Até lá, peço um mínimo de paciência e deixo uma imagem que dá o que pensar:

Imagem totalmente aleatória que fará com que você fique pensando “o que será que ele quis dizer com isso?”

Eu estou achando muito legal essa nova “bomba”. Pena que no vídeo dos portugueses, eles dão muita bandeira, e não convencem como portugueses. O gordo até que quase engana, mas os outros dois imitam o sotaque muito mal. Pena.

Ficarei de olho para ver como a situação se desenvolve.
Achado no SimViral

Mytho na Papo de Homem

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Eu não sou muito de lançar polêmicas, mas de vez em quando não resisto.

Me expliquem, se conseguirem, a tal lógica da famosa “greve de sexo” que as mulheres tentam sempre impingir aos homens, como forma de chantagem.
Como é possível, que em pleno século XXI, ainda haja quem caia nessa palhaçada?

É que eu ouvi dizer por aí que as mulheres de hoje em dia (sim, porque as de antigamente eram diferentes) até têm um tal de Ponto G, que (acreditem ou não) têm orgasmos - Mytho, você disse “orgasmos”? - Sim, eu disse orgasmos!!! - que às vezes são até múltiplos, e existem até mesmo aquelas mulheres (desavergonhadas) que admitem gostar de sexo!

Será verdade? É que não parece! Greve de sexo? Faça-me o favor, sua safada!

Eu, particularmente, gosto de ter relações íntimas com alguém que também queira tê-las comigo. Não sei se todo mundo é assim, mas eu sou.
Quando eu ouço uma mulher dizendo “então sem sexo pra você durante 1 mês”, na verdade o que eu entendo é “eu faço sexo com você por favor, e neste momento você não merece sexo (que só você gosta, porque pra mim tanto faz), e portanto não vai tê-lo até eu decidir voltar a fazer o favor de me entregar a você”

Pra mim não, muito obrigado. Pega nessa preciosidade toda aí, guarda numa caixinha, tranca, deixa mofar, porque eu sou do contra, e no que depender de mim, isso aí vai criar teia de aranha, mofo, fungo, cogumelo (que é um fungo, eu sei), uma família de pombas vai se mudar para aí, e daqui a milhares de anos vão encontrar um fóssil daquela que será a descoberta do século:

Mulher da Idade da Internet morreu ao parir uma família de pombas!

Mal saberiam eles que era tudo um mal entendido devido a uma greve besta de uma pessoa besta.
Eu sei que tem gente pensando “ah meu, mas homem tem mais vontade. Homem tá sempre no cio, homem quer sempre, a mulher vence pelo cansaço.”

Essa idéia é caricata demais pro meu gosto e para mim é tão realista como “mulher que atinge o orgasmo está possuída pelo demo”. Homem quer sempre com quem também quer com ele. Se o cara estiver ali e por um momento sentir que a sua parceira não está “na onda” dele, você pode ter certeza que o rendimento cai na hora.

O cara vai começar a pensar “porra, ela não tá gostando. Ela tá com sono… peraí, ela acabou de tirar uma catota do nariz???”
Quando o cara é jovem, ainda consegue continuar na raiva. Mas com a idade, esse tipo de evento resulta em uma bela duma broxada, ou simplesmente em um final feliz, mas não tão feliz assim.

Normalmente a base da chantagem, enquanto conceito, é você ameaçar fazer algo que para você tanto faz, mas que para a outra pessoa importa muito.
Acredite, se você me enviar a mensagem que para você tanto faz ter relações comigo como não ter, na mesma hora vai deixar de me importar muito e eu vou querer mais é que você morra virgem.

Utilize outras formas de chantagem, como por exemplo jogar fora aquele par de tênis confortáveis que eu já uso há 12 anos, deixar de fazer aquela massagem nas costas, ou qualquer outra coisa que não implique “eu não me interesso por você”.

Observação: A mulé não fez greve de sexo, e este post foi apenas motivado pelo que eu vejo acontecendo com outras pessoas. É apenas mais um de meus devaneios aleatórios, daqueles que acontecem sem quê nem pra quê. Se eu quisesse mandar mensagem pra ela, não seria por aqui. Eu prezo meus dentes.

