Você Não Acreditaria…

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Segue aqui uma lista (traduzida) de um site que eu achei por aí. Tenho certeza que vocês já viram isto em algum lugar, ou por e-mail, etc, mas a realidade é que EU FAÇO algumas destas coisas, e resolvi colocá-las em bold. Também adicionei algumas que costumo fazer, outras modifiquei, por serem idiotas

Divirta-se.

1 - Mande a impressora do seu trabalho imprimir 99 cópias de uma imagem 100% preta, com qualidade fotográfica.
2 - Em todos os campos “Descrição” dos seus cheques escreva “Favores sexuais”
3 - Quando estiver fazendo um pedido no Drive Thru, especifique que é “PRA VIAGEM”
4 - Se tiver um olho de vidro, bata nele com uma caneta de vez em quando durante conversas.
5 - Tropece em pequenos saquinhos de ketchup
6 - Insista em manter os limpra-vidros do seu carro sempre ligados para “mantê-los sempre prontos”
7 - Responda a tudo o que te disserem com um “isso é o que você pensa”
8 - Pratique a imitação dos barulhos de fax e modem
9 - Marque informação irrelevante em documentos científicos e envie em CC para o seu chefe
10 - Faça “beep beep beep” sempre que uma pessoa gorda andar de costas
11 - Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia” - eu gosto de começar as frases com “diz a lenda…”
12 - Mostre que uma conversa acabou colocando sua mão por cima das orelhas e cantarolando “la la la não estou ouvindo nada la la la”
13 - Após pagar o pedágio na estrada, deseje uma boa viagem à pessoa que estiver no caixa
14 - Diga números aleatórios quando outra pessoa estiver contando
15 - Ajuste a cor da sua TV de forma a que todas as pessoas fiquem verdes e insista que “aquela é a cor real das pessoas”
16 - Agrafe as páginas pelo meio
17 - Investigue publicamente o quão lentamente você consegue fazer sons graves com a garganta
18 - Buzine e acene para pessoas que você não conhece na rua - Já tive a minha fase de fazer isso sempre
19 - Recuse sentar-se num restaurante e limite-se a comer os chocolatinhos mentolados de cortesia
20 - ESCREVA SÓ EM MAIÚSCULAS
21 - escreva só em minúsculas
22 - nao use pontuacao
23 - Compre uma grande quantidade de cones de trânsito e redirecione ruas inteiras
24 - Repita o seguinte diálogo uma dúzia de vezes:
“VOCÊ OUVIU ISSO?”
“O quê?”
“Esquece, já passou…”
25 - Sempre que possível, dê saltos em vez de andar
26 - Tente tocar a abertura de William Tell batendo na parte inferior do seu queixo. Quando estiver perto do fim, anuncie “Não, pera, errei” e repita.
27 - Pergunte às pessoas qual é o sexo delas
28 - Quando estiver fazendo apresentações, ocasionalmente balance a cabeça como se fosse um piriquito.
29 - Sente-se no jardim de casa apontando o secador de cabelo aos carros que passam pra ver se eles reduzem a velocidade
30 - Quando estiver na ópera, cante junto
31 - Vá a um recital de poesia e pergunte porquê cada poema não rima
32 - Pergunte aos seus colegas questões misteriosas e nonsense e depois escreva as respostas num caderninho. Murmure alguma coisa sobre “perfil psicológico”
33 - Quando alguém disser que vai ao banheiro, pergunte “xixi ou cocô?”
34 - Responda a tudo o que te disserem com um “isso é o que eles querem que você pense”
35 - Responda a tudo o que te disserem com um “não seja assim, você não é essa pessoa”
36 - Quando estiver num elevador com mais pessoas, comece a rir e diga “shhhh, eles podem te ouvir”

Só não faço mais da lista acima, porque se fizesse provavelmente perdia o emprego no dia seguinte.

Olhando esta sala, posso dizer que você
É a garota mais linda…. da sala (da sala inteira)

E quando você anda na rua, dependendo da rua
Aposto que você está definitivamente nas top 3
Garotas bonitas na rua (dependendo da rua)

E quando eu te vi na casa do meu camarada
Eu pensei “O que ela tá fazendo…. na casa do meu camarada?”
Como foi que o Dave conseguiu uma gata dessas numa festa como esta?
Boa, Dave! (você é uma lenda, Dave!)

