Especial atenção para o penúltimo e último comentários.

- “carrefur na lingua de GG Nangõ é caveira”

O que é GG Nangõ? É indigesto isso? Perguntei ao senhor Google o que seria essa tal de língua de GG Nangõ (tentei variações, com acento, sem acento, tudojunto, se parado, e a resposta dele de todas as vezes foi “vix, sei lá”
Ainda que tal língua existisse e “carrefour” fosse mesmo “caveira” nesse idioma que ninguém conhece, eu ponho a questão: desde quando as caveiras estão associadas ao diabo? Caveira todo mundo tem, é a nossa base, é o nosso apoio, e sem ela você sequer conseguiria sustentar essa geléia que você apelidou carinhosamente de cérebro (e talvez fosse melhor para todos nós se assim fosse).

“Carrefour”, do francês “encruzilhada”, “cruzamento”. E antes que os paranóicos-afobados-histéricos comecem a arregalar os olhos apontando para a palavra “encruzilhada” e gritando “Ó SÓ! Ó SÓ! FALEI! ENCRUZILHADA!! DEMÔNIO!!!”, gostaria de relembrar que carrefour é uma palavra francesa, e as “encruzilhadas demoníacas” são produto do candomblé (brasileiro) e voodoo (haitiano). O sentido do “carrefour” tem mais a ver com “quarteirão” do que com “encruzilhada”, e se você quiser saber mais sobre o logo e história do supermercado, clique!

e a hell mans! hell é inferno e mans é homens, Juntando as duas palavras, homens do inferno

Vamos lá. Hell é inferno em inglês, sim senhor. Estou 50% convencido. Mans é homens? Deixa eu checar aqui. Singular é “man”, plural é… “men”. Ops. Primeiro erro. Mas ainda nada está perdido, meu caro amigo! Ainda temos esperança de que a marca da maionese seja um tributo a satã! Talvez eles tenham escrito “mans” para enganar pessoas menos inteligentes que eu e você (mas nós somos difíceis de enganar… )
Vamos ao site e… epa… o nome não é Hell Mans! É Hellmann´s! E olha só que interessante… a empresa foi fundada pelo senhor Richard Hellmann (Ricardo Homem do Infernoo?), um alemão residente em New York… e como já se sabe há algum tempo, o ‘s indica posse, ou seja, “Do Hellmann”

Ah, mas a gente chegou perto… enfim, é assim a vida.

já viu a nova CG 125 No farol é a cara do diabo, as setas no farol é o chifre, no tanque as asas do diabo o dono fez o pacto com o demo

Estou com medo. Se você diz que é, nada me leva a dizer o contrário. Vejamos a nova CG125:

Lindona. Eu nunca vi a cara do diabo (não achei foto na bíblia nem no corão), mas para mim o farol me parece um farol de moto normal. Branco, com as setas do lado, como em todas as outras, uma lâmpada dentro, como em todas as outras.
Em relação ao tanque, acho que deve estar havendo um equívoco… aquelas asas são da Honda. Tá até escrito em baixo. “Honda”, ó lá… dá uma lida… “Honda”… são as mesmas asas que a empresa usa em TODOS os produtos da marca. É sério, eu juro que já vi aquelas asas em carros, outros modelos de motos e Jet-Ski.

Mas aquela proteção em cima do farol você tem razão, é muito suspeita. Repare:

Está decifrado! O acordo que o dono da Honda fez não foi com o diabo, foi com o Alien! O que será que eles estão tramando?

vc se lembra do boneco fofão no pescoço tem 1 punhal do tranca rua

Sim, eu conheci a história. Eu e o meu irmão enchemos o saco do meu pai pra ele comprar um Fofão pra mim e outro pra ele (sim, a gente queria os punhais, porque a gente tinha um pacto com o dono da Honda) até o meu pai comprar.
Chegamos em casa, degolamos os dois Fofões e, supresa! Nada. Já tinham tirado nossos punhais de lá de dentro.
Mas já que estamos falando de coisas estranhas envolvendo o Fofão, o que você me diz desta foto?