Tenho uma amiga de longa data, mais ou menos uns 10 anos. Nesse meio tempo de vida surgiu um amor platônico, e como o amor platônico é, eu não revelava para ela e nem para os amigos em comum. Ela teve vários relacionamentos e eu bobo e tímido, não mostrava o que sentia por ela e ainda ficava sofrendo por ela não encontrar o cara certo. Como a vida é uma caixinha de surpresas, a alguns anos ela deixou o meu estado por uma oferta melhor de emprego e a amizade ficou distante. Nesse tempo fora, estipulo uns 2 anos, ela descobriu que era bisexual e teve um relacionamento muito forte e intenso com outra garota. Esse ano ela fez uma visita durante um fim de semana, notou que eu tinha me tornado um rapaz diferente do que ela deixou aqui e ficamos. Depois de um tempo, eu fiz uma visita de loucura no estado onde ela residia e ficamos novamente, mas não passou disso. Conversamos bastante e ela revelou que entre nós não ia dar certo pois temos uma amizade muito longa, que ela me vê como um rapaz ‘inocente’ ( leia-se virgem, nada de procura do par perfeito etc e tal, somente mongol ex-tímido que não sabe dar em cima das mulheres ) e que iria acabar me magoando.

Vida vai vida vem, acabou que ela não suportou ficar no estado novo quem que residia por não ter amizades verdadeiras lá e retornou recentemente. Nova tentativa e mesma resposta, que eu não devo ter esperanças com ela. Eu venho tentando assimilar isso, mas não desce e sempre que estou com ela o desejo me consome. Não consigo ser somente um amigo e não sei se serviria para tal pelos pensamentos que me afligem quando estou com ela. O que faço?

Ah, os eternos problemas que os amores platônicos nos trazem… sempre que eu vejo uma história dessas, me dá uma sensação de dejà vu indescritível, visto que 90% dos meus amores na vida foram platônicos, devido à minha já anunciada timidez excessiva. Mas não falemos de mim.

As notícias podem não ser muito boas, infelizmente. 10 anos de amizade me diz 2 coisas sobre vocês:

1 - Vocês se adoram e gostam de estar perto um do outro
2 - Ela não te vê com esses olhos que você a vê

É simples. Em 10 anos, se ela quisesse alguma coisa, já teria acontecido sem dúvida. Como você mesmo disse, ela foi para outro estado, e esse é o fator decisivo aqui para você ter ficado com ela.
Sozinha, ressacada do namoro acabado, e provavelmente com saudades de um órgão fálico, ela aproveitou que não tinha cão e caçou com gato. Mas você continuou sendo o amigão irmãozão de sempre.

Quando ela voltou, as coisas começaram a voltar ao “normal” e a tendência é cada vez ela te afastar mais, se você continuar dando investidas.

A desculpa “você vai acabar se magoando” significa simplesmente “assim que eu achar um cara que me interesse vou ficar com ele, e você vai ter cumprido a sua missão, tchau e obrigado por todo o peixe“.

Você já mostrou pra ela que é ela que tem o controle, por isso ou você aceita ser usado quando ela precisar de um brinquedinho, ou você simplesmente caga e anda para ela e quem sabe (QUEM SABE) o tiro não sai pela culatra e ela acaba vindo atrás de você ao perceber que perdeu o porto seguro dela.

De qualquer forma, o seu futuro com ela não me parece muito risonho. Homem desesperado solta um cheirinho todo especial que elas reconhecem à distância.

“Eu venho tentando assimilar isso, mas não desce e sempre que estou com ela o desejo me consome. Não consigo ser somente um amigo e não sei se serviria para tal pelos pensamentos que me afligem quando estou com ela.” Você realmente acha que ela não percebe isso? Deve estar escrito na sua testa com todas as letras, colorido, sublinhado e em negrito.

O melhor aqui (na minha opinião de quem tá de fora) é virar costas, arranjar outra, e você mesmo se afastar da sua aBIga. Deixe que ela sinta a sua falta. É a única forma que eu vejo de talvez as coisas darem certo.

Mas provavelmente não darão de qualquer jeito

P.S. Agora fiquei com a música dos golfinhos na cabeça… so long so long so long la la la la

Para fazer sua pergunta aqui pro Consultório Lendário, é só enviar um e-mail para popolytho [arroba] gmail *ponto* com

Roubado daqui.

Já é sabido que eu sou, por natureza, anti-social.

