Você Não Acreditaria…

Minha cara leitora, antes de fazer essa cara de nojo e pensar “lá vem mais um post escatológico do Mytho falando sobre os meus intestinos”, peço um minuto de sua atenção, pois este post será revelador!

Já dizia a vovó:
“Remédio, pra fazer efeito, tem que ter gosto ruim!”

Pergunto eu:
“E cheiro? Também vale?”

Vale! Pelo menos de acordo com a John Hopkins University, vale!
Foi realizado um estudo pela universidade acima mencionada, em que o foco estava justamente nas vantagens em “se aliviar” com um perfumado flato.

Traduzindo: peido fedido faz bem?

Faz. Pois é, minha querida patricinha. Você aí que está dizendo “ai, nem morta” com esse nariz arrebitado, fique sabendo que a partir do momento em que você manda um “daqueles” que é capaz até de dar enjôo em outras pessoas, o seu corpo está agradecendo.

A explicação está, obviamente, nas bactérias que habitam os meios teus. Bactérias essas que produzem o sulfeto de hidrogênio, responsável pelo buquê libertado a cada vez que você dá aquela disfarçada aí no seu trabalho, fingindo que está se ajeitando na cadeira… confessa, você faz isso toda hora.

O que o estudo comprovou é que esse mesmo gás também é produzido por enzimas* que se encontram em células que revestem as paredes dos vasos sanguíneos. O que essas enzimas fazem é basicamente dar uma relaxada nessas veias e baixar a pressão.

Claro que nada justifica você, meu caro amigo, soltar aquele assassino silencioso em baixo do cobertor e em seguida cobrir a cabeça da sua digníssima para que ela veja que você acabou de se tornar um pouco mais saudável naquele momento. Não é aí que quero chegar.

Estou apenas dizendo que segurar a brisa não é saudável.
Mas este é um post em que a maioria dos homens levanta a placa “EU JÁ SABIA!!”

Fonte: BBC Brasil

E agora vem uma questão pertinente:
Você, que agora já sabe disto e que antes não deixava os ventos fluírem livres, leves e soltos, mudou a sua opinião?
A verdade é que eu duvido que tenha mudado, e isso só vem a (mais uma vez) demonstrar que hoje em dia as pessoas pendem mais para o coletivo do que para o instintivo.
Mas se o instintivo nos manteve vivos durante tanto tempo, até que ponto será seguro ignorar os avisos que nosso cérebro nos envia constantemente?

* -Como as enzimas se reproduzem?
- Umas enzimas das outras!

Hoje tive que sair do trabalho durante a tarde, pois tinha marcado uma ecografia abdominal, devido a um “acidente de percurso” que aconteceu em Outubro.

O engraçado de quando vamos fazer exames médicos, é que sempre quando voltamos de lá, o pessoal pergunta:

“E aí, como foi?”
“Fala, como correu tudo lá?”

Aí a gente não sabe o que responder, porque é basicamente chegar lá, fazer o exame, o médico mal fala com você, e depois diz “acabou”, te dá um envelope, e você vai embora.

A pergunta “Como foi?” só faz sentido depois de irmos ao clínico geral, que nos dirá o resultado do exame após olhar para as imagens (que a mim dizem pitombas nenhumas).

Então, assim sendo, responderei à pergunta utilizando as palavras do doutor:

“O estudo ecotomográfico abdominal revelou uma vesícula biliar de parede fina, de volume conservado e sem ecos litiásticos intra-luminais.
O calibre das vias biliares canalares, intra e extra-hepáticas é normal.
Não se detectaram alterações do volume, morfologia ou textura do fígado, pâncreas, baço e rins.
Não se notam massas anómalas, adenopatias ou derrame peritoneal.
Aorta abdominal de calibre conservado.”

AH! TEMAM! A minha vesícula tem parede fina, mas o calibre é normal! Fora o derrame peritoneal, que não tá lá! E as alterações do volume?? Hein? Ninguém fala delas? É claro que não, porque não tem!
E as adenopatias eu já caguei defequei no outro dia.

E como eu disse em um post anterior, eu precisei telefonar para o médico na segunda feira para avisar que na quarta feira ia telefonar para marcar a consulta para sexta feira. Bizarro por si só.

Mas vamos aumentar um pouco o nível de bizarrice, que ainda me parece que é pouco. A mulher insistiu para que eu telefonasse às 10:30. Eu não podia telefonar às 10:30, pois ia estar trabalhando a essa hora, então passei todos os dados importantes para a minha digníssima, que ficou encarregada de fazer o telefonema.

Vejam só se conseguem adivinhar o que aconteceu.

Ela telefonou, e ao pedir uma consulta para sexta feira, a resposta, como seria de se esperar, foi “ah, mas pra sexta feira já tá lotado com essa médica”.

Portanto se alguém me quiser explicar como é que num centro de saúde em que é preciso marcar as consultas 2 dias antes, a agenda já está lotada quando se tenta telefonar no início do primeiro dia em que se pode fazer a tal marcação, eu agradeço.

Aí você me diz “ah Mytho, isso é porque a médica tem consultas de emergência que vai marcando durante a semana e que não podem esperar as 48 horas”.

