Você Não Acreditaria…

E o Mário (Mário? Que Mário?), uma das autoridades em SEO em Portugal, recomenda o uso do NeoBux. Disse ele que é um dos melhores PTCs que andam por aí.

PTC? Whadda hell!? O que é um PTC? - me pergunta você.

PTC significa “Paid To Click”, e é basicamente um site em que você se cadastra, clica em um link, e ganha dinheiro. Não precisa ter blog, não tem que instalar widgets, não precisa saber pitombas sobre SEO, Wordpress, ou serviços de internet.

Basta saber usar o FireFox ou Internet Explorer e clicar no mouse. Sabe acessar um site? Já tem o que é preciso para começar a ganhar dinheiro.

E - dizia eu, apoiado no MuioMuio - que o NeoBux é neste momento o melhor site para esse efeito. Fiz o cadastro e penso em fazer ali um investimento inicial de $15. Já vi que tem gente ali começando a faturar e, sinceramente, como o serviço está apenas começando eu quero pegar esse barco no início.

Mais alguém está testando o NeoBux? Qual é o veredito? Assim que eu começar a ganhar (ou perder) dinheiro, eu venho aqui e falo o resultado das minhas tentativas.

Quer entrar no barco? É só se cadastrar.

Mais 4 anos se passaram e já estamos em pleno Euro 2008. Mais uma vez, a seleção que tem grandes chances de sair vitoriosa da competição é aquela que tem Felipão, Deco, e Pepe. Isso mesmo, acertou! Portugal! Ah, isso sem contar o Bosingwa. Todos grandes portugueses

Brincadeiras à parte, esta é a época em que o país inteiro pára e pelas ruas só se vêem bandeiras, camisetas e cachecóis da seleção portuguesa. Chega a ser comparável com o ambiente de copa do mundo. A cada gol, ouvem-se buzinas nas ruas, pessoal gritando em todos os andares do prédio, e a cobertura jornalística prolonga-se pela noite adentro, entrevistando torcedores que, amontoados, gritam “PUR-TU-GAL! PUR-TU-GAL!” e mandam beijos ao Cristiano Ronaldo, ao Deco e ao Nuno Gomes.

É também a época em que as pessoas se sentem mais confiantes. Para isso podem-se fazer apostas online, como por exemplo no Betclick, que anda oferecendo 20 euros (50 reais) grátis na primeira aposta. Eu não sou muito de apostar, mas confesso que a tentação é grande, ao ver a seleção devorando os adversários. Quem sabe. Mas divago.

A questão agora é que o Felipão confirmou que vai pro Chelsea depois do Euro. Aí você vai nos fórums e vê o povo descendo a lenha nele, falando que o Felipão não presta pra nada mesmo, que não faz falta, que é macaquinho da imprensa, e que é péssimo treinador.

Permitam-me discordar, caros amigos, mas vocês comeram cocô? Bateram a cabeça?

Dá uma olhada no vídeo abaixo. Eu te desafio a não sentir um arrepio. Eu te desafio a banalizar a violência das emoções que o vídeo carrega.

E não adianta negar. Isto foi obra de uma pessoa e todos sabem quem foi. Felipão foi à televisão, aos jornais, ao cu do mundo, e pediu diretamente a todos os portugueses:

Vibrem, apoiem, torçam, pendurem bandeiras nas janelas, nos carros. Vamos pintar este país com as cores de Portugal. Vamos mostrar aos jogadores da seleção que eles não estão sozinhos em campo.

O resultado é o vídeo acima. Para cada jogo da seleção a cena se repetia. O ônibus ia o caminho TODO do hotel ao estádio no meio de um corredor humano que estavam ali a pedido de um treinador de um time que representava uma nação, a nação deles. Eu desafio qualquer um a me mostrar um vídeo de um Euro anterior ao de 2004 que seja remotamente parecido com este acima, em que as pessoas tenham se empenhado tanto para dar força e ânimo a 23 atletas.

Obviamente a responsabilidade não é apenas de Felipão, mas ele foi a gota d’água que faltava. Inclusive eu vi num site um português que disse “obrigado Felipão, por nos fazer patriotas”.