Será que o Hugo tem um punhal do diabo dentro dele? Não percam a última temporada de Lost!

hello kitty porque ela não tem boca pesquise na internet sobre ela

Você diz pra eu pesquisar, eu pesquiso!

No primeiro link que eu achei está escrito “Hello Kitty não tem boca porque ela fala com o coração. Sem boca, a diversidade de sentimentos que ela pode expressar é muito maior”.
É justo.

Companheiro, eu bem tentei ficar do seu lado, mas você não ajudou… todos os seus fatos conseguem ser refutados no primeiro link do google para cada um deles… assim você quebra minhas pernas!

ou

Mas aí hoje recebi um e-mail com a propaganda oficial do livro e vi que não tenho aproveitado o presente tanto quanto poderia.

Felizmente eu posso mostrar o livro pra minha mãe em condições bem diferentes.

A moça do balcão inicia uma conversa com ela:

- Como a senhora tá, Dona Fulana?
- Não estou pior, mas melhor também não…
- É gripe?
- Sim, estou morrendo aqui… *COF* *COF*
- Mas a senhora sabe se é a Gripe A?
- Ah minha filha, é a A, a B, a C, a D… hahaha *COF COF* hahahahaha *COF COF* hahhahaha

Aí eu fui obrigado a dar 3 passos pra trás, me afastando dela e do balcão, e fiquei olhando pra ela sério.
Elas se entreolharam e a velha foi embora sem dizer uma palavra.

O que eu falo numa situação dessas? Sério, o que uma pessoa de bom senso tem a dizer perante tamanha falta de respeito pelo próximo? Ou eu fazia o que fiz ou dava uma voadora no gogó da imbecil. E confesso que a tentação tava forte.

TÁ DOENTE, FICA EM CASA!

Se eu pegar a gripe, sei exatamente onde ela trabalha.

Aí resolvi ver qual era o motivo pra tanta confusão. E eis aqui a heresia dele:

A todos os que se sentiram ofendidos com ele, eu gostaria que enfiassem um dedo no rabo e rasgassem até à testa. Sério, façam-no agora, antes que mudem de idéias.

Ofendidinhos porque um comediante falou que no rio tem strippers e cocaína? Vão procurar o que fazer, bando de imbecil. O Rio de Janeiro já deixou de ser Cidade Maravilhosa há muito tempo. A paisagem continua lá, linda como sempre, mas pra poder apreciá-la é preciso subornar 15 PMs, pedir escolta de traficante, vestir um colete à prova de balas e, com se estiver se sentindo com sorte, vai conseguir levar uma máquina fotográfica descartável.

Façam-me o favor!
“Audácia! Ele disse que no Rio tem strippers!”

Mas hein? Alguém duvida que um dos maiores cartões postais do Brasil sejam as mulheres? Alguém ainda é inocente tapado a ponto de achar que a beleza do Brasil são as matas, o céu, e a vida selvagem?
Faz assim então: compara o número de turistas por ano na Amazônia e Pantanal juntos com o número de turistas só em fevereiro pro Rio, no Carnaval. Pode comparar.

Vão à merda, hipócritas! E drogas? Quem fez lobotomia recentemente para ficar ofendido quando alguém diz que no Rio tem drogas? Há dúvida? Há dúvida que o Rio (assim como São Paulo) sejam dos maiores centros de consumo de droga da América Latina? De onde vem esse orgulho patriota cego de repente?

É como se fosse um grande segredo, e o Robin Williams ao dizê-lo na TV fizesse “má publicidade” do Rio…
Antas, segredinho aqui com o titio Mytho: todo mundo já sabe que o Rio tá na merda. São Paulo idem. Liga a TV aí, vai ver o telejornal. Faz uma estatística de notícias boas e ruins. De notícias ligadas à droga, de notícias de morte, e compara com as notícias boas, de progresso e prosperidade. Arranca fora essa máscara verde e amarela, que ela já tá suja de baton barato de stripper e pó.