- Mas Mytho, como é possível você ser anti-social e ter um blog?
- Ter um blog implica em não ter contato direto com as pessoas, e você não tem que socializar em um blog. Você fala, os outros respondem SE QUISEREM, e eu replico SE BEM ENTENDER. Em última análise, o site é um lugar MEU (que eu pago com meu dinheiro) em que é permitido o pitaco alheio. No meu caso, o pitaco alheio é bem vindo se vier com boas intenções e/ou humor. Assim sendo, para ter o seu comentário aceite neste muquifo, você tem duas opções:

1 - Fazer um comentário inteligente que não ofenda.
2 - Fazer um comentário burro ofensivo, mas que seja muito engraçado (e por norma patético).

Mas estou saindo do tema. Já estabelecemos que eu sou uma criatura anti-social. Quando eu tinha o cabelo comprido, era também conhecido como Mogli, o menino do mato. Enfim.

Agora que estabelecemos a minha natureza, vamos às questões propriamente ditas.

A propósito…

O cenário é interessante. Você está visitando alguém ou sendo visitado por alguém em sua casa. Em determinada hora, o visitante se levanta, se despede, vão até à porta da casa, se despedem, e continuam a conversar. Vai me falar que isso nunca te aconteceu, de ficar parado à porta da casa de alguém, depois de se despedir, conversando.
Pois é. Mas que diabos… se ainda quer conversar, não levanta o rabo do sofá. Ficar de conversinha (às vezes até bem demorada) com a porta aberta na sua frente é coisa que não engulo facilmente.
As despedidas, por norma, são a última coisa que se diz antes de se ir embora.
Aí, se você não for (ou se a visita não for), o que vai acontecer? Vocês vão ficar conversando em pé, com a porta aberta, e vão acabar por ter que se despedir de novo. (já falei que sou anti-social?)

Vou ali só tomar um café

Nego tá em casa, confortável, vendo TV. Aí de repente levanta, se veste, se arruma, e vai pra rua, entra no carro, dirige até um café, entra, pede um café, bebe, fica olhando pro nada, volta pro carro, dirige até casa, bota o pijama, volta pro sofá e vê TV.

Será possível que só eu detecto algo de errado neste procedimento? Vai aqui a minha sugestão:

Nego tá em casa, confortável, vendo TV. Aí de repente levanta, vai na cozinha, faz um café comprado previamente exatamente para este tipo de situações, volta pro sofá, vê TV e bebe o café.

Qual dos dois você prefere? E por mais estranho que me possa parecer, eu SEI que muitos preferem a primeira. E nem precisa colocar nos comentários, eu mesmo vou dizer as razões que os leva a pensar assim:

- Eu saio para ver pessoas

Lembre-se, eu sou anti-social, por isso sequer comentarei o “saio para ver pessoas”. Idéia horripilante. Eu vejo pessoas na TV, eu vejo pessoas quando vou ao cinema, eu vejo pessoas quando vou ao shopping, e eu vejo pessoas na empresa onde trabalho. Não preciso sair propositadamente de casa para “ir ver pessoas”.

- Eu saio para pegar um sol

Quanto ao sol, depende bastante de onde você mora, admito. Mas normalmente uma varanda dá conta do recado, ou até mesmo uma janela aberta. A menos que a sua janela seja de titânio, vedada e lacrada. Nesse caso, desculpe te dizer, mas você se encontra em prisão domiciliária. Fora que sol dá câncer de pele. Você passa protetor antes de ir até o bar?

- Eu saio pra respirar um ar

Sair para respirar um ar. Apesar de bizarra, essa desculpa faz sentido. Obviamente que todos têm ar dentro de casa. Menos o Aquaman e o Bob Esponja. Mas o ar às vezes parece que fica estagnado, parado. É verdade. Eu já senti isso. E o que eu fiz nessas horas? Fui até o bar? Hm, não, acho que não. JANELA. CORRENTE DE AR. Eu explico. Você abre uma janela de um lado da casa. Vai até o outro lado da casa, e abre outra janela. Certifique-se de que as portas estão abertas e não vão bater. Aguarde alguns minutos. Shazam, ar renovado!

- É só um pretexto pra sair de casa mesmo

Lamento que a sua casa te deixe entediado, mas é prioridade minha morar em um lugar que não me dê vontade de sair correndo. Para isso podemos utilizar alguns artifícios, como por exemplo ter um animal de estimação, uma TV, um DVD, um PC com net banda larga, CDs de música, um instrumento musical, etc etc etc. Eu gosto tanto da minha casa que nunca tenho tempo pra fazer tudo o que quero quando estou lá.