Pra isso existem hospitais. Pra isso existe o serviço de urgência do posto de saúde. E FOI PRA ISSO QUE EU TELEFONEI NA SEGUNDA FEIRA, CACETE. Ela me falou com todas as letras “telefona na quarta às 10:30 e a gente marca”.

Resultado: Ficou marcado para o dia 5. MAS COMO? E AS 48 HORAS DE ANTECEDÊNCIA???

Pois é, parece que essas 48 horas é só pra imbecis. O resto passa na frente.

Muitos aqui não sabem, mas neste ano já fiz 4 coisas que considero importantes na vida de um homem:

1 – Fui passar 1 semana na República Dominicana, no sempre convidativo Caribe.
2 – Casei.
3 – Comprei um apartamento.
4 – Adotei uma gata.

Pois é. 2007 não está sendo um ano fraco, como podem perceber.

Mas quero falar do tópico 3.

Para comprar o apartamento tivemos (eu e ela) que fazer seguro da casa e seguro de vida. Não era opcional. Ou faz seguro ou o banco não empresta 1 centavo. Sem choro nem vela.

Hoje em dia parece que para tudo é preciso seguro. Tem que ter seguro de saúde, senão não é atendido. Tem que ter seguro de vida, senão não compra casa. Tem que ter seguro de tudo. Até mesmo para os carros temos o tal do Seguro Obrigatório. Quer mais explícito que isso? TEM QUE TER.

Eu confesso que não entendo muito dessas coisas. Entendo de computadores, música, aviação, um pouco de física ali, um pouco de matemática aqui, mas para mim Seguro é coisa do demo.

Me lembrei que quando estive na República Dominicana, vi na televisão Americana toneladas de propagandas de seguradoras, para todos os tipos de pessoas, todos os tipos de situações.

Assim, arrisquei e entrei no Advantageauto Quotes, supostamente um dos grandes do mercado americano.

Aqui podemos ver alguns serviços “customizados” que eles fornecem (todos relacionados a seguro de automóvel):

Teen Driver Auto Policy:
Para você, que é adolescente, e tá sempre fazendo asneira. No site eles são compreensivos, dizendo “Nós sabemos que todos cometemos erros de vez em quando(…)Nós nos dedicamos a trabalhar com todos os condutores, e acreditamos que você consiga superar um histórico ruim e se tornar num bom condutor.”

Ou seja, você adolescente, portanto, você é um mané. Mas um dia você vira adulto e a gente quer te ter no barco quando isso acontecer. Até se dão ao trabalho de colocar no site conselhos para que nada de mal aconteça.

Classic Car Liability Insurance Best:

Ah, você, caro amigo, que tem um clássico (no Brasil seria um fusca ou uma kombi, talvez ), faça o seu seguro com a gente porque nós sabemos que esses carros são verdadeiros artigos de colecionador e não podem passar sem um seguro!
Mas como até americano às vezes tem vergonha na cara, eles em determinada altura chamam as suas taxas de “menos caras”. Tipo “nós temos as taxas menos caras do mercado!”. Isso deveria ser uma pista, creio eu.

Coverage For Sports Car:

Basicamente um seguro feito à base de planos para casos de incêndio, colisões, morte, riscos e pneus furados pelos dentes de algum pedestre que atravessava na faixa sem olhar para os lados (eles estão por toda a parte, esses demônios!!). Eles inclusive cobrem acidentes quando a culpa é sua! Simpáticos, hein?

Eu nunca tive boa impressão de seguradoras. É claro que é bom você ter alguma garantia de que se algum dia você morrer ou ficar inválido, os seus filhos/esposa/família não vão ter ainda mais a preocupação de “quem vai pagar as contas do tratamento/funeral/festa de despedida do defunto”, mas passar daí a cobrar taxas colossais para um seguro de vidros de um carro (onde você passa mais de metade da vida pagando centenas de vezes o valor de um vidro novo, pra no fim utilizar 2 ou 3 vezes), é capitalismo abusivo.

E sim, eu já tive um vidro do carro rachado e NÃO TENHO seguro que cobre vidros, portanto tive que pagar. Sabe quanto? 250 euros pelo vidro novo e mão de obra. O preço da cláusula de vidro no seguro é de mais ou menos uns 10 euros a mais por mês. Acham realmente que eu tenho que trocar de vidro a cada 2 anos?

Ridículo.

Mais um acontecimento surreal.

Fui telefonar para o Centro de Saúde pra marcar uma consulta.

- Alô
- Alô, boa tarde. Preciso marcar uma consulta.
- Qual é o médico?
- Dra. Helena.
- Temos horário na sexta feira, serve?
- Sim, claro. Sexta feira é o ideal.
- Ok, então você tem que telefonar na quarta feira às 10:30 pra marcar consulta pra sexta feira. Também temos na segunda feira, e aí você tem que ligar na sexta feira pra marcar essa consulta.
- Pera pera… eu tenho que ligar na quarta feira pra marcar consulta pra sexta?
- É.
- Põe o meu nome na lista aí pra sexta feira, eu já estou confirmando.
- Telefona na quarta e aí a gente marca.

Ok ok… será que eu entendi direito? Você telefona pra marcar o dia em que vai telefonar para marcar a consulta?

“oi, estou telefonando pra avisar que vou telefonar para marcar uma consulta!”

E eu pensava que o Brasil era caótico…