Este método foi testado por mim em um Nokia N95 e funcionou perfeitamente. Para quem estava à procura de uma forma fácil e automática de instalar apps unsigned e com problemas de certificado, esta pode ser a solução.
Veja mais detalhes em http://forum.ramalhoblog.com/viewtopic.php?f=19&t=2509&start=0&st=0&sk=t&sd=a#p15900
Eu não sou muito de fazer reposts, mas este me impressionou, e por isso repasso. Se preferir ler o negócio a partir da fonte, em inglês, por favor não hesite em clicar aqui.
A revista Drive da Austrália resolveu mostrar o que acontece, passo a passo, quando acontece um acidente em um Ford Falcon XT sedan, quando atingido por outro veículo a 50Km/h na porta do motorista.
0 milisegundos – Um objeto externo encosta na porta do motorista.
1 ms – O sensor de pressão da porta detecta uma onda de pressão.
2 ms – Um sensor de aceleração na coluna C atrás da porta de trás também detecta a colisão.
2.5 ms – Um sensor no centro do carro detecta as vibrações da colisão.
5 ms – O Computador de colisões do carro verifica se a colisão é insignificante, como por exemplo um carrinho de supermercado ou um contacto acidental. Ele ainda está trabalhando na severidade da colisão. A estrutura de intrusão da porta começa a absorver energia.
6.5 ms – Sensor de pressão da porta registra picos de pressão.
7 ms – Computador de colisão confirma um acidente sério e calcula as ações.
8 ms – Computador envia um sinal de “ativar” para o airbag lateral. Entretanto, a coluna “B” começa a amassar para dentro e a energia começa a ser transferida para um sistema de amortecedores de colisão através do carro, por baixo do motorista.
8.5 ms – Airbag lateral é ativado.
15 ms – O teto começa a absorver parte do impacto. Airbags saem do estofo dos assentos e começam a encher.
17 ms – Sistema de amortecedores de colisão por baixo do motorista atinge capacidade máxima. Os airbags cobrem o peito do ocupante e começa a empurrar o ombro para longe da zona de impacto.
20 ms – Porta e a coluna “B” começam a empurrar o assento dianteiro. Airbag começa a empurrar o peito do motorista para longe da zona de impacto.
27 ms – A velocidade do impacto caiu para metade, de 50Km/h para 23.5 Km/h. Um “bloco de pressão” no assento empurra a pélvis do motorista para longe da zona de impacto. O airbag começa a esvaziar controladamente.
30 ms – O Falcon absorveu toda a energia da colisão. O airbag permanece no lugar. Por um breve momento, o motorista experiencia uma força igual a 12 vezes a força da gravidade.
45 ms – O ocupante e o airbag movem-se juntos com o lado em deformação da estrutura.
50 ms – O computador de colisão destranca as portas do carro. A célula de segurança do passageiro começa a reagir, empurrando as portas para longe do ocupante.
70 ms – Airbag continua a esvaziar. O ocupante move-se para o meio do carro.
Engenheiros classificam a colisão como “completa”.
150-300 ms – Motorista toma consciência da colisão.
O vídeo do teste pode ser encontrado aqui. Eu não consegui ver com o firefox, teve que ser com o IE.
É impressionante. Enquanto você ainda pensa que está dirigindo tranquilamente, o carro já fez as contas, tomou as devidas precauçoes, salvou sua pele, colocou talquinho na sua bundinha, e já tá cantarolando alegremente. Só depois você percebe o que aconteceu.
Fui só eu que fiquei com vontade de comprar um Falcon?
Minha cara leitora, antes de fazer essa cara de nojo e pensar “lá vem mais um post escatológico do Mytho falando sobre os meus intestinos”, peço um minuto de sua atenção, pois este post será revelador!
Já dizia a vovó:
“Remédio, pra fazer efeito, tem que ter gosto ruim!”
Pergunto eu:
“E cheiro? Também vale?”