Hoje em dia, agora que já não faltam bandeiras por aí, é muito fácil se esquecer de como tudo começou. É muito fácil dizer “vai lá que ninguém mais precisa de você”. Infelizmente este problema não é só português. Aconteceu o mesmo no Brasil. Ele foi, ele peitou todo mundo, e mostrou que estava certo. Venceu a copa do mundo com um time consistente e convincente.

Aí quando saiu, “já vai tarde”, diziam os brasileiros.

A gente precisa é de mais treinadores como ele, que não apenas treinam o time, mas também trabalham com a torcida, com a imprensa, e com o que há de melhor dentro de cada um de nós.

“As armas e os barões assinalados,
Que da ocidental praia Lusitana,
Por mares nunca de antes navegados,
Passaram ainda além da Taprobana,
Em perigos e guerras esforçados,
Mais do que prometia a força humana,
E entre gente remota edificaram
Novo Reino, que tanto sublimaram;
(…)
Cessem do sábio Grego e do Troiano
As navegações grandes que fizeram;
Cale-se de Alexandro e de Trajano
A fama das vitórias que tiveram;
Que eu canto o peito ilustre Lusitano,
A quem Neptuno e Marte obedeceram:
Cesse tudo o que a Musa antígua canta,
Que outro valor mais alto se alevanta.”

Camões, “Os Lusíadas”

É o texto acima nada mais nada menos do que o início d´Os Lusíadas, o mais antigo guia turístico do universo (depois do Hitchhiker´s Guide To The Galaxy, obviamente).

Tenho feito neste site alguns textos sobre viagens a outros países na Europa. Já tivemos aqui Inglaterra, Alemanha e Áustria. Por isso foi com prazer que recebi um pedido para falar sobre… Portugal!

Pensei “tá aí uma coisa que eu posso fazer sem mentir!”
Tirando a chateação que é ter que colocar os links obrigatórios com as keywords obrigatórias, acho que consigo vos convencer a passar aqui umas férias. Vamos a isto então:

Portugal é a porta de entrada da Europa, como se costuma dizer. Posso afirmar com muito pouco medo de errar que o povo português é, na Europa, o povo mais parecido com o povo tupiniquim. Já ouvi dizer por aí que são os “brasileiros europeus”, devido ao calor e hospitalidade. São mais sérios, sim, mas ainda assim, não se compara à frieza dos alemães e ingleses, à arrogância dos franceses e espanhóis. Não posso falar dos italianos, pois nunca estive em Itália e por isso não vou julgar sem conhecer.
Enfim.

No futebol, todos já conhecem as estrelas maiores de Portugal:
Felipão, Deco e Jardel
José Mourinho, Figo, Cristiano Ronaldo e Eusébio (não necessariamente nesta ordem)

I am so very special, so special….fantastic

Portugal está no extremo sudoeste da Europa, para você que não conhece geografia, e tem invernos frios e verões escaldantes.
Neste momento é inverno aqui (é sempre o oposto do Brasil, visto estarem em hemisférios opostos) e estou com um aquecedor ligado virado pra mim, ainda que esteja sol lá fora. O problema é mesmo a massa de ar gelado.

A capital é Lisboa, e podemos pensar em Lisboa como um lugar bonito, com muitas coisas para se visitar (Torre de Belém, Oceanário, Pavilhão do Conhecimento, Jerónimos, etc etc etc). Infelizmente o trânsito consegue ser mais caótico que o de São Paulo. Não bate em tempo de espera nos engarrafamentos porque não tem 1/10 da quantidade de carros que tem em SP, mas proporcionalmente é pior sem dúvidas.

Quando eu vou a Lisboa normalmente é a trabalho, e por isso fico em um hotel legalzinho xuxuzinho four stars e que provavelmente não ficaria se a grana estivesse saindo do meu bolso. Talvez seja este o seu caso, e por isso vai aqui o primeiro link chato-mas-útil-que-eu-tenho-que-mostrar-pra-ficar-rico.
Lisbon Hotels:
Pelo que estive vendo, os preços começam em 38 euros para hotel 2 estrelas, mas pode haver mais baratos, dependendo do status “Last Minute” ou não. É claro que um hotel de 1 estrela seria ainda mais barato e pensões então nem se fala.
Recomendo 2 dias em Lisboa e depois fuja de lá. Vá para qualquer outro lugar em Portugal, mais a norte. Lembre-se:

