Você Não Acreditaria…

Eu e a minha digníssima estávamos hoje fazendo um lindo boneco de neve quando apareceu o Hugo e a namorada com o Lemos.

Alguém estava segurando uma máquina de filmar e vejam só o resultado…

Aqui em Portugal, existe um ditado que diz:

“Da Espanha, nem bom vento, nem bom casamento”.

Se as três personagens abaixo forem espanholas, está explicada a parte do vento.

Farts - Free videos are just a click away

Puembas! Me pidem para hablar portuñol en este bielo dia! Para mi esto es muy dificil, pués mi español es perfecto! Perfecto perfecto perfecto!

Jo aprendi a hablar con el proprio Don Quijote y por eso es muy complicado facier de cuenta que no sé hablar!

Caciete! Espiero que me desculpen, pero jo habalaré puro español de la gema! Porque soy paraticamiente un torero! Arriba y andole!
No estoy acostumbrado a participiar de estos evientos na interniet, pero creo que este es de cierta fuerma divertido.

Voy a aproveitiar-me de la situación y ensinar las mejores tecnicas de xavieco en portunhol!

Tecnica Primiera:

Hombre, estás en un botieco y vees la mujer. Sientes que ella es la pruexima vitima, como la novella. Es muy facil, no hay nada que saber:

Te acercas de la guapa con tus ojos formando la famuesa mirada a la Clinte Istwúde!

Tienes que mirarla así!

Después, das una fungada en el canguote della y dices (siempre con la misma mirada):

“ê… muchacha….”

Haces una pausa de 10 seguendos, para que ella se arrepie los biquitos de las tetitas con tu possante voz e prossigues:

“quieres una cueca cuela?”

Se ella te dicir que no, no desistas! Tienes que persistir en la cagada tentativa!

“ê… te pago un sorviete de moriango!”

Ahora, mi camarada, si ella no te da buela, tienes que apelar!

Mantiendo la mirada de Clintones, haces la pregunta:

“Muchacha, alguna vez ya viste una onça pintada de pierto?”

Decierto que ella responderá que no. Y es ahora que das el guelpe de misericodia:

“Quando vires, usted vai ate se peidar tueda!”

Se esto no resultar, no sé lo que resultará.

Eu me lembro que um dia estava andando dentro de uma livraria em São Paulo e vi um livro chamado “Como Contar Piadas e Fazer os Outros Rir”.

Meus olhos brilharam, pois quando eu era menor, era tímido ao extremo, e sentia que nunca conseguia fazer ninguém rir. Quase chorei ao pedir ao meu pai que me comprasse o dito livro.

Acabou comprando, e, sinceramente, aquela porcaria não prestou pra nada. Continuei sem graça e tímido até bem tarde quando, na adolescência, sem querer, comecei a fazer as pessoas rir. Sem intenção. Simplesmente acontecia. A fórmula era simples demais para acreditar:

Dizer a primeira coisa que me passasse pela cabeça.

Só isso. Alguém me fazia uma pergunta, eu respondia sem pensar e a pessoa começava a rir. Eu não tinha sequer ironia. Eram respostas malucas, ou comentários bizarros do tipo “aquela tomada parece uma bolacha Trakinas” (que, naquela época, e para aquela idade, por algum motivo desconhecido, era engraçado).

A verdade é que de vez em quando eu me descobria pensando nisso.

Enquanto seres humanos, nós aprendemos a rir. E aprendemos que é gostoso rir. Daí a necessidade de tentar reproduzir o comportamento. O problema é que riso só é gostoso quando é espontâneo. Se você começar aí a rir apenas porque eu disse que “rir é gostoso”, eu duvido que tenha muito prazer no riso, pois é forçado.

Assim, temos o riso espontâneo como um evento que nos dá prazer. Como reproduzir? Como causar em nós mesmos esse tipo de reação?

Uma mulher toma um tombo na sua frente, e cai toda desengonçada, cabelo desalinhado, sapato voa prum lado, dentadura voa pro outro, dá pra ver a calcinha com marca de freada de bicicleta, e enquanto cai ela diz “opa opa opa opa ui ui ui ui”.