Eu pergunto ao Dave se ele vai tentar te xavecar
Ele não tem certeza, eu pergunto “Dave, você se importa se eu tentar?”
Ele diz que não se importa, mas eu vejo que ele se importa
Mas eu vou tentar do mesmo jeito!

Eu te vejo em pé ao lado do som
Diminuo as luzes para muito baixo (lá vamos nós)

Você é tão linda
Você poderia ser uma garçonete
Você poderia ser uma aeromoça nos anos sessenta
Você é tão linda
Você podia ser uma modelo em part time

E então eu dou o golpe final
Faço meus movimentos, faço a dança do robô

São 12:02, só você e eu, e mais sete outros caras à sua volta na pista de dança
Te puxo pra perto, vamos sair daqui
Vamos entrar num taxi, eu te compro um kebab!
Não posso acreditar que estou dividindo um kebaba com a garota mais linda que eu algum dia já vi… com um kebab!

Porquê não saimos daqui?
Vamos para minha casa, a gente pode se apalpar no sofá
(Oh não, eu não me importo de fazer as coisas devagar, não)

Porque você é tão linda
Como uma árvore
Você é tão linda
Como cerâmica ou umas paradas assim
Você é tão linda
Como uma daquelas minas que eu tenho estado batendo papo nas salas de chat
Você é tão linda
WildSlutAngel22 no Yahoo
Você é tão linda
Você poderia ser uma prostituta de alta classe (verdade!)
Você é tão linda
Você poderia ser uma modelo em part time

Mas provavelmente você teria que manter seu trabalho normal (modelo em part time)
Gastando parte do seu tempo sendo modelo, e parte do seu tempo
Perto de mim
Perto de mim

(e no resto do tempo você estaria fazendo seu trabalho normal)

Infelizmente eu não criei este xaveco infalível, que domina o coração das minas e transforma qualquer zé mané em um don juan das prexecas e piriquitas em geral.
Veja o vídeo abaixo (letra original após o vídeo)

Looking around the room I can tell that you
Are the most beautiful girl… in the room (in the whole wide room)

And when you’re on the street, depending on the street
I bet you are definitely in the top three
Good looking girls on the street (depending on the street)

And when I saw you at my mate’s place
I thought “what is she doing…. at my mate’s place?”
How did Dave get a hottie like that to a party like this?
Good one Dave! (You’re a legend Dave)

I ask Dave if he’s gonna make a move on you
He’s not sure I say “Dave, do you mind if I do?”
He says he doesn’t mind, but I can tell he kindda minds
But I’m gonna do it anyway!

I see you standing all alone by the stereo
I dim the lights down to very low (here we go)

You’re so beautiful
You can be a waitress
You can be a air hostess in the sixties
You’re so beautiful
You can be a part time model

And then I seal the deal
I do my move, I do the robot

It’s 12:02, just me and you, and seven other dudes around you on the dance floor
I draw you near, let’s get outta here
Let’s get in a cab, I’ll buy you a kebab!
I can’t believe that I’m sharing a kebab with the most beautiful girl I have ever seen… with a kebab

Why don’t we leave?
Let’s go to my house, we can feel each other up on the couch
Oh no, I don’t mind taking it slow

‘Cause you’re so beautiful
Like a tree
You’re so beautiful
Like some ceramics or something
You’re so beautiful
Like one of those girls I’d definitely definitely been chatting to on the chat room
You’re so beautiful
Wildslutangel22 at Yahoo
You’re so beautiful
You could be a high class prostitue (seriously)
You’re so beautiful
You could be a part time model

But you probably have to keep your normal job (Part time model)
Spending part of your time modelling, and part of your time
Next to me
Next to me

And the rest of the time you’d be doing your normal job

Jebedeu era um rapaz calmo, pacato, organizado, vaidoso e paciente. Quase um gay. Jebedeu gostava de xadrez, matemática, boliche, e colecionava selos.
Jebedeu era feliz. Gostava de ajudar a sua avó, costureira, e sua mãe, prostituta, mas muito honrada.
Não me pergunte como é que ele ajudava a mãe. Não sei e não me interessa. Pervertido.

O (provável) pai de Jebedeu encontrava-se neste momento cumprindo 218 anos de pena por assédio sexual a uma orangotango do zoológico da cidade que, segundo ele, “estava me provocando enquanto comia aquela banana”. Não pergunte. Não quero saber.

