é uma delas, como devem imaginar.

Vamos então à minha mini-aventura de hoje, passada em um shopping aqui na pacata cidade de Coimbra.

Fui almoçar ao chinês. Pedi frango com amêndoas, e o rolinho primavera, como não podia deixar de ser. Arroz xau xau (primo do arroz oi oi… péssima, eu sei, mas nunca perde a energia essa piada) e coca cola.

Pauzinhos para comer o frango, mas aí acabada a iguaria, precisei me voltar para os talheres para degustar o arroz xau xau, que, como todos sabem, é soltinho.

Garfada de arroz, pedacinho de rolinho primavera na boca, e a coceirinha no nariz. Aquela coceirinha que você prevê que vai ser a Mona Lisa dos espirros. Vai ser aquele espirro que vai até te dar uma leve excitação, de tão gostoso. Espirro que dá vontade de gravar em vídeo e ficar dando replay só pra tentar relembrar a sensação.

A cabeça começa a fazer os cálculos à velocidade da luz.
“Se eu prender o nariz, a vontade passa. Será que eu consigo engolir a comida antes de espirrar? Será que eu consigo espirrar de boca fechada? Será que…”

O tempo acabou, a minha boca já tava aberta, inalando o ar que seria utilizado para a formação do espirro. Foi o tempo de colocar a mão na frente da boca.

Estou encontrando arroz na minha roupa até agora. Veio parar até no ombro.

Mas vou te contar… puta espirro gostoso…