- Nem é o café em si, é o ato de ir beber café
- É um ritual

Concordem comigo, estes dois são a mesma coisa. É tudo um ritual.

ritual (rituais [?itu'aj?] plural) [?itu'al] prática habitual

Rituais são práticas habituais. Concordo. Mas essas práticas habituais normalmente se iniciam com um objetivo. Existe um propósito. Qual é o propósito dos rituais que você pratica?

O que me leva ao tema que vai causar furor em todos os xiitas fanáticos de plantão que caírem aqui de pára-quedas:

Rituais: necessidade ou pura falta do que fazer?

Eu sei que deve ter gente aí pensando “Mytho, não fala em religião… Mytho, não fala em religião… Mytho, não fala em…”

RELIGIÃO. Vamos falar um pouco sobre isso. Existem rituais em religião?
Dããã.

Antes de mais, quero deixar bem claro que não sou ateu. Não sou católico. Não sou evangélico. Não sou espírita, nem macumbeiro, nem voodoo, nem budista, ou nada que se pareça. Sou daqueles que dizem “converso com Deus à minha maneira”. Eu sei, isso não é muito revelador e me permite pegar um pouco de cada religião, e customizar uma religião que se encaixe às minhas medidas, necessidades e desejos. E aí está a primeira vantagem dessa minha religião: eu mantenho meus olhos abertos. E questiono. Os meus principais atritos com religião vêm justamente dos meus questionamentos. E uma das perguntas que sempre me fiz, foi justamente essa: Rituais pra quê?

Mais uma vez, eu mesmo respondo: porque rituais fazem com que o indivíduo se sinta parte de um todo, se sinta seguro, e tenha controle sobre o que está acontecendo. Nos rituais, você sabe sempre o que vai acontecer, e provavelmente sabe até mesmo qual será a próxima coisa que alguém irá dizer. Quer mais controle que isso?
O que me leva à segunda pergunta: Se é esse o caso, os rituais então são para o homem, e não para Deus.

Não me levem a mal, mas não acho que Deus se sinta desprotegido ou inseguro. E se nós fomos realmente feitos à semelhança dele, eu aposto que deve ser um puta pé no saco ouvir as mesmas coisas, todos os dias, ditas milhões de vezes, pelas mesmas pessoas, durante mais de dois mil anos.

Pois é, companheiros, eu estou sim atacando diretamente a reza. Imagine você tendo que ouvir diariamente milhoes de vezes o Pai Nosso. E o que é pior, as pessoas rezam e a maioria das vezes não fazem a menor idéia do que estão falando. Ah, e não vou nem sequer me alongar nas críticas ao terço. Quantas vezes você tem que repetir a mesma ladainha de rajada? Quando você a repete pela última vez, você ainda está prestando atenção no que você está falando ou já entrou em cruise mode, e agora só tá pensando no horário, porque o CSI Las Vegas já vai começar? Seja honesto e pense sobre isso.

Rituais formiguificam. Sim, eu acabei de inventar a palavra. Formiguificar. Eu formiguifico, tu formiguificas, ele formiguifica. Nós formiguificamos, vós formiguificais, eles formiguificam.

Ato de se transformar em formiga. Deixar de ser individual. Fazer as coisas sem saber para quê, apenas fazer porque todos os outros fazem e sempre foi feito dessa forma. Urgh.

Eu sou anti-formiguificação. Se eu converso com Deus, é da forma como eu acho que ele gostaria que eu conversasse. Informalmente, sem regras pré-estabelecidas, como se fosse com meu próprio pai. Afinal de contas, não é o que ele é? Então pra quê os rituais? Pra quê tanta formalidade? Pai não é patrão, pai não é afastamento, é intimidade.

Ainda me lembro de quando eu era escoteiro (sem gozação, por obséquio, ou seu IP será banido) e fui a uma missa, que éramos obrigados a ir de vez em quando. Eu não sabia um “a” sobre religião, portanto fiquei ali e na hora da hóstia lá fui eu, todo contente e serelepe comer o corpo de cristo.
Hóstia na boca, fui pra casa contar pra minha família sobre o acontecido.
Mal contei, meus primos abriram os olhos do tamanho do universo, apontaram o dedo pra mim e começaram “vai pro inferno, vai pro inferno, vai pro inferno”. E foi então que eu descobri que pessoas que não são batizadas não podem relar no corpo de cristo.