Quanto mais para norte, mais pessoas alegres e calorosas você vai encontrar pelo caminho. Também o preço da comida desce drasticamente nos restaurantes, e a quantidade sobe.
Em Lisboa, você entra num restaurante, pede um bife com zóião. O cara te vem com um pedacinho de qualquer coisa que faz lembrar um bife, os dois zoião, e uma tigelinha de arroz, se tiver sorte. No fim você tem vontade de implorar pro cara te dar mais um pedaço de carne, pra não morrer de fome.
No norte, o mesmo pedido. Nego te vem com um boi inteiro, o zoião e, sem você pedir começa a tacar tudo o que encontra na frente dentro do prato: salada, arroz, batata, azeitona… você tem que implorar pro cara parar de te dar comida.

Portugal hotels:
Escolha uma cidade e veja os preços. No Porto, por exemplo, há hotéis de 2 estrelas por 30 euros.

Eu sou suspeito pra falar do porto, afinal de contas foi lá que eu fui desencantar uma esposa em primeira mão, boa funilaria, boa pintura, lava, passa, cozinha, obedece, está bem treinada para ir ao banheiro, não bebe, não fuma, trabalha, tem um carro melhor que o meu (que agora é meu!! MMMMWAHWAHWAHWAHWAHWAHWA - casei com ela só pelo carro), e os pais moram longe.

Brincadeiras à parte, eu mesmo levantei a bola pra chutar e falar do aspecto feminino de Portugal.
Aliás, melhor não falar, que e mulher, se não me matar pelos comentários lá de cima, me mataria por dizer que em Portugal tá cheio de mulher gata e gostosa as mulheres também são inteligentes e sensíveis.

Se o seu negócio for verão e praia, espere pelo Inverno no Brasil e venha pulandinho contentinho rapidinho para o Algarve que, quando não está queimando com os incêndios ou tendo pequenas meninas sendo abduzidas pelos próprios pais e causando um circo de imprensa, é sem dúvida o melhor lugar para se estar neste pequeno país.

Algarve Hotels
Albufeira é uma das cidades preferidas dos turistas no verão. Particularmente, eu acho que Albufeira já virou “centro turístico” e você paga até pra peidar. As praias são uma maravilha, sem dúvida, e pode no link acima ver hotéis lá até que em conta, porém todavia… deixa de ser Portugal quando tem turistas a mais, não é ou não é?
Por essas e por outras que eu gosto da Fuseta. Pertinho de Olhão e da Quarteira e de Faro, a Fuseta, por ser tão perto de centros turísticos, acaba por ficar meio esquecida. O seu ponto forte, sem dúvida, é o camping park, onde já passei alguns verões fantasbulásticos, e fiz amizades que duram até hoje (estamos falando de quase 20 anos atrás).

A Fuseta tem também uma ilha à qual se pode ter acesso no verão, através de um serviço de barcos que faz a travessia das pessoas durante o dia todo, desde manhã até ao anoitecer (acho que 19:00).

Além do mais, fuseta rima com

Para você, que quer se aventurar um pouquinho mais e conhecer um Portugal que nem mesmo eu conheço, é só pegar um avião e viajar até a Ilha da Madeira. Diz a lenda que é um lugar fantástico e não fica atrás das ilhas caribenhas, por exemplo. Eu, tendo estado na República Dominicana em 2007, tenho as minhas dúvidas mas, como nunca fui, quem sou eu pra falar?

Madeira hotels
Que tal ficar num hotel 4 estrelas por 43 euros? Por mim parece um bom negócio

Se resolver ir pra lá, me chama. Também quero conhecer.

Não poderia terminar este texto sem vos dar a conhecer a figura mais imponente de Portugal.
Claro que me refiro ao bom e velho José Castelo Branco, uma mistura de Clodovil, Falcão, Latino e Walter HiperMercado. Vá ao site dele, veja as fotos, leia o que tiver que ler e, no fim, faça a pergunta que todos fazem:

“hein?”

Foi posta em vigor no último dia 01/01 uma lei que proibe as pessoas de fumar em locais fechados e públicos. É claro que essa lei já gerou algumas confusões. Nada muito grave. O pior é ler em alguns sites portugueses nego revoltado com a lei, dizendo que agora quem fuma é “tratado como cachorro, que tem que fazer suas necessidades dentro de casa ou na rua”.

É caso para se indagar:
“Hm?”

