E portanto chegaram a este distinto website procurando por “quero fotos de olho gordo“.
Eu sei que o Senhor Google é um cara muito inteligente. Eu sei que hoje em dia Google é o Guru máximo para qualquer inutilidade no planeta. Eu sei disso tudo. Mas dizer “quero” ao Google é levar a humanização longe demais. Ainda não atingimos a Singularidade infelizmente (a SkyNet está tratando disso), e portanto, por mais que te custe saber disso, o Google não está particularmente interessado se você quer, se você precisa, ou se você está necessitado (epa epa epa!).
É simplesmente indiferente. Se você pedir “por favor” também não vai ser de muita ajuda e nem vai acelerar o processo.
Captou? Sem “quero”, sem “preciso”, sem “por favor”, e sem “obrigado, senhor gugou!”.
De qualquer forma, você procurou “olho gordo”, e eu não sou de deixar os leitores deste site na mão.
Tá bom procê?
Ah, recadinho especial do coração:
Chegaram aqui com a string “eu não gosto de brasileiros“.
Mais uma vez, o Google não quer saber do que você gosta e do que você não gosta. Seus gostos valem para o Google o mesmo que valem para mim. A total imobilidade dos átomos, ou seja, o zero absoluto, ou seja, nada. Vácuo.
Meu amigo, do fundo do meu coração, saiba que os brasileiros também não gostam de você. Agora façamos as contas:
Você - 1
Brasileiros - 184 milhões
Nós vencemos, você é um merda. Que 250 bodes do sertão penetrem suas carnes fétidas e que seu couro seja usado em pandeiro de banda de pagode de terceira categoria.
Mais um post da série Quem Procura Acha, em que eu tento ajudar as pessoas que vêm a este site procurando por determinadas coisas e que, infelizmente, não encontraram aqui.
Cagar
Este é, sem dúvida, um tema que gera discussões sem fim numa mesa de bar. Quem nunca bateu um belo papo sobre fezes não pode se considerar feliz e realizado.
O ato, também conhecido como “sentar no trono”, “fazer o número 2″, “escorregar o negão”, “soltar o barro”, “libertar o mandela”, “passar um fax pra boston”, “votar no Barroso”, “fazer uma escultura”, “sujar a porcelana”, é tido como taboo pela sua natureza íntima e eu diria até mesmo higiênica.
Mas na verdade, há vários aspectos a serem considerados quando falamos em espremer o urubu.
A primeira pergunta, que ajuda a te identificar enquanto ser humano e caracteriza a sua personalidade é:
- Quando você acaba, você olha pra dentro da privada antes de puxar a descarga?
Não é caso pra rir. Acontece que o ato está associado ao instinto de preservação e sobrevivência. Há muitas doenças que apenas são descobertas depois da observação das fezes. Podem sair com sangue, podem sair com uma cor diferente, em vez de saírem com a nossa boa e velha conhecida coloração marrom bombom. Assim como os cães e gatos dão uma cheiradinha quando acabam, também nós observamos e damos uma rápida analisada na qualidade (e cheiro) do nosso mais novo tarugo recém nascido.
- Depois que você se limpa, você olha para o papel?
Pára de rir, diabo. Se você não olha para o papel, como você saberá se já está limpo ou não? Não se esqueçam que aquele olho é cego e normalmente está fechado (o meu, pelo menos - o seu não sei e nem quero saber).
Olhar para as nossas próprias fezes faz parte de um sistema protetor instintivo, que já vem lá de trás (literalmente - eu amo trocadilhos).
Agora, se você prefere olhar para as fezes dos outros, aí já tem outro nome - coprofilia
Coprofilia nada mais é do que a excitação sexual relativa ao contato físico com …. merda. Ou seja, nego se afunda na bosta e fica excitado.
me afunda na merda que eu gosto
Calma guardem o nojo para a coprofagia, que é nada mais nada menos que o impulso que determinadas pessoas (ou animais) têm para ingerir fezes. Basicamente, esse pessoal come merda.
Nos animais não é tão raro, e nas pessoas o mais comum é entre as crianças. Nos adultos, é considerada uma anomalia psicológica e dá direito a uma estadia no hospício mais próximo.
Atenção: Não confundir cocô com côco. Um dá água na boca, o outro dá água na bunda (efeito “tchibum splash”).
Música de Juca Chaves
Imagem ou foto de meninas de 13 anos nua
Meu amigo, larga dessa onda. 13 anos? Não apela.
Quer um site bom pra você? Clica aqui.
13 anos o cacete! Come eu, porra!
METIDINHA PELADA
Opa! Juntou duas palavras mágicas na mente dos machos da espécie! Todo mundo gosta de uma bela pelada! E todo mundo gosta de uma bela metidinha! Numa pelada! Claro! Quem iria dar uma metidinha numa vestida? Num dá! Deve doer! E contraria as leis da física! Num rola!
A menos que a “metidinha” aqui seja no sentido de “arrogante”, mulher metida, que não olha na sua cara. Mas… nesse caso, se ela não olha pra você, qual é o interesse de a ver pelada? Não vai comer mesmo… não entendi.
RALO CHUVEIRO
O ralo do chuveiro já rendeu boas conversas neste site, mas confesso que não tenho assim muitas informações sobre o ralo.
