Você Não Acreditaria…

Eu nunca criei neste site um “Pergunte ao Mytho” porque sempre pensei “Quem diabos ia ser louco suficiente para me pedir conselho? Quem, em sã consciência, presumiria que eu poderia ajudá-lo em qualquer coisa que seja? A menos que sejam técnicas de satisfazer as necessidades fisiológicas, nas quais tenho mestrado, doutorado, e prêmio Nobel?”

Pois bem. Existem essas pessoas, e parece que depois da minha contribuição para o Dr. Love, a coisa ficou ainda pior. De repente, eu sou um cara que sabe como resolver a sua vida, a minha vida, algumas equações diferenciais, e também posso abrir frascos de azeitonas sem derramar a aguinha nojenta lá dentro.

Então vamos tentar brincar aqui, e está sendo inaugurado o Consultório Lendário, onde tentarei responder a dúvidas e ajudar como puder e, acima de tudo, como quiser.

Tudo o que for dito aqui, (menos o que estiver entre parênteses, não) deverá ser levado a sério.

“Ei, Mytho!
Como vc já fez um estágio com o Dr. love e foi muito bem, quem sabe não está na hora de vc começar no seu próprio consultório, a fila de espera do Dr. Love é muito grande…
Gostaria de uma consulta com vc…

É o seguinte, tenho um namorado a mais ou menos 3 anos, não o traí até o presente momento, mas tenho uma certa dúvida (questões mais ou menos concretas) quanto à fidelidade dele, porém, a algum tempo (re)apareceu uma pessoa, com quem deixei um caso mal resolvido. Fui muito apaixonada por este caso durante minha adolescencia, conheci ele quando eu tinha 16, hoje estou com 25, o meu namorado tem 26 e o caso 39 (informações desnecessárias, né?!), tá a questão é que o meu caso-mal-resolvido quer ficar comigo de novo, disse que me ama e tudo, mas como ele já apareceu e sumiu outras vezes, fico insegura. O meu namorado não é um primor de romantismo, nem a pessoa mais delicada, compreensiva, carinhosa e atenciosa do mundo (leia-se grosseirão).

Meu namorado poderia ser mais delicado...

Mas o circo ainda não acabou, pq o caso-mal-resolvido tem uma ex-mulher-cão-chupando-manga, que quer porque quer deixar de ser ex e voltar a mandar no pedaço (não me conhece e espero que continue assim). O meu namorado e eu estávamos construindo uma casa, pensando em morarmos juntos, mas ele decidiu parar exatamente na última fase da construção para comprar um carro (só dele), o que acabou por adiar os planos de morarmos juntos.
O caso-mal-resolvido falou que me ama, mas não prometeu namoro, casamento, etc, falou que queria ter a chance de tentar fiar comigo e fazer dar certo, o namorado-grosseirão, não quer casar, só morar junto, mas não quer que eu trabalhe no meu atual emprego pq tem muitos homens, não gosta que eu faça faculdade apesar de estar já concluindo e não gosta dos meus amigos(as) (nenhum deles)…

Como pode ver (se tiver conseguido entender alguma coisa), Dr. Mytho, tô toda enrolada…
Hum outro ex namorado meu, que ontem confessou que ainda gosta de mim (to me sentindo poderooooooooooosa), apesar de ser casado e eu não ter dado esperanças a ele, falou que acha que eu seria infeliz se me casar com o namorado grosseirão por causa do jeito rude e possessivo dele, e não sabe do caso-mal-resolvido.
Depois desta lenga-lenga toda, as questões:

Termino com o namorado grosseirão?(tem 3 anos que diz que vai mudar seu jeito(dele) e nada)
Tento a sorte com o caso-mal-resolvido? (ou dou uma bica definitiva?)
Apenas traio o namorado grosseirão?(não sei se tenho coragem)
Deixo tudo do jeito que tá?(um furdunço danado)
Dou uma bica em todo mundo e fico sozinha? (seria mais fácil)
Compro um periquito pra substituir minha maritaca que morreu?(só para aproveitar a consulta)

Gostosona Indecisa”

Cara Gostosona,

As Maritacas (ou Maitacas) são aves psitaciformes, do genero Pionus. São aves neotropicais, semelhantes aos papagaios, e também atendem pelos nomes baitaca, humaitá, maitá, sôia e suia. As maritacas caracterizam-se pela cauda curta e pela zona em volta dos olhos, que não tem penas.