Aí esses dias uma amiga me disse.
“Eu não concordo com a lei, porque é uma imposição.”

Ah, mas aí o velho sábio da montanha interveio e disse:
“Mas não será o contrário também uma imposição?”

Certamente que sim, pequeno gafanhoto!
Concordo que a lei obriga as pessoas que fumam a pararem de fumar dentro de certas áreas. Mas antes como era?

Você estava batendo aquele rango esperto. Nego entrava no restaurante, sentava na mesa ao lado, acendia o bastonete nicotinado, assoprava e, segundo a lei de Murphy, aquela merda fedida ia toda pra cima de você.

Você, inutilmente, começa a abanar com a mão e tentando soprar para que a fumaça vá para longe. O máximo que você consegue é fazer com que o imbecil note que você está ali.

Eu reparei bem, ou o idiota está sorrindo agora?

Continua. Chupa, sopra. Chupa, sopra.
Aí você fica de saco cheio, levanta, anda na direção dele, que finge que nem te viu.

- Desculpe, senhor.
- Sim? - com cara de incomodado
- Eu estou sentado ali naquela mesa e a fumaça do cigarro está vindo pra cima de mim e eu ainda não terminei o almoço. O senhor poderia fazer a gentileza de apagar o cigarro? - o mais educadamente possível, mas pensando “puta merda, enfia isso no rabo, retardado!”
Ele também sorri, educadamente, e diz
- Ahm… mas não há lei nenhuma que diga que eu tenho que apagar o cigarro.

Também há simplesmente os que dizem

- Os incomodados que se mudem.

Claro que também há quem apague, mas refiro-me a casos específicos aqui.

Pois bem. Estamos nós nessa situação que é (era) bastante comum. Não seria essa uma imposição/obrigação nossa de ter que estar ali fungando em cima da fumaça do cigarro do caboclo?

Existem pessoas que têm bom senso, e existem que têm pessoas que não têm. É para essas que a lei existe. Quem tem bom senso provavelmente nem vai sentir diferença com a lei, porque já tinha o hábito de não fumar em ambientes fechados, porque tem consciência que incomoda, mas não podemos nos guiar por essas pessoas.

Se todos tivéssemos bom senso, matar alguém não seria crime, afinal de contas matar é errado e qualquer pessoa que tenha a cabeça no lugar não mata.

As leis foram feitas para os Joselitos, que não têm noção.

Sempre que alguém se sentava fumando do meu lado num restaurante, eu torcia pra me dar aquele ataque fulminante de flatos putrefactos, barulhento, molhadinho, e que realmente incomodasse o cara, que é pra ele aprender como é estar do lado de alguém que solta gases fedidos e que incomodam. Ainda assim eu ficaria devendo todo o mal à saúde que ele estaria me entregando ali de bandeja.

Peido fede mas não mata.
Cigarro fede e mata.

Portanto, meus amigos e amigas, inimigos e inimigas, caso você fume, quero que saiba que não há problema. Nada tenho contra você. Espero do fundo do meu coração que nada de mal te aconteça devido ao vício, e que sua vida seja longa. Viva a sua vida da forma que achar melhor.
Apenas peço que deixe que eu faça o mesmo. Deixe que eu viva a minha vida da forma que eu achar melhor. E neste momento eu acho que a minha vida é melhor sem ter que respirar fumaça de cigarro.

Existem restaurantes, shoppings, hotéis, casinos, bares por aí que têm áreas próprias para quem fuma. Não se queixe por finalmente terem feito uma lei que me respeite a mim. Você ainda pode entrar em todos esses lugares. É só deixar o cigarro do lado de fora. Sem crise, sem choro.

Como já foi mencionado neste site anteriormente, há algumas pessoas que querem saber as diferenças entre xaveco português e xaveco brasileiro.

Antes de mais, é preciso entender que tanto em Portugal como no Brasil há pessoas de todos os tipos, com todos os tipos de mentalidade, e portanto eu nunca poderia fazer um texto que caracterizasse um país inteiro.

Assim sendo, vamos concordar que eu vou falar apenas de maiorias ou simplesmente de situações mais comuns, ok?

Se você não se identificar com os tipos abaixo, é simplesmente porque você não faz parte da maioria. Comentários dizendo “nem todo mundo é assim”, “eu não sou assim”, “isso é sexismo”, e outros desse tipo são desnecessários. Eu já sei disso tudo. De acordo? Ótimo.

