Você Não Acreditaria…

Minha cara leitora, antes de fazer essa cara de nojo e pensar “lá vem mais um post escatológico do Mytho falando sobre os meus intestinos”, peço um minuto de sua atenção, pois este post será revelador!

Já dizia a vovó:
“Remédio, pra fazer efeito, tem que ter gosto ruim!”

Pergunto eu:
“E cheiro? Também vale?”

Vale! Pelo menos de acordo com a John Hopkins University, vale!
Foi realizado um estudo pela universidade acima mencionada, em que o foco estava justamente nas vantagens em “se aliviar” com um perfumado flato.

Traduzindo: peido fedido faz bem?

Faz. Pois é, minha querida patricinha. Você aí que está dizendo “ai, nem morta” com esse nariz arrebitado, fique sabendo que a partir do momento em que você manda um “daqueles” que é capaz até de dar enjôo em outras pessoas, o seu corpo está agradecendo.

A explicação está, obviamente, nas bactérias que habitam os meios teus. Bactérias essas que produzem o sulfeto de hidrogênio, responsável pelo buquê libertado a cada vez que você dá aquela disfarçada aí no seu trabalho, fingindo que está se ajeitando na cadeira… confessa, você faz isso toda hora.

O que o estudo comprovou é que esse mesmo gás também é produzido por enzimas* que se encontram em células que revestem as paredes dos vasos sanguíneos. O que essas enzimas fazem é basicamente dar uma relaxada nessas veias e baixar a pressão.

Claro que nada justifica você, meu caro amigo, soltar aquele assassino silencioso em baixo do cobertor e em seguida cobrir a cabeça da sua digníssima para que ela veja que você acabou de se tornar um pouco mais saudável naquele momento. Não é aí que quero chegar.

Estou apenas dizendo que segurar a brisa não é saudável.
Mas este é um post em que a maioria dos homens levanta a placa “EU JÁ SABIA!!”

Fonte: BBC Brasil

E agora vem uma questão pertinente:
Você, que agora já sabe disto e que antes não deixava os ventos fluírem livres, leves e soltos, mudou a sua opinião?
A verdade é que eu duvido que tenha mudado, e isso só vem a (mais uma vez) demonstrar que hoje em dia as pessoas pendem mais para o coletivo do que para o instintivo.
Mas se o instintivo nos manteve vivos durante tanto tempo, até que ponto será seguro ignorar os avisos que nosso cérebro nos envia constantemente?

* -Como as enzimas se reproduzem?
- Umas enzimas das outras!

O título deste post até nem impressiona muito. Todo mundo já sabe que alguns médicos gostam de realizar suas cirurgias ao som de alguma música que o acalme, relaxe.
Há quem consiga esse efeito com música clássica, há quem prefira jazz. Meu pai gosta bastante de MPB/Bossa Nova, e é esse o som que se encontra em suas cirurgias. Até aí tudo bem. Então o que tem de especial um médico operar ao som de banjo?

Nada, se você ignorar o fato de que é o paciente quem está tocando o instrumento.

O músico de Bluegrass Eddie Adcock tem (ou tinha) uma doença que lhe causa tremores nas mãos, e a doença normalmente só tende a piorar.

Sendo ele um dos pilares do estilo musical, decidiram tentar resolver seu problema com uma cirurgia ao cérebro. Mas como saber onde mexer, e o quanto mexer?

Simples, faz o cara tocar durante a cirurgia. Quando ele não reclamar, é porque tá bom! (muito simplisticamente falando)

Vejam neste link o vídeo do cara mandando um som muito louco, com o cérebro exposto.

Esse aí tem a cabeça aberta a novas experiências… (entendeu? Cabeça aberta… Mytho fez uma piada!)

Imagine que você, intrépido pioneiro nas artes de viajar de forma pouco convencional, resolve fazer um túnel que passe de um lado ao outro do planeta (não passando necessariamente pelo centro). Imaginemos que isto é possível. Quanto tempo levaria a viagem no total?

Talvez a sua resposta seja “depende da distância”.
Pois bem, isso está errado.

De São Paulo a Tókio levaria exatamente o mesmo tempo de Londres a Nova Iorque, que levaria o mesmo tempo de Paris a Buenos Aires.

Quanto tempo, eu pergunto novamente?

A resposta é inquietante. 42 minutos. Como podem ver, 42 é realmente a resposta para a vida, o universo, e tudo o resto.

Se ainda tem dúvidas, pergunte ao Google.

Fonte: GaS

Em Aachen, Alemanha, uma família estava tranquilamente em casa relaxando e comendo uma salsicha, quando alguém bate na porta dos fundos. Na verdade, bateu com tanta força, que derrubou.

A visita era nada mais nada menos que um touro, foragido de seu dono.
O touro entrou pela porta dos fundos, deu um rolezinho pela casa, esperou que o dono abrisse a porta da frente, e depois saiu calmamente, mas não sem antes causar danos na ordem dos 10 mil euros.

O touro foi abatido mais tarde.

Via Reuters

Eu estou achando é que esse touro é o meu velho amigo ao qual eu falei umas coisas sobre a mãe dele, e ele agora soube que eu estou na Europa, e veio me procurar pra acertar contas.

Leia as minhas aventuras com os bovinos aqui:

Parte 1
Parte 2
Parte 3

Assim não pode. Assim não dá.

Recentemente, um australiano estava nadando na costa sudoeste da Austrália (sim, o país dos cangurus, não o da valsa. Esse é Áustria) quando, de repente, viu uma sombra na água.
Sorrindo e enternecido, disse “que gracinha, é um golfinho”.

Segundos depois, encontrou-se sendo arrastado pela perna, de costas, pro fundo do mar, pelo golfinho que, na verdade, provou ser um tubarão.

Em uma atitude intantil e covarde, o australiano simplesmente enfiou o dedo no olho do tubarão, que o largou na hora e fugiu para longe.

Via Reuters

O tubarão foi procurado pela nossa equipe de reportagem e conseguimos entrevistá-lo brevemente.

“Eu tava indo fazer ali uma correria nas algas perto dos corais, numa boa, quando aquele mané me chama de golfinho. GOLFINHO! Eu sou tubarão e fiquei ofendido com a agressão gratuita. Resolvi mostrar pro cara a minha família, e meus filhos, provar que eu sou tubarão mesmo! Eu mato a enguia e mostro os dentes! Peguei na perna dele e tava levando ele pra minha casa, quando o cara vem do nada e enfia o dedo no meu olho. Covardia. E depois o golfinho sou EU?
O cara vem cheio de marra, ofende, e depois faz um negócio desse? Faça-me o favor, ora pôxas!

“Tenho cara de golfinho?”

Quer saber? Eu não saio mais de casa enquanto tiver esse tipo de gente com esse tipo de comportamento por aí. As águas estão muito inseguras, já ninguém respeita nem tubarão.
Um dedo no olho? Pô, será que ele não se liga que eu não tenho braços e mãos pra esfregar o olho? Será que ele não leva em conta o fato de eu não ter pálpebras? Eu devia processar!
Dedo no olho… vô ti contá, vio…”