Você Não Acreditaria…

Ele estava deitado de barriga para cima, em sua cama.
Como se costuma dizer, estava bodeando.
“Bodear” é aquele estado entre a lucidez e o sono, e que muitas vezes causa o excesso de saliva acumulada na boca, ou seja, a baba. Mas divago.

Dizia eu que ele estava na cama, bodeando.
As luzes projetadas no teto produziam formas diversas, abstratas. Formas que ele mesmo não saberia associar a qualquer objeto com o qual já tivesse tido contato anteriormente.

Subitamente, as formas juntaram-se, amalgamaram-se, fundiram-se, uniram-se e, aos poucos formaram o rosto de um velho índio. Pintura de guerra, cocar, águia ao ombro, o kit completo.

Perplexo, piscou os olhos várias vezes. Lá estava o índio, agora sorrindo, no teto.

- Q-q-quem é você?
- Você ouvir! Não perguntar!
- Mas…
- OUVIR, CABEÇA DE BURRO!
- Depois ainda reclama que é exterminado pelo homem branco - murmurou
- Eu ouvir isso! Grande Pomba da Praça defecará em sua cabeça amanhã pelas 13 horas, quando Rei Sol apagar sombra de homem branco!
- Vai, num viaja… você tava falando…
- Grande Pajé-Cacique conversou com espíritos na última lua! Ele dizer: “se ruga fosse sinal de velhice, saco de Pajé seria pré-histórico!”
- Saco? O que isso tem a ver com qualquer coisa? Esse pajé tava bem louco com a Maria Joana, hein?
- Pajé mandou mensagem! Pajé mandou avisar: “Ruga pintada de roxo é ruga de guerreiro valente!”
- Ruga… pintada de roxo?

Aquilo fez click. Ruga… roxo… o saco do Pajé…
Correu para o computador. Procurou na internet pela ligação entre índios, pajés, rugas, a cor roxa, sacos e maconha.
Quando o seu computador cuspiu a resposta, esta continha somente uma linha:

“Liga dos Blogueiros de Saco Roxo”

E tudo fez sentido! O saco roxo, o guerreiro valente, o saco do pajé bem louco de maconha!
O Pajé queria que ele se transformasse num integrante da Liga! Como não vira os sinais tão claramente antes?

Assim, entrou no site Best Blogs Brasil, fez o cadastro (que foi mesmo muito muito rápido), e votou:

Melhor Blog: Pensar Enlouquece
Melhor Blog Coletivo: PapodeHomem
Melhor Blog Individual: Dinheirama
Melhor Blog de Assuntos Diversos: Novo-Mundo
Melhor Blog Publicitário: Sim, Viral
Melhor Blog Pessoal: Bender Blog

E no dia seguinte uma pomba cagou em sua cabeça.

Puembas! Me pidem para hablar portuñol en este bielo dia! Para mi esto es muy dificil, pués mi español es perfecto! Perfecto perfecto perfecto!

Jo aprendi a hablar con el proprio Don Quijote y por eso es muy complicado facier de cuenta que no sé hablar!

Caciete! Espiero que me desculpen, pero jo habalaré puro español de la gema! Porque soy paraticamiente un torero! Arriba y andole!
No estoy acostumbrado a participiar de estos evientos na interniet, pero creo que este es de cierta fuerma divertido.

Voy a aproveitiar-me de la situación y ensinar las mejores tecnicas de xavieco en portunhol!

Tecnica Primiera:

Hombre, estás en un botieco y vees la mujer. Sientes que ella es la pruexima vitima, como la novella. Es muy facil, no hay nada que saber:

Te acercas de la guapa con tus ojos formando la famuesa mirada a la Clinte Istwúde!

Tienes que mirarla así!

Después, das una fungada en el canguote della y dices (siempre con la misma mirada):

“ê… muchacha….”

Haces una pausa de 10 seguendos, para que ella se arrepie los biquitos de las tetitas con tu possante voz e prossigues:

“quieres una cueca cuela?”

Se ella te dicir que no, no desistas! Tienes que persistir en la cagada tentativa!

“ê… te pago un sorviete de moriango!”

Ahora, mi camarada, si ella no te da buela, tienes que apelar!

Mantiendo la mirada de Clintones, haces la pregunta:

“Muchacha, alguna vez ya viste una onça pintada de pierto?”

Decierto que ella responderá que no. Y es ahora que das el guelpe de misericodia:

“Quando vires, usted vai ate se peidar tueda!”

Se esto no resultar, no sé lo que resultará.