No Brasil
Antes de começar a falar das portuguesas, é preciso, antes de mais nada, saber o que nós (brasileiros) temos “em casa”, ou seja, como são as brasileiras em termos de xaveco.

O Brasil herdou grande parte da cultura (e ainda herda hoje em dia) dos Estados Unidos. A música, as roupas, os valores, têm muito mais a ver com a América do Norte do que com a Europa, e isso é bastante notório quando se fala em interações homem-mulher.

O que eu vou passar a descrever refere-se somente aos xavecos de balada, ou seja, aqueles que você vê em bares, discotecas, festas, e que normalmente servem apenas para ficar com outra pessoa e não passam de uma noite.

Lavando a roupa suja
- Se você tem carro, tem mais chance de conseguir faturar.
- Quanto melhor o seu carro, mais bonita e gostosa a mulher que você vai conseguir.
- Se for bonito, muitas vezes o carro é dispensável.
- Tem que ter bom papo, senão esquece.
- Tem que ser animado.
- Roupa de marca ajuda.
- Dinheiro é o melhor afrodisíaco sempre.

E neste ponto eu faço uma pausa. Consigo ouvir mulheres furiosas e ofendidíssimas com os tópicos acima querendo arrancar meus pulmões pelas minhas orelhas, berrando “EU NÃO SOU ASSIM! ISSO É LENDA!”. A essas, por favor, voltem a ler os 2º, 3º e 4º parágrafos deste texto. Eu avisei que ia ser hardcore.

Voltando…

- Ser engraçado não é obrigatório, mas é uma mão na roda.
- Se beber, é mais facilmente integrado.

Esta é uma lista pequena e eu sei que você teria muito mais a dizer sobre ela, afinal de contas você já vive (ou viveu) nessa rotina. É claramente sabido que uma pessoa que não tenha nenhuma das características acima vai morrer virgem.

Para falar sobre a cultura portuguesa nesse sentido, vou me valer não só de experiência pessoal (pois a minha é bastante limitada), mas também de relatos de amigos e amigas, fora a observação nos típicos lugares de xaveco.

A principal diferença que se faz notar aqui em Portugal é a intelectualidade. Não adianta insistir, aqui em Portugal os homens e mulheres são muito mais intelectuais do que no Brasil (de forma geral, eu insisto).

Então se eu fosse fazer um resumo das prioridades das fêmeas portuguesas no processo xavequístico, seria algo do tipo:

Lavando o bacalhau
- Carro? E daí?
- Ferrari? Impressionante, mas quanto é que gasta de combustível?
- Beleza ajuda, mas…. mas…. realmente não é essencial
- Bom papo. Talvez seja o elemento principal. Mais explicações à frente.
- Quanto mais engraçado, melhor
- Roupa de marca não significa nada
- Dinheiro é bom, claro, mas se não souber usar, eu tenho pena de você.
- Beber e fumar são integradores naturais, mas não é isso que vai te impedir de conhecer gente nova
- É preciso ser social! Quanto mais amigos, melhor você se enturma com os amigos dela.
- Escolaridade é importante
- Emprego é importante
- Ter plano de vida é essencial (nem que seja viajar pela Europa tocando sanfona no meio da praça)
- Ler livros ajuda. Saber citar autores também.
- No meio do xaveco, muitas vezes, até política entra, por isso esteja preparado pra falar sobre tudo.
- Em muitas vezes, ter sotaque brasileiro ajuda

No fim desta lista, tem nego querendo se mudar pra Portugal.

“Não é preciso ser rico nem bonito? Tá pra mim! Eu já li o Menino Maluquinho!”

Acalme-se, pequeno gafanhoto. Despeje um copo de água com gelo pelas cuecas abaixo e continue a leitura, pois a rapadura é doce mas, como diz o ditado, não é mole não.

Aqui em Portugal, se você sair à noite sozinho, a menos que seja Orkut, deus turco da Sociabilidade (ok, totalmente inventado por mim, mas faz sentido), voltará para casa nas mesmas condições. É preciso entender que a mulherada aqui em Portugal, assim como no Brasil, sai sempre acompanhada, normalmente com amigas e amigos. Grupinho. Até aí não há novidade. O problema é que é grupinho fechado.

