Você Não Acreditaria…

Em Aachen, Alemanha, uma família estava tranquilamente em casa relaxando e comendo uma salsicha, quando alguém bate na porta dos fundos. Na verdade, bateu com tanta força, que derrubou.

A visita era nada mais nada menos que um touro, foragido de seu dono.
O touro entrou pela porta dos fundos, deu um rolezinho pela casa, esperou que o dono abrisse a porta da frente, e depois saiu calmamente, mas não sem antes causar danos na ordem dos 10 mil euros.

O touro foi abatido mais tarde.

Via Reuters

Eu estou achando é que esse touro é o meu velho amigo ao qual eu falei umas coisas sobre a mãe dele, e ele agora soube que eu estou na Europa, e veio me procurar pra acertar contas.

Leia as minhas aventuras com os bovinos aqui:

Parte 1
Parte 2
Parte 3

Assim não pode. Assim não dá.

Recentemente, um australiano estava nadando na costa sudoeste da Austrália (sim, o país dos cangurus, não o da valsa. Esse é Áustria) quando, de repente, viu uma sombra na água.
Sorrindo e enternecido, disse “que gracinha, é um golfinho”.

Segundos depois, encontrou-se sendo arrastado pela perna, de costas, pro fundo do mar, pelo golfinho que, na verdade, provou ser um tubarão.

Em uma atitude intantil e covarde, o australiano simplesmente enfiou o dedo no olho do tubarão, que o largou na hora e fugiu para longe.

Via Reuters

O tubarão foi procurado pela nossa equipe de reportagem e conseguimos entrevistá-lo brevemente.

“Eu tava indo fazer ali uma correria nas algas perto dos corais, numa boa, quando aquele mané me chama de golfinho. GOLFINHO! Eu sou tubarão e fiquei ofendido com a agressão gratuita. Resolvi mostrar pro cara a minha família, e meus filhos, provar que eu sou tubarão mesmo! Eu mato a enguia e mostro os dentes! Peguei na perna dele e tava levando ele pra minha casa, quando o cara vem do nada e enfia o dedo no meu olho. Covardia. E depois o golfinho sou EU?
O cara vem cheio de marra, ofende, e depois faz um negócio desse? Faça-me o favor, ora pôxas!

“Tenho cara de golfinho?”

Quer saber? Eu não saio mais de casa enquanto tiver esse tipo de gente com esse tipo de comportamento por aí. As águas estão muito inseguras, já ninguém respeita nem tubarão.
Um dedo no olho? Pô, será que ele não se liga que eu não tenho braços e mãos pra esfregar o olho? Será que ele não leva em conta o fato de eu não ter pálpebras? Eu devia processar!
Dedo no olho… vô ti contá, vio…”

E como está na moda ressuscitar sucessos do passado, vem aí o Beverly Hills Cop 4. No Brasil, é conhecido como “Um Tira da Pesada”. Em Portugal, é o “Caça Polícias”. Mas acho que a unanimidade vem quando dizemos “Axel Foley”.

Mas estou divagando. O quarto filme da saga já está encomendado pela Paramount e o Eddie Murphy já aceitou o papel de… adivinhem… Axel Foley. Assim, as filmagens vão começar em 2009 e deverá ser mais um revival de um dos filmes mais “Sessão da Tarde” que existe.

Caros amiguinhos de Hollywood, já que estamos numa festa de revivals, e que tal um GhostBusters 3, hein?

Pensem nisso.

Descabelar o palhaço. Empinar pipa. Jogar dados. Enforcar o ganso. Bronha. Cinco-contra-um. Passar o óleo. Praticar genocídio. Soltar os girinos. Espancar o cabeçudo. Enjoar o zarolho. Mariquita-maricota-com-a-direita-e-com-a-canhota. Trabalho braçal. Prestar homenagem. Se acabar na mão feito colher de pedreiro. Auto-satisfação sexual. Punheta. Masturbação.

Não interessa o nome que você dá para o ato em si, desde que você o pratique.
Pelo menos é o que dizem alguns pesquisadores (que provavelmente não têm outra opção devido ao alto grau de nerdice).

De acordo com eles, a masturbação reduz drasticamente os riscos de câncer da próstata. E o pior: dizem também que sexo não é um método tão efetivo como a masturbação, devido à “possibilidade de contrair doenças sexualmente transmissíveis, que aumentam o risco do câncer”.

Durma-se com esse barulho.

A lógica é muito simples e eu vou chamá-la de “lógica da dengue”.

Da mesma forma que água parada ajuda na criação das larvas do mosquito da dengue, muito simplificadamente, eles afirmam que os fluidos que se formam ali na próstata formariam aumento de carcinogêneos. Ninguém quer ter um excesso de carcinogêneos, seja lá isso o que for. Você não quer, eu não quero.

Olá, meu nome é Thomas. Thomas Thurbando.

Nos estudos realizados, constataram que os jovens que ejaculavam pelo menos 5 vezes por semana tinham 1/3 a menos de probabilidade de contrair a doença.

Leiam o texto completo (em inglês) enquanto eu vou ali fazer um download de um filme… erm… preventivo…

Dica do Lemos

E como no Brasil não chega a maioria das bizarrices que acontece aqui na terrinha do vacalhau e binho, agradeçam a Santo Expedito pela graça alcançada e por eu morar aqui e trazer de bandeja os acontecimentos.

Assim sendo, a notícia que está na boca do povo neste momento é o momento em que uma professora, em uma sala de aula, resolve tirar o celular da mão de uma imbecil mimada aluna distraída. Um coleguinha com celular na mão fez questão de documentar o acontecido e jogar onde? Onde? Onde? Começa com “iuiu” e termina com “tuuuubiutubibi”. Mas não perca o foco, o vídeo que realmente interessa está abaixo.

A menina, senhora de si e de seus pertences (que provavelmente foram presentinho do papai e da mamãe), resolve argumentar de forma inteligente para obter o celular de volta.

Vejam o vídeo abaixo e prossigam com a leitura.

Caro leitor. Sério. Analize. Pense. Interiorize.
Como é possível existirem imbecis psicólogos que ainda dizem que um murro no meio das fuças corretivo bem dado em filho é errado? Como uma mãe e um pai criam um negócio desse e deixam solto na rua, livre para entrar numa escola?

Mimada, mal educada, respondona, sem respeito, sem noção, histérica, louca, desvairada, peixeira, barraqueira, agressiva e petulante. Castigo? Meus ovos, a solução pra essa daí era ficar sem celular e tomar um couro de toalha molhada, pra não deixar marca, senão dá processo.

E outra, se eu fosse professor dessa coisa estúpida, durante todo o processo o celular ia ter escorregado da minha mão SEM QUERER e eu ia ter pisado em cima dele 18 vezes SEM QUERER.

Apenas para que fique bem claro:
CASTIGO MEUS OVOS.