Você Não Acreditaria…

No Second Life:

Garota: Oi, eu tenho 18 anos e vc?
Mytho: 29
Garota: No SL todo mundo tem a mesma idade, né. Eu sou do Rio, e você?
Mytho: Sampa, morando em Portugal.

(…)

Garota: Pena que daqui a pouco tenho que ir pro curso…
Mytho: E você faz curso de quê?
Garota: De médico.
Mytho: hm. Você faz curso de médico? É esse o nome do curso? Curso de médico?
Garota: é, pq?
Mytho: … nada não, é só porque meu pai é médico também… ele também fez curso de médico.
Garota: ah legal! E quando eu voltar do curso você ainda vai estar aqui?
Mytho: Definitivamente não.

Eu não sei se rio ou se choro.

De vez em quando a gente ouve histórias de pessoas que caem no fosso do elevador.
Eu posso estar muito errado aqui, mas…

Será que o fato de haver um enorme vazio negro à sua frente onde deveria haver um elevador não seria um indicativo de que algo pode correr mal?

Vamos então percorrer a checklist de como utilizar um elevador.

1 - Apertar o botão para chamar o elevador - Confere
2 - Esperar que o elevador chegue - Confere
3 - Aguardar que as portas se abram - Confere
4 - Garantir que o elevador está no andar, com luzes acesas, painel com botões, e que não existe um buraco negro medonho com cabos de aço no lugar e uma forte corrente de ar atravessando seu esqueleto - Confere

Pára tudo. Este último item poderá quem sabe ser bastante importante. Todos os outros são opcionais, mas, meu amigo, se você pretende entrar num elevador, o único passo essencial e absolutamente necessário, é que o elevador esteja lá.

Então porque diabos tem gente que faz todos os passos menos o último?

A minha teoria é Seleção Natural. De vez em quando o cara lá de cima, olha aqui pra baixo e fala:

“Nooossssa… que muvuca… deixa eu fazer uma limpeza e retirar os menos aptos… vou abrir as portas daquele elevador”.

No dia seguinte, a notícia no jornal.

“Tragédia: Cantor de funk cai no fosso do elevador”

Todos nós temos histórias pra contar sobre erros que o pessoal comete em relação a localizações geográficas.

Eu pessoalmente já ouvi que a capital do Brasil é o Rio de Janeiro, Buenos Aires, São Paulo e Nordeste.
Já ouvi também UM ESPANHOL dizer que Portugal é uma província de Espanha, e que portanto, a capital de Portugal é Madri.

No vídeo abaixo eu percebi que essas pessoas eram Einstein comparadas a alguns americanos que aparecem aí abaixo.

Em tempo: o fato de serem americanos não significa nada pra mim. Aposto que tá cheio de brasileiro/português/inglês/alemão por aí que ia errar mais feio ainda nas respostas.

Retirado do Mas Que Loucura

E como no Brasil não chega a maioria das bizarrices que acontece aqui na terrinha do vacalhau e binho, agradeçam a Santo Expedito pela graça alcançada e por eu morar aqui e trazer de bandeja os acontecimentos.

Assim sendo, a notícia que está na boca do povo neste momento é o momento em que uma professora, em uma sala de aula, resolve tirar o celular da mão de uma imbecil mimada aluna distraída. Um coleguinha com celular na mão fez questão de documentar o acontecido e jogar onde? Onde? Onde? Começa com “iuiu” e termina com “tuuuubiutubibi”. Mas não perca o foco, o vídeo que realmente interessa está abaixo.

A menina, senhora de si e de seus pertences (que provavelmente foram presentinho do papai e da mamãe), resolve argumentar de forma inteligente para obter o celular de volta.

Vejam o vídeo abaixo e prossigam com a leitura.

Caro leitor. Sério. Analize. Pense. Interiorize.
Como é possível existirem imbecis psicólogos que ainda dizem que um murro no meio das fuças corretivo bem dado em filho é errado? Como uma mãe e um pai criam um negócio desse e deixam solto na rua, livre para entrar numa escola?

Mimada, mal educada, respondona, sem respeito, sem noção, histérica, louca, desvairada, peixeira, barraqueira, agressiva e petulante. Castigo? Meus ovos, a solução pra essa daí era ficar sem celular e tomar um couro de toalha molhada, pra não deixar marca, senão dá processo.

E outra, se eu fosse professor dessa coisa estúpida, durante todo o processo o celular ia ter escorregado da minha mão SEM QUERER e eu ia ter pisado em cima dele 18 vezes SEM QUERER.

Apenas para que fique bem claro:
CASTIGO MEUS OVOS.

Há coisas que são instintivas, como respirar, piscar os olhos, engolir a saliva, dormir, etc.
Há outras coisas que temos que fazer para permanecer vivos, como comer, beber, e… lavar os pés antes de ir dormir.

Imagine você, cara leitora, que se casou há 1 mês (2 de fevereiro). Imagine que de repente você e seu marido novo em folha começam a discutir hoje. Brigam, brigam, brigam e, claro, para resolver a pendenga, resolvem mamar numa garrafa de licor. Só pra afogar as mágoas.

Aí, ofensa das ofensas, seu marido faz o quê?? Exatamente isso que você está pensando mas não quer acreditar: VAI DEITAR SEM ANTES LAVAR OS PÉS! Acredite, há quem faça isso!

“Não, querida, eu não tenho queijo escondido no bolso….”

Você, mulher de família, respeitadora dos bons costumes, toma a única atitude correta. Incendeia o lençol da sua outra metade. Claro.
Aí ele acorda, por algum motivo estranho. Os dois brigam mais um pouco e, de repente, devido à inalação de tanta fumaça, o hobbit-pé-sujo desmaia.

Aí, como seria de se esperar de alguém com bom senso, você simplesmente vai para a sala.

Aconteceu na China. O marido morreu. Ela foi presa. Maldita justiça, que distorce os fatos!! Será que eles não entendem?? O MARIDO NÃO LAVOU OS PÉS!!! Tinha que morrer! Afinal de contas já estavam casados há um mês… ele já devia saber…