Você Não Acreditaria…

O título deste post pode significar muitas coisas.
Mas onde eu quero chegar é no fato da minha gata hoje, durante as nossas habituais brincadeiras de dar tapinha e tentar escapar com a mão antes que ela me morda, abriu uma vagina na minha mão direita, com aquelas agulhas à la Wolverine que ela tem nas patas.

Uma vagina, senhoras e senhores.

E abstenham-se de comentários que liguem uma vagina com a minha mão direita. A casa agradece.

E a empresa onde eu trabalho organiza um jantar uma vez por mês em algum restaurante aleatório da cidade.

Essa semana vai ser num restaurante japonês. Nem preciso dizer que já separei meu kimono de estimação né!

Arigatô! Yamaha! Suzuki! Harakiri! Sabrina Sato!

p.s. continue a frase do título do post nos comments…

Pois é. E ontem, finalmente, consegui trocar a porcaria dos pneus da frente por dois Dunlops novinhos. Claro que não sem antes passar por mais alguns imprevistos. Vamos aos acontecimentos:

Chego lá às 17:00, conforme combinado. O borracheiro me diz pra esperar “um pouquinho”, só pra ele terminar um serviço que tava fazendo ali.

Só esperando o cara se decidir ir comigo

Uma hora depois (ou “um pouquinho depois”, conforme preferir), ele entrou no meu carro e fomos até o mecânico amigo dele.

Pegou uma chave gigantesca própria para casos bicudos, e tentou. Tentou novamente. Mais uma vez. Chamou o amigo. Os dois pulando em cima da chave, até que a filha da p porca cedeu, ao som de Aleluia, com um raio de luz divina caindo sobre ela.

Desapertadas as porcas porcalhonas, voltamos até a borracharia, carro no elevador, sobe carrinho.

Pensamento “A próxima vez que esse carro descer, vai ter dois pneus novos”. Não ria, você também pensaria o mesmo.

Não me saia daí de cima sem pneus novos, ouviu bem?

Desaperta as porcas do lado direito. Tira o pneu do lado direito.
Desaperta as porcas do lado esq… desaperta…. desa… hmmm.. uma delas não quer sair.

Borracheiro faz a sua melhor cara de “eu sou um lemming” e me diz:

- Eles esqueceram uma das porcas.

…

Depois de um momento de incredulidade, eu disse “amigão, essa porca vai sair nem que eu, você e todos os seus clientes comecemos a pular em cima de uma chave aqui pra soltar essa porcaria”.

E quase foi preciso. Pegou a chave e um martelo, e depois de uma barulheira infernal e de entortar levemente a chave, lá se foi a última put porca.

A partir daí, sem novidades em relação aos pneus.

O único ponto a ser relembrado foi quando ele me chamou até à parte dianteira do carro que estava ainda no elevador e me mostrou um lago no chão.
Sorrindo, disse: “combustível”

Olhei por baixo do carro e estava pingando abundantemente.

Portanto, se Murphy quiser, hoje se iniciará a saga do combustível… e a saga da carteira vazia…

Esses dias aí atrás me chamaram a atenção de que um pneu do meu carro tem um calombo.
Como todos sabem, é um problema andar assim. O pneu (por algum motivo físico que eu desconheço completamente), quando se encontra nessas condições, corre o risco de arrebentar a qualquer momento.

Assim, fui a um borracheiro para trocar o meu calejado Pirelli P6000 185/55 R15 Índice H (as coisas que eu decoro…)

- Não temos esse pneu.

Ok.

Dia seguinte, outro borracheiro.

- Não temos esse pneu.

Alguns dias depois, quando tive tempo, outro borracheiro.

- Não temos esse pneu.

Captou o drama né? Ao que tudo indica, o referido pneu foi abduzido por aliens vindos do planeta Borracholândia, que precisavam urgentemente de sustento.

Aí, como no mesmo eixo tenho que ter dois pneus iguais, só me restava uma opção: trocar ambos os pneus da frente.

Fui novamente na loja e encomendei dois Dunlops, novinhos em folha, por 170 euros. Cento e setenta euros. CENTO E SETENTA EUROS.

Ok, faz parte. Quem mandou ter carro, né? Compra bicicleta, Mytho! Mas nãããããão, ele insiste em andar de carro.

Marquei para ontem a troca dos pneus. Aí fui lá. Coloquei o carro no elevador, o carro subiu.

Pensei “quando esse carro descer agora, vai estar com pneus novos finalmente. Cansei de dirigir com o fió na mão”

O borracheiro pega a chave pneumática pra tirar as porcas. Depois de uma barulheira infernal, nada. A porca não desapertava.

Com meio sorriso, ele garantiu:

- Não se preocupa, eu vou baixar o carro e tem aqui uma chave que tem o triplo da força dessa pneumática…

Preocupado? Eu? Eu tava no borracheiro, o que podia dar errado? Se não fosse ele a resolver meu problema, quem seria?

Baixou o carro (lá se vai meu pensamento de “quando esse carro descer agora, vai estar com pneus novos finalmente”), pegou na chave, enfiou na porca, forçou…… nada.

Tentou novamente. Se pendurou na chave, fez macumba, voodoo, se transformou num super sayajin, soltou um kamehameha (ver vídeo abaixo)… nada.

Aí ele foi tentar no outro pneu. Mesmos resultados.

- Impressionante, nunca vi isso.

Claro que não, tiozinho… eu nunca tinha vindo aqui antes. Murphy é forte em mim, jovem padawan.

- Você vai ter que ir ali numa oficina de um amigo meu. Ele tem uma chave pneumática para pesados. Só ele vai poder te ajudar. Vai lá, ele afrouxa pra você (no bom sentido), e você volta aqui pra gente trocar.

Ele é tão inocente que nem prestou atenção no que eu falei de Murphy. Obviamente a oficina tava fechada.

A saga continuará hoje às 17:00, quando ele irá comigo ao mecânico amigo dele. Se não resultar, irei ao Vaticano e pedirei para o papa tirar os meus pneus da frente. E não me refiro à minha barriga.

Por essa você não esperava!

(Depois que carregar, clique no play, aumente o som)