Devo ter ficado umas 2 horas rezando com o cu na mão para não ir pro inferno. Reparem bem, eu estava com o cu na mão com medo que Deus me punisse. Se o Deus de qualquer religião for assim, eu tô fora, muito obrigado. O meu é muito mais gente fina que isso.

E por último e para completar o círculo, deve ter gente que já deve estar lendo isto apenas com o intuito de usar minhas próprias palavras para me crucificar nos comentários, visto que eu ali no meio do texto coloquei uns “palavrões”. Foi proposital.

Porra é palavrão?

Antes de responder à pergunta acima, temos que nos perguntar o que é um palavrão. Eu não vou responder a essa pergunta, porque sinceramente, eu não faço a menor idéia do que seja um palavrão.
Vou tentar criar aqui uma definição on the fly.

Para mim, palavrão é toda e qualquer palavra que ofenda.

Aí eu te pergunto novamente. Porra é palavrão?
- É sim, Mytho, eu fico ofendidinho quando você fala “porra”!

Por quê?
- Porque minha avó me ensinou que era palavrão.

E isso lá é motivo de ofender alguém? Larga mão de ser formiguificado! Para uma palavra te ofender, tem que haver um motivo mais forte do que “mamãe disse que”!
Veja o exemplo a seguir:

Você está na rua, um senhor idoso atravessando, passa um moleque de bicicleta, quase atropela o senhor, e diz:

“Porra, sai da frente, seu velho!”

Uma dica: esta frase tem 1 palavrão e não começa com “P”.
Qual é a palavra que realmente ofende ali? O “porra” ali é mero enfeite e forma de expressão… o que ofende ali é muito pior que um simples porra.

O que me leva a mais uma vez questionar:

De onde vieram os palavrões? Quem decidiu que “merda” ia ser um palavrão? Tá na bíblia?

E Jesus, subindo ao monte, disse:
“Não direis porra, pois que esta expressão é desagradável aos ouvidos do Senhor teu Deus. Não proclamareis puta, pois que puta refere-se à profissão proibida. E nem pensar em foda, pois fodas só as putas dão, porra.”

Não me lembro dessa passagem. Quem inventou os palavrões foi o homem, e das leis dos homens me bastam aquelas que estão no código penal.

Muita merda, muita porra, puta que pariu e uma foda a todos que leram este texto de alto a baixo.

O leite da vaquinha marrom.

Entrem no site e leiam os comentários. Vai até te dar depressão por não ter conhecido…

“Brown Cow? Que é isso?”

Porra, o achocolatado!!! Pra colocar no leite!! O Leite da Vaquinha Marrom!! Não lembra?

“Nem faço idéia”

O LEITE!!! DA VAQUINHA!! MARROM!!! No comercial da TV o carinha pegava na embalagem de Brown Cow, chacoalhava, e ela fazia o barulho do sininho no pescoço da vaquinha! (quantas e quantas vezes eu balancei aquela embalagem tentando ouvir a porcaria do barulho que fazia na TV)

Nada. Ninguém conhece, ninguém ouviu falar, ninguém sabe o que é.

Aí eu ia na net, dava uma googlada e nunca consegui achar uma mísera foto da embalagem de brown cow. Aí eu fui obrigado a aceitar. Se não tá no google, não existe e nem existiu. Me resignei e aceitei o fato de que Brown Cow é uma invenção da minha mente distorcida e fértil.

Até que

EU NÃO SOU LOUCO! COMO OUSAM CHAMAR NAPOLEÃO BONAPARTE DE LOUCO? JÁ PARA A GUILHOTINA!

Aposto que agora vai chover comentário dizendo que adoravam Brown Cow, e que se lembram perfeitamente, e etc e tal. Hipócritas. Onde vocês estavam quando eu quase fui levado à loucura?

“Não acredito que o Mytho desenterrou isso… não creio”

Não é à toa que este site tem o nome que tem. Mas se você está na dúvida, é só clicar play e pagar pra ver…

Aí fui na FNAC. E vi. E comprei. Repare no preço. Não é todos os dias em que podemos nos aproveitar de uma FNAC totalmente insana…

Trilogia Senhor dos Anéis por €19.95 w00t w00t