Lá está você rindo. Não sabe se ajuda a coitada a levantar ou se encontra um buraco escuro e isolado para rir até às lágrimas.

Noção do Ridículo

Esta é a primeira coisa que nos torna capazes de nos fazer rir a nós próprios. Temos noção do ridículo. É a piada do pintinho sem cu que foi peidar e explodiu. É tão ridículo que é engraçado. Você visualiza a cena e dá vontade de rir, por ser inusitada e ridícula.

Consciência de si próprio

Mal temos consciência de nós próprios, somos uma fonte inesgotável de material humorístico. Daí nascem as piadas raciais, as piadas de português (hein? Não entendi..), as piadas de profissões.

Este tipo de humor explora constantemente as nossas características, com um foco essencial sobre as nossas fraquezas enquanto seres humanos.

Exemplo:
Um americano, um francês e um brasileiro num avião. O americano põe o braço pra fora do avião e diz:
- Estamos nos USA, porque quando coloquei o braço pra fora toquei na Estátua da liberdade
Diz o francês:
- Estamos na França, porque quando coloquei o braço de fora toquei na Torre Eiffel
Diz o brasileiro:
- Estamos no Brasil, porque quando coloquei o braço de fora roubaram meu relógio

Exploração de fraqueza.

O homem tem consciência de si próprio e a capacidade de rir de seus defeitos. Isto é muito importante, pois é uma característica única.

Exagero

Por fim, o exagero completa a fórmula para uma piada. O exagero tem vários aspectos que podem ser utilizados.
O exagero pode ser fantástico, do tipo:

“O que a zebra falou pra mosca? - Você está na minha lista negra.”

Esta piada contém non-sense (ridículo) e é exagerada porque coloca os animais conversando.

O exagero pode ser inverso:

“O que a Chita disse pro Tarzan? - Nada, macaco não fala”

Nesta o exagero é a realidade. Sempre assumimos que nas piadas, os animais podem falar, as pessoas conseguem fazer coisas sobre-humanas, e objetos têm vida própria. Nesta, a realidade é levada ao exagero. Macacos não falam, então não há nada que ela possa ter dito ao Tarzan.

Surpresa

Acho que esta dispensaria explicações. A surpresa é um fator fundamental para uma piada. Quanto mais surpreendente e quanto mais o ouvinte for pego de surpresa, mais efeito surtirá a piada.

Esta é melhor falada do que escrita, mas vocês entenderão:

- Me pergunte qual é o segredo do humor!
- Qual é o segred…
- TIMING!

Mente aberta e cultura

Aprenda muito sobre muita coisa, e mantenha sempre a mente aberta. Muitos homens, por exemplo, conseguem ser mais engraçados quando fingem que são homossexuais. É preciso ter a mente aberta ser heterossexual e dizer em público “eu gosto de homem”, pelo bem do humor.
É também útil ter cultura geral, pois o “poço” das piadas logo se transforma em um lago, pois a sua mente poderá ir buscar material a um domínio muito maior de informações. Se você só sabe falar sobre carros, vai ter boas piadas sobre carros, mas vai morrer aí.

Veja os profissionais.

Casseta & Planeta, por exemplo. Normalmente em cada sketch deles você encontra um pouco de cada ingrediente que mencionei aqui: Ridículo, consciência de si próprio, exagero, mente aberta e cultura.

É receita de bolo, e pode ser aprendido. A arte é você aprender a usar no dia-a-dia, de repente, sem qualquer tipo de preparação.

E pra isso, meu camarada, o melhor conselho que eu dou é: fala a primeira coisa que te passar pela cabeça. Sem medo.

Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor…

** O texto abaixo não foi escrito e nem verificado por mim, mas é engraçado e por isso faço um post **

Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros. A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.
(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por
minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.

P: O volume do DME está incrivelmente alto.
S: O volume do DME foi ajustado para volume mais crível.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.

P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.