Mas que diabo de moda que agora está do povo falar:
“Ele tem cara de mal”
“Ontem passei mau!”
Porra galera, tem truquinho pra saber qual é o certo! Utilize os opostos:
- Bem / Mal
- Bom / Mau
Substitua os opostos nas frases e veja se fica bem. Se não ficar, é porque você escreveu mau mal!
E leia mais livros. Ajuda. É sério.
Mais um SMS errado. Me erra, pô.
Temos aqui mais um revoltado. Eu me pergunto: porque diabos eu não recebo SMS “normais” por engano? Só me cai bizarrice bizonha…
Queima eles!
Essas boquinhas seriam aprendidas com camionistas da TIR, arruaceiros, pior que os ciganos, e outros. Mas com eles se já é costume antigo, se os vossos encontros são baseados nessa linguagem, eu, como sendo homem do campo que sou, mais que bruto, se possivel pedia para mim outra linguagem mais educativa, sem caralhos e lambidelas. São palavras que eu não percebo, nem sei como e onde as decifrar. Isso são dialetos algarvios, alentejanos e ratinhos, e quando se está a falar por SMS, dizem QUALQUER palavrão. Até pensam que ele ou ela fica excitadíssimo! Só que no entender de alguem são apenas palavras de gente sem cultura
Faltou assinar, Professor Pasquale!
Mas deixa eu te dizer uma coisa.. aí está um SMS que eu faria questão de reencaminhar para o destinatário em questão. Essa resposta fica sempre bem, mesmo quando não se tem razão.
O nosso homem do campo sabatinou e disciplinou sabiamente a/o arruaceiro/a em questão.
Bronca por SMS é puro luxo!
Pueta que parió!
Quase me esqueció que hoy es el dia de hablarse portuñol, este dialecto tan rico, tan utilissado, y tan globalissado, porsupuesto, cierto cabrón?
In el anõ que passó yo posté un javeco infalíble de un chico para una chica!
Pués lo sayban que mutcha rrente hay experimentado lo javeco máhico y que lo hay funfado como en un sueño!
Mira lo depoimento de un ex-virgen:
“Ay caramba Mytho muchacho! Qué ricó! Yo li tu posto en el año pazado y testé tu teoria en la hora! Te hablo com sinceridad qué dieu cierto carajo pueta mierda! Gracias y andole!”
Mis amigos, yo no miento! Mi palabra es una unica e solamente y es siempre corrieta!
Comprende? Cabrón, se vas a comientar este posto, que sea en portuñol, pendejo!
Eu perdi
Tu perdestes?????????????????????????????????
Ele perdeu
Nós perdemos
Vós ….
Eles perderam
A partir do momento em que empresas “profissionais” começam a soltar umas bombas destas, não há esperança para a humanidade.
A única coisa que eu tenho a dizer é:
“Leiam livros. Com frases. Não vale gibi. Livros.”
Puembas! Me pidem para hablar portuñol en este bielo dia! Para mi esto es muy dificil, pués mi español es perfecto! Perfecto perfecto perfecto!
Jo aprendi a hablar con el proprio Don Quijote y por eso es muy complicado facier de cuenta que no sé hablar!
Caciete! Espiero que me desculpen, pero jo habalaré puro español de la gema! Porque soy paraticamiente un torero! Arriba y andole!
No estoy acostumbrado a participiar de estos evientos na interniet, pero creo que este es de cierta fuerma divertido.
Voy a aproveitiar-me de la situación y ensinar las mejores tecnicas de xavieco en portunhol!
Tecnica Primiera:
Hombre, estás en un botieco y vees la mujer. Sientes que ella es la pruexima vitima, como la novella. Es muy facil, no hay nada que saber:
Te acercas de la guapa con tus ojos formando la famuesa mirada a la Clinte Istwúde!
Tienes que mirarla así!
Después, das una fungada en el canguote della y dices (siempre con la misma mirada):
“ê… muchacha….”
Haces una pausa de 10 seguendos, para que ella se arrepie los biquitos de las tetitas con tu possante voz e prossigues:
“quieres una cueca cuela?”
Se ella te dicir que no, no desistas! Tienes que persistir en la cagada tentativa!
“ê… te pago un sorviete de moriango!”
Ahora, mi camarada, si ella no te da buela, tienes que apelar!
Mantiendo la mirada de Clintones, haces la pregunta:
“Muchacha, alguna vez ya viste una onça pintada de pierto?”
Decierto que ella responderá que no. Y es ahora que das el guelpe de misericodia:
“Quando vires, usted vai ate se peidar tueda!”
Se esto no resultar, no sé lo que resultará.
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