Aí nego vem com o papinho de “ah, mas ele é estrangeiro. Não pode falar do Brasil, é ofensivo”. E com esse comentário, fulano se enterra ainda mais.
Aposto que 90% das pessoas que ficaram ofendidinhas com o comentário dele começaram no minuto seguinte a falar mal dos EUA. “Quem é ele pra falar? Os americanos são isso, são aquilo…”

Larga mão de ser egocêntrico, bando de tosco. Os EUA são um país conhecido por fazerem piada com eles próprios, e também com os outros! Qual é o problema? Ele utilizou um fato conhecido por todo o mundo para fazer uma piada, e quer saber? AS PESSOAS RIRAM!

Epic win! O comediante fez as pessoas rirem, e um bando de reprimidinho ficou ofendido e desconfortável. Melhor ainda! O trabalho do comediante é incomodar as amebas e fazer as pessoas de bom senso rirem. Comedy Win!

E o pior de tudo é que já vimos esse filme antes…

No episódio “Blame it on Lisa”, dos Simpsons, o Homer é assaltado por um taxista, diz que os meninos brasileiros são pequenos hitlers, tenta atravessar uma rua, mas não consegue porque tá cheia de jibóias, ratos e jacarés, e vê macacos por toda a cidade.
Aí veio o FHC e meteu o pau no programa. NOS SIMPSONS! DESENHO ANIMADO!

Porra, aí nego reclama da fama que tem lá fora.

Não sejam limitados. Não dá futuro.
O Rio de Janeiro continua lindo, mas esse tipo de reação a uma piada mostra que cada vez mais é só a paisagem mesmo…

Get a life.

A lógica é o mais perto que a humanidade algum dia vai chegar da verdade absoluta (sossega aí Melo), e estamos todos em busca da verdade, na minha opinião.

A ciência se baseia na lógica, o bom senso se baseia na lógica, e grande parte do pensamento filosófico também advém da lógica. É preciso, ou simplesmente se transformava tudo em non-sense (que eu também adoro, mas não baseio a minha vida em).

Também é reconhecido cientificamente que o homem tende a ter um cérebro mais lógico que a mulher, que é muito mais coração. E daí vêm as grandes brigas entre casais, onde o homem tenta argumentar com lógica e a mulher responde com o coração (estou generalizando, não quero comments de “eu não sou assim”).

Enfim, tudo isto para dizer que estava lendo meu livro da vez uma bela noite, e me deparei com o texto sagrado da lógica. Li e reli e treli (se não existia a palavra, agora tá na net e, portanto, passou a existir) e meu primeiro pensamento foi “putz, o planeta precisa conhecer este texto!”

Segue então aqui uma base para todo e qualquer pensamento lógico, que pode ser utilizado em qualquer situação de dúvida, desespero, insônia, fome ou barriga d´água. Deliciem-se (em português lusitano):

“Axiomas: Uma afirmação de que não há verdade, se verdadeira, é falsa. Tal como ninguém pode testemunhar que percebe que todas as suas percepções são ilusões. Tal como ninguém pode ter consciência de não ter consciência. Tal como não se pode identificar o facto de que não há factos e de que os objectos não têm identidade. E se alguém afirmar que os acontecimentos não resultam de causas e não levam a conclusões, então nem pode apresentar uma causa para essa afirmação, nem essa afirmação levará necessariamente a qualquer conclusão. E se alguém negar que tem vontade, essa negação é feita involuntariamente e isso demonstra que ele próprio não tem tal convicção.

É, pois, inegável que há actos de vontade e seres dotados de vontade, que os executam.

Um ser dotado de vontade selecciona os meios e os objectivos. Seleccionar um objectivo implica que ele deve ser cumprido. Seleccionar um meio que contradiz o objectivo que se pretende atingir é contraproducente; o que não pode ser feito não deve ser feito. A autodestruição frustra todos os objectivos, todos os fins, todos os propósitos. Assim, a autodestruição não deve ser procurada.

O acto de seleccionar meios e objectivos é voluntário por si mesmo. Visto que pelo menos alguns fins e objectivos não devem ser seleccionados (isto é, os de tipo contraproducente ou autodestructivo), o ser dotado de vontade não pdoe concluir, a partir do mero facto de que um objectivo é desejado, que esse mesmo objectivo deve ser prosseguido.

