Você Não Acreditaria…

Eu joguei pedra na cruz

Especial atenção para o penúltimo e último comentários.

- “carrefur na lingua de GG Nangõ é caveira”

O que é GG Nangõ? É indigesto isso? Perguntei ao senhor Google o que seria essa tal de língua de GG Nangõ (tentei variações, com acento, sem acento, tudojunto, se parado, e a resposta dele de todas as vezes foi “vix, sei lá”
Ainda que tal língua existisse e “carrefour” fosse mesmo “caveira” nesse idioma que ninguém conhece, eu ponho a questão: desde quando as caveiras estão associadas ao diabo? Caveira todo mundo tem, é a nossa base, é o nosso apoio, e sem ela você sequer conseguiria sustentar essa geléia que você apelidou carinhosamente de cérebro (e talvez fosse melhor para todos nós se assim fosse).

“Carrefour”, do francês “encruzilhada”, “cruzamento”. E antes que os paranóicos-afobados-histéricos comecem a arregalar os olhos apontando para a palavra “encruzilhada” e gritando “Ó SÓ! Ó SÓ! FALEI! ENCRUZILHADA!! DEMÔNIO!!!”, gostaria de relembrar que carrefour é uma palavra francesa, e as “encruzilhadas demoníacas” são produto do candomblé (brasileiro) e voodoo (haitiano). O sentido do “carrefour” tem mais a ver com “quarteirão” do que com “encruzilhada”, e se você quiser saber mais sobre o logo e história do supermercado, clique!

e a hell mans! hell é inferno e mans é homens, Juntando as duas palavras, homens do inferno

Vamos lá. Hell é inferno em inglês, sim senhor. Estou 50% convencido. Mans é homens? Deixa eu checar aqui. Singular é “man”, plural é… “men”. Ops. Primeiro erro. Mas ainda nada está perdido, meu caro amigo! Ainda temos esperança de que a marca da maionese seja um tributo a satã! Talvez eles tenham escrito “mans” para enganar pessoas menos inteligentes que eu e você (mas nós somos difíceis de enganar… )
Vamos ao site e… epa… o nome não é Hell Mans! É Hellmann´s! E olha só que interessante… a empresa foi fundada pelo senhor Richard Hellmann (Ricardo Homem do Infernoo?), um alemão residente em New York… e como já se sabe há algum tempo, o ’s indica posse, ou seja, “Do Hellmann”

Ah, mas a gente chegou perto… enfim, é assim a vida.

já viu a nova CG 125 No farol é a cara do diabo, as setas no farol é o chifre, no tanque as asas do diabo o dono fez o pacto com o demo

Estou com medo. Se você diz que é, nada me leva a dizer o contrário. Vejamos a nova CG125:

Lindona. Eu nunca vi a cara do diabo (não achei foto na bíblia nem no corão), mas para mim o farol me parece um farol de moto normal. Branco, com as setas do lado, como em todas as outras, uma lâmpada dentro, como em todas as outras.
Em relação ao tanque, acho que deve estar havendo um equívoco… aquelas asas são da Honda. Tá até escrito em baixo. “Honda”, ó lá… dá uma lida… “Honda”… são as mesmas asas que a empresa usa em TODOS os produtos da marca. É sério, eu juro que já vi aquelas asas em carros, outros modelos de motos e Jet-Ski.

Mas aquela proteção em cima do farol você tem razão, é muito suspeita. Repare:

Está decifrado! O acordo que o dono da Honda fez não foi com o diabo, foi com o Alien! O que será que eles estão tramando?

vc se lembra do boneco fofão no pescoço tem 1 punhal do tranca rua

Sim, eu conheci a história. Eu e o meu irmão enchemos o saco do meu pai pra ele comprar um Fofão pra mim e outro pra ele (sim, a gente queria os punhais, porque a gente tinha um pacto com o dono da Honda) até o meu pai comprar.
Chegamos em casa, degolamos os dois Fofões e, supresa! Nada. Já tinham tirado nossos punhais de lá de dentro.
Mas já que estamos falando de coisas estranhas envolvendo o Fofão, o que você me diz desta foto?

Será que o Hugo tem um punhal do diabo dentro dele? Não percam a última temporada de Lost!

hello kitty porque ela não tem boca pesquise na internet sobre ela

Você diz pra eu pesquisar, eu pesquiso!

No primeiro link que eu achei está escrito “Hello Kitty não tem boca porque ela fala com o coração. Sem boca, a diversidade de sentimentos que ela pode expressar é muito maior”.
É justo.

Companheiro, eu bem tentei ficar do seu lado, mas você não ajudou… todos os seus fatos conseguem ser refutados no primeiro link do google para cada um deles… assim você quebra minhas pernas!

No meu aniversário ganhei do Naovouporai o novo livro do Cyanide & Happiness. Claro que já li de uma ponta à outra, devido a pérolas memoráveis como:

ou

Mas aí hoje recebi um e-mail com a propaganda oficial do livro e vi que não tenho aproveitado o presente tanto quanto poderia.

Felizmente eu posso mostrar o livro pra minha mãe em condições bem diferentes.