Maritaca

Do outro lado, temos os piriquitos (ou periquitos), pertencentes à família Psittacidae, ou seja, à família dos papagaios. O nome “Piriquito” não é definição para nenhuma classe desta família, sendo então usado para todos os pássaros de menor porte desta família. Viu um papagaio anão? É Piriquito.

Piriquito

Eu acho que pássaros em casa não tem muita graça, particularmente. Se você mora em apartamento, o ideal é adotar um gatinho de rua, como eu fiz. Se morar em uma casa com mais espaço e quintal, talvez um cachorro seja a sua opção.

Falando em cachorro, vamos conversar sobre seus homens um pouquinho.

Você tem um namorado que provavelmente já te traiu e que te trata mal. Aí, surge um tiozinho que que não te dá um beijo há mais de 3 anos (assumindo que você é realmente fiel) dizendo que te ama e isso mexe com você. Podemos deduzir disto duas coisas:

1 - O prazo de validade do seu namoro expirou faz tempo. Seu namorado te maltrata e ainda por cima você tem “casos mal resolvidos” que mexem com você 3 anos depois… tem algo errado.

2 - O tiozinho tá na febre do rato. Nego passa no mínimo 3 anos sem te dar umas bitocas, e volta depois de tanto tempo dizendo que te ama? Faça-me o favor. Ele pode pagar um pau, ele pode sentir um puta tesão por você, mas daí até falar que te ama, já é meio apelar pro “quero te comer AGORA”. Sinceramente? Esse cara deve ter acabado um relacionamento esses dias e tá batendo a ressaca sexual. Aguenta mais uns dias, e ele já vai estar dizendo que ama outra.

Esse seu ex-namorado que resolveu mandar pitaco, só tá querendo testar se ainda tem poder sobre você. Desconsidere. Ele tá casado, a mulher é quem tem que aturar o mala. Você não precisa disso na sua vida neste momento, aparentemente.

Para o bem deste consultório, eu gostaria que você deixasse tudo como está, mas sem dúvida você mesma já respondeu às suas próprias dúvidas:

“Dou uma bica em todo mundo e fico sozinha? (seria mais fácil)”

Seu namorado não quer mais saber de você, seu ex caso tá indo com sede demais ao pote, indicador de teia de aranha nos órgãos reprodutores, e você tá se sentindo poderosa.
Esse poder te dá auto confiança, que você deveria redirecionar para encontrar alguém mais adequado.

Mas Piriquito e Maritaca não… cachorrinho ou gatinho…

Para fazer sua pergunta aqui pro Consultório Lendário, é só enviar um e-mail para popolytho [arroba] gmail *ponto* com

- Oi gata
- Oi
- Você vem sempre aqui no jogo?
- Venho sim
- Ah
- E você?
- Comecei faz pouco tempo
- Legal =)
- Desculpa, mas eu não pude deixar de reparar em você
- Ah é? E pq?
- Acho que são seus olhos… esse amarelo me chamou a atenção…
- Ah, brigada… paguei 600 neles…
- E essa pele perfeita… linda linda linda
- 6 mil ali na loja de uma amiga minha
- E esse corpinho, meu deus hein…
- 3500, eu te levo lá onde vende.
- É longe? Dá pra ir a pé ou tem que voar?
- Não, tem que fazer teleporte.
- Ok, vamos lá.

…

- Agora sim, você ficou gatinho.. olha só hein, quem te viu e quem te vê…
- Hahahah brigado! E agora, o que a gente faz aqui?
- Agora você ficou tão gato que eu quero fazer uns negócios com você… vamos ali numa loja que tem uma cama show de bola!
- Mas.. numa loja? Assim, na frente de todo mundo?
- Sem problema, a gente fala no privado!
- Mas.. mas.. vou ficar pelado ali enquanto o pessoal faz compras do meu lado?
- É sim, qual é o problema? Todo mundo faz isso…
- Tá, né… vamos lá..