Visto os padrões subjectivos poderem ser alterados pela vontade daquele que os selecciona, não podem, por definição, ser utilizados como padrões. Só padrões que não possam ser alterados pela vontade podem servir como padrões para avaliar quando essas alterações devem ser feitas.

Logo, os fins e os meios devem ser avaliados independentemente da subjectividade do agente; deve ser aplicado um padrão objectivo. Um padrão objectivo implica, no mínimo, que o agente aplique a si próprio a mesma regra que aplica aos outros.

E visto que a autodestruição não deve ser desejada, do mesmo modo não pode ser desejada a destruição às mãos de outros, logo, ninguém deve ser estimulado a virar-se contra os outros, logo, nenhum acto destrutivo, seja assassínio, pirataria, roubo ou qualquer outro, deve ser desejado ou executado. Todas as outras regras morais podem ser deduzidas a partir desta base.”

– John C. Wright, A Grande Transcendência (último livro de uma trilogia fantástica de ficção científica)

Odeio quando alguém quer me dizer alguma coisa e fica “puxando” a pergunta de mim.

- Mytho, já sei qual é a resposta para aquele problema que você mencionou ontem – aí fica me olhando com um sorriso besta esperando eu perguntar “qual?”
- Que bom pra você, vou ver no Google. – é a reposta que me vem logo à ponta da língua, e que eu posso dizer ou não, dependendo do valor que eu dou à amizade.

Pessoas, se é pra dizer alguma coisa, digam. Não fiquem fazendo esse joguinho de “descobri uma coisa!” e depois silêncio… é irritante e normalmente até funciona, mas comigo não. Eu finco o pé no chão e decido que não quero saber na hora.

(Mas isso sou eu, que sou anti-social)

Para ustedes que no viram mis posts en otros años, puedem mirar onde todo começó para mi, que fué el post em que jo ensiné todos los hombres a javecar una chica, porsupuesto! La ténica “Clinte Istwúde” no falha jamás!

Tanto que em dos mil i otcho jo recebi un teztemuño comprobándo la calidad de lo movimiento “ê muchacha”. Mira, cuño!

Pués bien, el post de hoi será nada más nada meños que una berdá univiersal, que es mejor dita se for em portuñol:

Me gustan las tetitas, principalmiente se estivierem una del lado da otra!

Los comentários a este post terán que ser en portuñol. Si no fuerem, jo los editaré (y probabelment mudaré el sentido también!)

Eu fiz o meu trabalho de casa. Cruzei informações entre IMDB e site oficial dos autores da série, e encontrei o site do Michael Reaves, roteirista a quem pediram para escrever o derradeiro episódio, aquele que você nunca viu (mas que já ouviu 300000 teorias e “já-me-disseram-que”), simplesmente porque nunca foi ao ar.

Mas foi escrito. E nesse mesmo site ele, generosamente, cedeu o PDF do roteiro do último episódio).

Para explicações detalhadas dos motivos que levaram o episódio a não ir ao ar, leiam direto do site do rapaz (em inglês)

Eu me dei ao trabalho de ler e fazer um resumão (link lá em cima na primeira linha) em português, para que a verdade pudesse ganhar asas também entre os brasileiros, que até então acreditavam piamente que:

a) Os garotos morreram na montanha-russa e estavam no inferno
b) O Mestre dos Magos, o Vingador e o Unicórnio são a mesma pessoa
c) O Mestre dos Magos e o Vingador são o diabo
d) Todas as acima

Pois bem, fiz eu tudo isso para chegar o dia de hoje e ler este comentário:

esse final e favalseiro deste q eu nasse eu assisto esse desenho eu ate ja chorei por cousa deles por eles ñ vltarem pra casa mas vcs enventam um final desses facalseiro fas um final q preste eles indo pra casa q rencontrando a familia os amigos assim seria um final diquino de se ver

QUEM – pergunto eu – QUEM DEIXA UM COMPUTADOR LIGADO NA MÃO DE UM SER DESSES?

Exclusão Digital já!