Apenas repasso um alerta que minha avó já me dava desde quando eu era minúsculo:
“Quando cantar no banheiro, cuidado para a sua voz não morrer afogada no ralo do chuveiro”.
E mais não digo.
playboy americana
Finalmente uma pessoa normal que usa o Google! Playboy é playboy. Não interessa se é americana, brasileira, italiana, espanhola ou francesa (não, francesa não que deve vir fedendo no poster central).
Na Playboy brasileira você encontra desde Vera Fischer até Tiazinha, Carla Peres, e todas as do funk que você imaginar, fora as atrizes de alto gabarito da globo, que adoram tirar “nus artísticos”.
Na Playboy americana já tem peixe mais graúdo. Jenna Jameson, Monica Bellucci, Pamela Anderson… em compensação, 99% do que você vir ali, agradeça aos cirurgiões de plantão.
Pessoalmente, eu gosto de Playboy. Mas é só pelos artigos. E pelas piadas no fim. Só. Mais nada. Viu, amor? Só artigos e piadas.
E hoje temos (de novo) duas frases bizarras que trouxeram visitas a este site.
Visitante número 1: Ela era aquela menina
Que é isso? Letra de música? Ou tá procurando alguém e tá conversando com o google?
Tipo.. escreve no campo de busca: “oi senhor google, tudo bem? Lembra de mim? O xikinho! Outro dia eu vim aqui procurar uma namorada. Você me mostrou uma sala de bate-papo, eu entrei, e conheci a Jusbilaineidecinda, e agora acho que estou apaixonado.. lembra dela? Ela era aquela menina que fazia pompoarismo e jogava ping pong sem raquete…”
Meu amigo, eu espero que você tenha tido sorte na busca por aquela menina. Infelizmente ela não passou por aqui.
Visitante número 2:
letra de musicas de trás pra frente engenheiros
Poutz cara… olha o que você me foi lembrar… fazia um tempo que eu não ouvia falar disso.
É verdade, tem (pelo menos) uma música dos Engenheiros em que, se você girar o disco ao contrário, ouve uma mensagem. Eles fizeram isso propositalmente, e a mensagem é algo do tipo: “O que você está fazendo aqui hein garoto? O que você está procurando??”
Pelo que eu percebi, o pessoal do Capital Inicial também fez isso, só na brincadeira.
Claro que há outras histórias de cantores ligados ao satanismo, que enviavam mensagens a Satan (já ouvi histórias da xuxa, do Raul Seixas, Led Zeppelin, Ozzy, etc).
Tudo isto enquadra-se na categoria “Mensagem Subliminar“, muito utilizado hoje em dia na propaganda, e que, dependendo do uso que se fizer dela, é crime e dá cadeia.
Todos já devem ter ouvido falar do símbolo do MacDonalds e do seu significado, não é?
A cor amarela dos arcos estimula o nosso apetite, e o vermelho dá sede, por ser uma cor quente. Os arcos também fazem lembrar as “batatas”, que na verdade não são bem batatas. Aquilo é fécula de batata moldada e frita. Ou você achava que a batata grande deles vem de batatas daquele tamanho?
Voltando ao assunto…
Foi realizado um estudo em que, numa sala de cinema, durante um período de tempo, passavam os filmes com um frame a cada x segundos (imperceptível ao olho humano), e que dizia “Coma pipocas”.
Foi observado um aumento considerável no consumo a pipocas naquele período.
Não satisfeitos, os estudiosos, para fazer o tira-teima, alteraram o frame para “Coma pipocas. Deliciosas com Coca Cola”.
A venda de Coca Cola também aumentou nesse período. Isso fez com que o pessoal parasse pra pensar e proibisse esse tipo de mensagens em propagandas na TV, salas de cinema, publicidade em geral, pois na teoria é obrigar a pessoa a fazer algo sem que ela saiba.
Claro que tudo isto leva a extremos, e a teoria da conspiração não tardou a aparecer, em alto e bom som.
De repente, havia mensagens subliminares em tudo. Os que mais me divertem são os que dizem que os desenhos animados da Disney incitam as crianças ao sexo, à violência e ao crime.
Vejam a que ponto chega a paranóia de alguns aqui.
” - Uma criança de 11 anos nos EUA em 96, assistiu o Rei Leão 12 vezes e depois esquartejou a própria mãe. O irmão mais velho relatou que enquanto o irmão matava a mãe com uma machadinha, ouvia-o falando:- ‘O vídeo do Rei Leão disse: Eu posso matar você’.”
De vez em quando, vou pegar coisas bizarras que trazem as pessoas a este site e, como pessoa generosa que sou, vou saciar-lhes a vontade.
Para inaugurar, vamos eleger a busca mais bizarra de hoje:
Xuxa nua
Infelizmente, caro leitor, este site tem o intuito de ser um lugar de família e bons costumes, por isso o máximo que você leva é uma foto da rainha dos baixinhos com o nosso bom e velho rei.
Menção honrosa do dia:
Entraram também aqui procurando por Creme de Caracol
Senhoras… pelo amor de Deus… espero que isso não seja uma sopa ou um caldinho ou algo assim. É nojento! Tomem vergonha na cara…
Ah, e por falar em cara, se vocês estavam em busca do Creme de Baba de Caracol, o link é esse.
Meu pai é cirurgião plástico e diz sempre (como todo médico que se preze) que para a celulite o melhor é muita água.
Baba de caracol? Isso é nojento.