…

- Isso lindo, faz assim…
- hmmm… assim como?
- Assim mesmo, do jeito que você tá fazendo…
- Tem um carinha parado aqui do meu lado, acho que ele tá olhando pra minha bunda…
- Deixa ele pra lá, se concentra em mim, gatão!
- Ele tirou a calça, não tô gostando desse papo…
- Esquece ele! Enfia esse… ué… cadê? Tá mole?
- Bugou. Eu vou é sair desse SL…

Então ela olhou para ele e, chorando, devolveu a aliança. Virou as costas e foi embora. Para sempre.
E, uma vez mais, ele encontrava-se solteiro.

O problema era que a cada vez que ele se via solteiro, estava um pouco mais velho, e desta vez não era diferente. Já não podia se considerar um jovem na flor da idade, mesmo não tendo ainda entrado na chamada “terceira idade”. Trinta e alguns. Longe de ser velho, mas também longe de ter aquela energia que um dia tivera.

Se antes ele saía para a balada nesta situação, hoje ele procurava alguém na net. Não se sentia com energia (e muito menos paciência) para sair e enfrentar a noite, o barulho, a muvuca, e, principalmente, a concorrência dos garotões de 20 anos, que dariam prazer 4, 5 vezes seguidas à presa daquela noite.
Não. Ele iria procurar de forma mais inteligente alguém que pudesse suprir suas carências.

E foi entrando nesses sites de encontros amorosos que ele conheceu Deusdelinda. Deusdelinda era uma garota linda, de 20 anos, que tivera o azar de ser registrada no cartório por um funcionário disléxico em um computador com a tecla de espaço quebrada. Linda De Deus acabou por ser Deusdelinda, e ela acabou por se acostumar com o nome, até porque as pessoas preferiam, por algum motivo, chamá-la de Linda.

E realmente, Linda era linda. Simpática, charmosa, e detentora de um corpo extremamente bem delineado. Tudo no lugar, sem qualquer efeito da gravidade aparente. Linda era definitivamente um achado para esse tipo de sites.

Ele podia não ser o cara mais jovem dali, e foi justamente essa a arma dele para chamar a atenção de Linda: a experiência.
Sabia o que elas gostam de ouvir. Sabia como elas querem se sentir, e ele se empenhou com todas as suas forças para fazer com que ela se sentisse única, especial, maravilhosa e amada. E ela se sentiu.

E foi então no MSN que ela tomou a iniciativa:

- Eu quero você.
- Eu também te quero, linda Linda.
- Você não está entendendo. Eu quero você.
- erm… como assim?
- Preciso sentir você dentro de mim.
- Você está se referindo a…
- Sexo. Amor. Selvagem. Gostoso. Tô doida por você.
- Cristo! Eu tô indo já aí! Segura essas intenções que eu não demoro!

Entrou no carro ainda com um tênis na mão, passou numa farmácia, comprou proteção, acelerou, passou 4 sinais vermelhos, e estacionou o carro à porta de casa daquela deusa do amor, sexo e luxúria.

Deu uma ajeitada no cabelo, calçou o tênis que faltava, sorriu para o espelho retrovisor e disse baixinho “é garotão, você ainda tá com tudo… agora você vai se dar bem com a ninfetinha…”

Saiu do carro, bateu na porta da casa dela.
Quando ela abriu, estava deslumbrante. Uma camisolinha meio transparente e mais nada por baixo.

Sorrindo sedutoramente, ela abriu um pouquinho as pernas e disse “entra”.
Quase babando, ele entrou dentro de casa dela e tentou se acalmar.

- Oi Linda… você tá.. maravilhosa… eu..eu…

Foi atacado imediatamente pela boca voraz de Linda, que o beijava como se fosse o último beijo da vida dela.
Linda era macia, cheirosa, quente, e sabia o que fazia. Ele estava no paraíso, sendo guiado pela diabinha mais tentadora que ele já tivera a oportunidade de conhecer.