Vale! Pelo menos de acordo com a John Hopkins University, vale!
Foi realizado um estudo pela universidade acima mencionada, em que o foco estava justamente nas vantagens em “se aliviar” com um perfumado flato.
Traduzindo: peido fedido faz bem?
Faz. Pois é, minha querida patricinha. Você aí que está dizendo “ai, nem morta” com esse nariz arrebitado, fique sabendo que a partir do momento em que você manda um “daqueles” que é capaz até de dar enjôo em outras pessoas, o seu corpo está agradecendo.
A explicação está, obviamente, nas bactérias que habitam os meios teus. Bactérias essas que produzem o sulfeto de hidrogênio, responsável pelo buquê libertado a cada vez que você dá aquela disfarçada aí no seu trabalho, fingindo que está se ajeitando na cadeira… confessa, você faz isso toda hora.
O que o estudo comprovou é que esse mesmo gás também é produzido por enzimas* que se encontram em células que revestem as paredes dos vasos sanguíneos. O que essas enzimas fazem é basicamente dar uma relaxada nessas veias e baixar a pressão.
Claro que nada justifica você, meu caro amigo, soltar aquele assassino silencioso em baixo do cobertor e em seguida cobrir a cabeça da sua digníssima para que ela veja que você acabou de se tornar um pouco mais saudável naquele momento. Não é aí que quero chegar.
Estou apenas dizendo que segurar a brisa não é saudável.
Mas este é um post em que a maioria dos homens levanta a placa “EU JÁ SABIA!!”
Fonte: BBC Brasil
E agora vem uma questão pertinente:
Você, que agora já sabe disto e que antes não deixava os ventos fluírem livres, leves e soltos, mudou a sua opinião?
A verdade é que eu duvido que tenha mudado, e isso só vem a (mais uma vez) demonstrar que hoje em dia as pessoas pendem mais para o coletivo do que para o instintivo.
Mas se o instintivo nos manteve vivos durante tanto tempo, até que ponto será seguro ignorar os avisos que nosso cérebro nos envia constantemente?
* -Como as enzimas se reproduzem?
- Umas enzimas das outras!
Estou prosituto da vida com a Apple.
Já não basta eles continuarem com a viadice de obrigarem o peão a usar o iTunes, com aquelas políticas ridículas de “só pode transferir músicas naquele PC que tem aquele iTunes instalado, como agora eles retiraram o modo “USB DISK” do iPod Touch.
Ou seja, aquela função de utilizar o iPod como se fosse uma pen (que qualquer mp3 player tosco tem) foi retirada. Puft. Ou ouve música, ou vê foto, ou vê filmes. Só. Nada de guardar PDFs, TXT, PPs, ou qualquer outra coisa que possa ser relevante para o trabalho/facu/diversão.
Image via Wikipedia
Aí eu encontrei um programinha xuxuzinho que te permite gravar mp3 do PC pro iPod e do iPod pro PC à vontade (obrigado Bruno). O SharePod era o que eu estava procurando e veio na medida certa. Grátis, leve, standalone. Ideal mesmo era conseguir colocar ele no próprio iPod, para eu poder levar comigo pra todo lado sem a preocupação de ter que levar uma pen com o SharePod.
Sonho meu.
Mas a sorte é que eu tenho um iPod customizado para as minhas necessidades. Aí eu tive que fazer a gambiarra.
Abri o Launcher, instalei o Pure FTPd, e aí sim, finalmente foi só abrir uma sessão FTP com o iPod a partir do meu PC e enviar para lá o SharePod.
Para quem pensa em fazer o mesmo, e fez o jailbreak do iPod com o Ziphone, seguem os dados para FTP:
User: root
Pwd: alpine
O único porém deste método é que eu só vou conseguir ter acesso aos arquivos quando tiver rede Wireless disponível.
Estou prostituto da vida, senhor Jobs… prostituto!