Sair se apresentando na cara dura como no Brasil aqui não resulta. O mais normal é ser tachado de taradão e os 30 segundos que vão te ceder de conversa serão pela mais pura educação, antes de começarem a fazer sinais para os amigos, que virão em seu socorro, chamando-a pra dançar, e afastando-a de você.

Assim sendo, se você sair para “caçar” à noite, leve amigos. É muito mais fácil integrar dois grupos do que uma pessoa num grupo.
Se você conhecer alguém que a conheça, é o ideal. Ser apresentado aqui em Portugal é a forma mais fácil de faturar uma love night.

Mais uma vez: Estou falando de maiorias e de situações mais comuns. É perfeitamente possível você, sozinho, chegar aqui num grupo, conhecer a mulher, dar uns beijos e etc e tal. É apenas menos provável.

Ave Maria, ele é cheio de graça
Ser engraçado é extremamente importante. Normalmente quando vejo amigas minhas falando dos namorados, uma das coisas que normalmente eu ouço é:
“Eu adoro ele, ele me faz rir tanto..” ou “Você tem que conhecer, ele é muito engraçado!” e outros derivados. Faça rir. É uma das chaves que abre as defesas da maioria das mulheres. Rir desarma e faz com que ela queira passar mais tempo com você (para rir mais).

Sem pressa
Duas amigas minha brasileiras vieram morar em Portugal. As duas tiveram o mesmo problema:
“Mytho, eu já saí com o cara 2 vezes… ele não me beijou! Eu sou tão feia assim??”

Acreditem vocês em mim, ela de feia não tem nada.
O problema é que o povo aqui é mais lerdo mesmo. Tudo demora. O xaveco demora, o beijo demora, o amasso demora… no caso dessa amiga, o cara tava apaixonadíssimo por ela, mas não queria avançar com medo que ela ficasse pensando que ele era um aproveitador. Se fizermos um pouco de psicologia reversa, podemos então observar que aqui em Portugal, se você for com muita sede ao pote, também leva um “não” mais do que garantido.

Conselho de cafajeste: Se quer xavecar, beijar e tudo mais logo de primeira, aponte para as bêbadas. Com as outras, vai ser complicado. Impossível não, mas complicado.

A psicologia por trás do comportamento
No Brasil a mentalidade é muito voltada para a aparência física e para o material, mas as mulheres normalmente são mais desinibidas e “independentes” no conceito “eu-estou-bem-comigo-mesma-e-faço-o-que-achar-melhor”, ou seja, não precisam provar nada para ninguém. Se ela sai na noite pra ficar com alguém, não tem medo de julgamentos, não quer nem saber se vão dar rótulos, afinal de contas ela só quer dar uns beijos, uns amassos, e quem é que não gosta de dar uns amassos hoje em dia?

Em Portugal a mentalidade está muito mais voltada para a pessoa em si, mas o sentimento de “grupo” está muito mais presente. Elas querem saber sobre quem você é, o que você faz, o que você pensa, mas dificilmente saem na noite para “caçar”. Ou pelo menos não admitem. Elas saem sempre dizendo que “é só pra dançar e se divertir com os amigos”, mesmo que a intenção seja outra. Assim, se alguma delas fizer “algo” fora do grupo, ela vai ter medo do que os amigos vão pensar dela, e também do que o próprio cara que ela tá vai pensar dela.

Mytho, quem é melhor? Portuguesa ou Brasileira?
Eu sou casado desde Maio com uma portuguesa. O processo de xaveco foi conforme descrevi acima. Um amigo apresentou, e a partir daí foi muita (muita muita) conversa, sempre com piadas pelo meio, uma viagem, música, presentes e mais piadas.
Eu às vezes falava com ela no MSN com a webcam ligada, e estabelecia para mim mesmo objetivos:
“Ela vai rir da próxima coisa que eu disser” - “Ela vai sorrir agora”

Cada caso é um caso, cada pessoa é um indivíduo único. Tentei aqui abordar maiorias e espero tê-lo feito de forma coerente.
De qualquer forma, é o meu ponto de vista pessoal. Se o que eu disse é bobagem, pode ser que eu tenha frequentado lugares diferentes. Pode ser que eu tenha uma visão distorcida sobre as coisas que me rodeiam. Ou então pode ser você.