Depois das preliminares, os dois não aguentaram mais e resolveram que era hora de consumar o desejo que sentiam.
Ela se posicionou em cima de um puff, apoiada nos joelhos e nos braços. Ele, de joelhos atrás, fez o que lhe competia.
Ficaram ali naquele movimento ritmado durante alguns minutos, e então ele começou a sentir o joelho dolorido de tanto raspar naquele chão irregular.
Se sentindo um ator de filmes adultos, resolveu se apoiar nos pés, ficando quase agachado, joelhos abertos um pra cada lado, movimentando-se com energia e vigor.

E então aquela sensação começou a se apoderar dele.

- aaaaaaaaahhhhhhhhhhh

Ele tentava resistir, mas não havia forma de parar.

- aaaAAAAAAAAAAAHHHHHHHH
- Tá chegando lá? Vem pra mim, vem! Você tá chegando lá?
- AAAAAAAAAAAAHHH!!! Não! É cãimbra!

E caiu para o lado, agarrado a uma perna, que, naquela idade, já não estava preparada para aquele tipo de atividade.
Eles ainda saem de vez em quando, mas ela agora chama ele de “tio” e decidiram que não vão mais chegar perto de puffs.

Descabelar o palhaço. Empinar pipa. Jogar dados. Enforcar o ganso. Bronha. Cinco-contra-um. Passar o óleo. Praticar genocídio. Soltar os girinos. Espancar o cabeçudo. Enjoar o zarolho. Mariquita-maricota-com-a-direita-e-com-a-canhota. Trabalho braçal. Prestar homenagem. Se acabar na mão feito colher de pedreiro. Auto-satisfação sexual. Punheta. Masturbação.

Não interessa o nome que você dá para o ato em si, desde que você o pratique.
Pelo menos é o que dizem alguns pesquisadores (que provavelmente não têm outra opção devido ao alto grau de nerdice).

De acordo com eles, a masturbação reduz drasticamente os riscos de câncer da próstata. E o pior: dizem também que sexo não é um método tão efetivo como a masturbação, devido à “possibilidade de contrair doenças sexualmente transmissíveis, que aumentam o risco do câncer”.

Durma-se com esse barulho.

A lógica é muito simples e eu vou chamá-la de “lógica da dengue”.

Da mesma forma que água parada ajuda na criação das larvas do mosquito da dengue, muito simplificadamente, eles afirmam que os fluidos que se formam ali na próstata formariam aumento de carcinogêneos. Ninguém quer ter um excesso de carcinogêneos, seja lá isso o que for. Você não quer, eu não quero.

Olá, meu nome é Thomas. Thomas Thurbando.

Nos estudos realizados, constataram que os jovens que ejaculavam pelo menos 5 vezes por semana tinham 1/3 a menos de probabilidade de contrair a doença.

Leiam o texto completo (em inglês) enquanto eu vou ali fazer um download de um filme… erm… preventivo…

Dica do Lemos

Eu sei que isto já é notícia antiga, do dia 23 mas, como ainda não vi ninguém comentar nos sites que eu normalmente costumo visitar, serei eu a falar sobre o caso.

Uma professora italiana, Anna Ciriani (ou MadameWeb), tem um emprego noturno. Todos sabemos que professora é profissão antiga. Não vou dizer que a dela é mais antiga ainda porque a TV é invenção recente, mas acho que vai tudo dar no mesmo.

Pois é, a teacher tava afim é de ser a Cicciolina. Atriz pornô, para vocês que ainda estão boiando no assunto.

Vejamos. Ser professora combina com ser atriz pornô? Sou honesto em dizer que quando estudava, a melhor coisa que me podia acontecer era descobrir que uma de minhas professoras andava dando uns rolezinhos pelos siteXXX (ler “saitécs!”)

Os chefes dela não gostaram muito da brincadeira, mandaram ela pro olho da rua, e foram pra casa se acabar na mão feito colher de pedreiro.

Entretanto ela começou a dar aulas à tarde para adultos. Bobinhos, eles.

Ah, você quer foto?
Quer o vídeo?

As coisas que eu não faço por vocês…

Foto 1
Foto 2 - Neste post
Vídeo

A pergunta que fica é:

Que matéria é que ela dá?