E ontem eu fui lá na prefeitura tratar de uns perrengues.
Tô lá no balcão conversando com a mulher, chega uma senhora idosa do meu lado, uniforme da prefeitura, vassoura na mão, toda agasalhada e respirando mal e porcamente, tossindo.

A moça do balcão inicia uma conversa com ela:

- Como a senhora tá, Dona Fulana?
- Não estou pior, mas melhor também não…
- É gripe?
- Sim, estou morrendo aqui… *COF* *COF*
- Mas a senhora sabe se é a Gripe A?
- Ah minha filha, é a A, a B, a C, a D… hahaha *COF COF* hahahahaha *COF COF* hahhahaha

Aí eu fui obrigado a dar 3 passos pra trás, me afastando dela e do balcão, e fiquei olhando pra ela sério.
Elas se entreolharam e a velha foi embora sem dizer uma palavra.

O que eu falo numa situação dessas? Sério, o que uma pessoa de bom senso tem a dizer perante tamanha falta de respeito pelo próximo? Ou eu fazia o que fiz ou dava uma voadora no gogó da imbecil. E confesso que a tentação tava forte.

TÁ DOENTE, FICA EM CASA!

Se eu pegar a gripe, sei exatamente onde ela trabalha.

Estando alheio ao que se passa no micro mundinho esquisitinho do bafafá das internets, eu me cansei de ouvir falar do Robin Williams pra cá, Olimpíadas pra lá, da ofensa que ele fez ao Rio de Janeiro e ao Brasil, etc e tal, o mimimi de sempre.

Aí resolvi ver qual era o motivo pra tanta confusão. E eis aqui a heresia dele:

A todos os que se sentiram ofendidos com ele, eu gostaria que enfiassem um dedo no rabo e rasgassem até à testa. Sério, façam-no agora, antes que mudem de idéias.

Ofendidinhos porque um comediante falou que no rio tem strippers e cocaína? Vão procurar o que fazer, bando de imbecil. O Rio de Janeiro já deixou de ser Cidade Maravilhosa há muito tempo. A paisagem continua lá, linda como sempre, mas pra poder apreciá-la é preciso subornar 15 PMs, pedir escolta de traficante, vestir um colete à prova de balas e, com se estiver se sentindo com sorte, vai conseguir levar uma máquina fotográfica descartável.

Façam-me o favor!
“Audácia! Ele disse que no Rio tem strippers!”

Mas hein? Alguém duvida que um dos maiores cartões postais do Brasil sejam as mulheres? Alguém ainda é inocente tapado a ponto de achar que a beleza do Brasil são as matas, o céu, e a vida selvagem?
Faz assim então: compara o número de turistas por ano na Amazônia e Pantanal juntos com o número de turistas só em fevereiro pro Rio, no Carnaval. Pode comparar.

Vão à merda, hipócritas! E drogas? Quem fez lobotomia recentemente para ficar ofendido quando alguém diz que no Rio tem drogas? Há dúvida? Há dúvida que o Rio (assim como São Paulo) sejam dos maiores centros de consumo de droga da América Latina? De onde vem esse orgulho patriota cego de repente?

É como se fosse um grande segredo, e o Robin Williams ao dizê-lo na TV fizesse “má publicidade” do Rio…
Antas, segredinho aqui com o titio Mytho: todo mundo já sabe que o Rio tá na merda. São Paulo idem. Liga a TV aí, vai ver o telejornal. Faz uma estatística de notícias boas e ruins. De notícias ligadas à droga, de notícias de morte, e compara com as notícias boas, de progresso e prosperidade. Arranca fora essa máscara verde e amarela, que ela já tá suja de baton barato de stripper e pó.

Aí nego vem com o papinho de “ah, mas ele é estrangeiro. Não pode falar do Brasil, é ofensivo”. E com esse comentário, fulano se enterra ainda mais.
Aposto que 90% das pessoas que ficaram ofendidinhas com o comentário dele começaram no minuto seguinte a falar mal dos EUA. “Quem é ele pra falar? Os americanos são isso, são aquilo…”

Larga mão de ser egocêntrico, bando de tosco. Os EUA são um país conhecido por fazerem piada com eles próprios, e também com os outros! Qual é o problema? Ele utilizou um fato conhecido por todo o mundo para fazer uma piada, e quer saber? AS PESSOAS RIRAM!

Epic win! O comediante fez as pessoas rirem, e um bando de reprimidinho ficou ofendido e desconfortável. Melhor ainda! O trabalho do comediante é incomodar as amebas e fazer as pessoas de bom senso rirem. Comedy Win!

E o pior de tudo é que já vimos esse filme antes…

No episódio “Blame it on Lisa”, dos Simpsons, o Homer é assaltado por um taxista, diz que os meninos brasileiros são pequenos hitlers, tenta atravessar uma rua, mas não consegue porque tá cheia de jibóias, ratos e jacarés, e vê macacos por toda a cidade.
Aí veio o FHC e meteu o pau no programa. NOS SIMPSONS! DESENHO ANIMADO!

Porra, aí nego reclama da fama que tem lá fora.

Não sejam limitados. Não dá futuro.
O Rio de Janeiro continua lindo, mas esse tipo de reação a uma piada mostra que cada vez mais é só a paisagem mesmo…

Get a life.

E quem melhor para me cantar os parabéns?