Jebedeu, surpreendentemente, tinha conseguido se livrar dos “maus efeitos” que este ambiente pudesse lhe causar, e era um dos melhores alunos do seu curso, FaFuPi (Faculdade de Funilaria e Pintura). Com jeito para a arte, Jebedeu era mestre na arte de endireitar uma porta usando apenas uma caneta e um envelope branco.

Sim, você adivinhou o apelido de Jebedeu. “MecGyver” era como seus colegas o chamavam, por ser o MacGyver dos mecânicos. Teve um dia em que Jebedeu endireitou o eixo dianteiro de um furgão utilizando um elástico, um alfinete, quatro ovos e margarina. Não pergunte. Não me interessa.

Era irônico que Jebedeu se locomovesse em uma velha vespa toda amassada. Jebedeu vivia tomando capote e a vespa era praticamente uma bola de metal. Jebedeu dizia “Eu preciso me lembrar de cada tombo que eu levei. Se eu desamassar um milímetro que seja, é parte de meu aprendizado que se vai embora”.
Assim, Jebedeu mostrava que era, além de tudo, honesto.

Um dia, a caminho de casa, Jebedeu teve um acidente em sua vespa. Caiu, ralou a bunda e quebrou uma unha da mão direita. Em seu auxílio veio uma garota. Bonita. Bonita demais para ele, talvez. Tão bonita que até eu, que a acabei de inventar, fiquei com um pouco de inveja. Era linda. Não, não posso dar assim uma garota tão linda a Jebedeu. Era mais ou menos. Ok, melhor assim. Uma garota mais ou menos foi ajudar Jebedeu. O nome dela era Jezebel.

Eu sei que é clichê dizer “foi amor à primeira vista”, mas a realidade é que… foi amor à primeira vista. Para os dois. Não pergunte.

Namoraram durante 3 anos, ficaram noivos. Jebedeu agora tinha uma oficina chamada Jebeleléu, em que ele recuperava veículos que mais ninguém conseguia recuperar. Deu PT? Leva no Jebeleléu, ele deixa novinho.

*leia a próxima frase em voz alta*

Jebedeu e Jezebel resolveram se casar. Jezebel e Jebedeu foram feitos um para o outro. Jebedeu e Jezebel e Jezebel e Jebedeu.

Marcaram igreja, conversaram com o padre. Marcaram restaurante. Jebedeu era rico, mas por algum motivo a lua-de-mel foi marcada na Zona Leste de São Paulo, em Guaianazes. Dizia Jebedeu:
“Gosto de manter os pés no chão”
Não pergunte. É assim mesmo.

Utilizou sua influência com o prefeito da cidade, que era seu cliente assíduo, e conseguiu uma autorização especial para que seu (provável) pai estivesse presente no casamento.

Chegado o dia da cerimônia, Jebedeu não podia estar mais feliz. Tudo estava correndo bem. Perfeito.
Até receber o telefonema.

- Alôôôôôuuuu - cantarolou Jebedeu, muito bambi da vida
- Bom dia, é o Senhor Jebedeu Jeremias Jefferson?
- O próprio!
- Eu tenho más notícias… a viatura policial que estava levando seu pai ao casamento sofreu um acidente e… ele está preso nas ferragens.

O semblante de Jebedeu endureceu. Com os olhos cemicerrados, que Jebedeu tinha visto uma vez Clint Eastwood fazer, perguntou:
- Onde?

- Na marginal, perto do rio. Infelizmente os bombeiros dizem que não conseguem desamassar o carro sem arrancar as duas pernas, os dois braços e o testículo esquerdo de seu pai.
- Estou a caminho.

Montou em sua vespa, passou na oficina, pegou uma única ferramenta que iria precisar, e dirigiu-se ao local do acidente.
Quatro tombos depois, finalmente chegou ao local.

Em doze minutos seu pai estava do lado de fora da viatura. Jebedeu conseguira salvar suas pernas e seus braços, deixando seu pai apenas privado do testículo esquerdo.

Jebedeu e Jezebel se casaram naquela tarde, e partiram contentes numa vespa amassada para algures em Guaianazes.

Não perguntem.

Meu chefe acabou de passar aqui com um cabo de rede gigantesco.

Pelas palavras dele:

- Tive uma idéia! Vamos chamar isto de “secure wi-fi”! Toda a comodidade de uma rede wireless encapsulada dentro de um cabo!

As pequenas coisas que salvam o meu dia…