Você Não Acreditaria…

Em mais um post depois de uma atividade observacional sócio-comportamental (e qualquer outra coisa que signifique “observando o povo fazendo bosta”), venho aqui fazer uma pergunta:

Pra quê fazer filas gigantescas nas salas de embarque dos aeroportos?

Criançada, a situação é simples. Imagine que você tem em mãos uma passagem aérea para qualquer lugar deste planeta. Digamos de São Paulo para Madrid, apenas como exemplo. Não que isto tenha acontecido. Nada a ver. É só um exemplo. Ok?

Então você entra no aeroporto. O que você faz primeiro?
Muito bem, você olha para a passagem e procura o número do vôo. Logo em seguida, você sai em busca do mesmo número nos monitores do aeroporto.

Lá, você saberá qual é o balcão em que terá que efetuar o chequinho. No mesmo momento em que você conseguir obter o número do balcão, corre negão! pra chegar na frente dos outros e, quem sabe, garantir um lugarzinho na janela.

Chequinho feito, você vai se dirigir à sala de embarque. Para isso, basta passar antes no detector de metais e na Polícia Federal, onde você terá que mostrar o passaporte, tirar o boné, os óculos escuros, e aguentar feito macho o olhar penetrante (uiê!) que o agente lançará sobre você, tentando avaliar se você é ou não é aquele malacabado com cara de sono cheio de olheira que tá na foto.

Se a conclusão dele for “sim”, então você já fez o mais difícil. Agora você se encontra na área internacional do aeroporto (vamos supôr que o vôo é internacional, mas a teoria também funfa para vôos regionais). É o paraíso. Só quem já esteve num Duty Free Shopping sabe o que é voltar a ser criança numa loja cheia de doces coloridos.

Duas sacolas cheias depois, é hora de ir para a sala de embarque. Essa famosa sala de embarque é nada mais nada menos que uma sala cheia de cadeiras, com duas portas: a que você entrou e a que leva ao avião.

Esta última porta normalmente está fechada, pois a tiazinha da limpeza ainda não terminou de desgrudar o chiclete daquela poltrona do avião que, por acaso, é a sua.

Nessa hora, você já vai observar que algumas pessoas estão na frente dessa porta, iniciando uma fila. UMA FILA, SENHORAS E SENHORES!

Mas o pior ainda está por vir. A moça da empresa aérea pega num telefoninho, aperta um botão e dos altifalantes sai o famoso “PIN-TÃO!”, anunciando que alguém vai falar nos microfones.

Aí ela começa:

“Atenção senhores passageiros do vôo XYZ com destino a Madrid, favor embarcar pelo portão 12. Etc e tal”

Nessa hora já tem mais de 50 pessoas fazendo fila na frente da porcaria da porta que nem abriu ainda!

Vamos então (finalmente) ao ponto da questão. Caro amigo, você normalmente gosta de estar na frente de uma fila por vários motivos, e todos eles se resumem a um só:

Você quer que a sua vez chegue logo, para você sair logo dali e fazer o que tem a fazer.

Transporte essa realidade para o aeroporto e considere:

- O avião não vai sair dali sem você
- Quem entra primeiro fica esperando dentro do avião mais tempo
- Quem espera dentro do avião mais tempo, tem mais chance de tomar cacetada na cabeça de malas, bundas gordas, cotovelos, joelhos, e outros objetos em geral, enquanto as pessoas arrumam as coisas
- A fila do portão de embarque costuma ser rápida
- A partir do momento que você entra no avião, nada de banheiro na próxima hora (vamos supôr meia hora de espera no pátio e mais meia hora de aviso de apertar cintos ligados – este valor tende a ser mais alto, nunca mais baixo)
- Esperar na sala de embarque é mais confortável, mais espaçoso, normalmente tem TV e banheiros

Desculpa companheiro, mas essa fila é pra quê mesmo?

Meu amigo, entrar naquela fila quilométrica é o erro capital das salas de embarque.
Então o que fazer quando o portão abre?

- Vá ao banheiro
- Continue vendo TV calmamente
- Aproveite-se para se esticar bastante, você não terá esse conforto dentro do avião
- Observe a cara de tédio das pessoas que estão na fila
- Ria da cara de tédio das pessoas na fila
- Tire uma catota do nariz e cole em baixo da sua cadeira
- Descubra que alguém já fez o mesmo e agora a sua mão tem uma catota seca grudada (provavelmente minha)
- Espere que a fila esteja consideravelmente menor e só então entre
- Liberte-se dessa mentalidade de formigueiro que o cotidiano nos impõe. Crie seus próprios padrões de conforto e eficácia. Deixe de imitar o outro sem saber o motivo daquilo tudo. Questione. Questione-se. Descubra, reflita e conclua.

Vamos falar um pouco sobre a Iberia, essa gigante espanhola que faz vôos para o Brasil regularmente e que, por motivos econômicos, foi a escolhida para a viagem ao Brasil e volta.

Na ida, sem problemas. Nos avisaram no aeroporto “cada pessoa pode levar 23 Kg”. Maravilha. Fomos com duas malas, ambas meio vazias, para que na volta pudessemos vir com ambas cheias de muamba comprada em terras tupiniquins.

Escala no aeroporto de Madrid, Barajas (2 dias antes do acidente com o vôo da Spanair), e então, finalmente, São Paulo.

Por muito que me custe falar bem de espanhóis, devo dizer que o vôo de ida foi perfeito, tanto em termos de serviço como em termos de cumprimento de horários. Até mesmo os problemas de pressão nos ouvidos que eu costumo ter não estiveram presentes desta vez. O meu muito obrigado ao comandante por pensar nos passageiros e iniciar o processo de descida antecipadamente, fazendo com que este fosse mais lento e, logo, mais tolerável aos ouvidos.

Mas a volta…. ah, a volta…

EMPRESA MALA COBRA PELA MALA

No aeroporto de Bagulhos, em São Paulo, fomos ao check-in (ou como eu gosto de chamar, o chequinho).
Lembram lá no início que eu falei 23 Kgs por pessoa? Então.
Primeira mala na balança: 26 Kgs
Segunda mala na balança: 17 Kgs

Vamos brincar de matemática. Duas pessoas, cada uma com direito a 23 Kgs.

23 + 23 = 46 peso que podíamos levar.
26 + 17 = 43 peso que queríamos levar.

43 < 46, logo tudo estaria nos conformes.

"Senhor, a mala está com sobrepeso. Será cobrado excesso de bagagem" - disse a checadora do chequinho, me colocando em cheque.
Tentei argumentar com as contas acima, que não a convenceram.

"Senhor, são regras da empresa. Recomendo que tire 3 quilos de uma mala e coloque na outra."

Acontece, minha cara cara-de-batata, que as duas malas foram meticulosamente programadas, projetadas e concebidas para estarem com aquele conteúdo exatamente, para que houvesse proteção aos itens comprados durante as férias. Ou seja, remanejar o conteúdo demoraria tempo que nós não tínhamos.

- Quanto é o excesso de bagagem? - Perguntei, com resolução. Afinal de contas, 3 Kgs a mais não podem ser assim tão caros, não é mesmo?

- Cinquenta EUROS, senhor.

Retirei lentamente a faca de minhas costas, reprimi uma lágrima no canto do olho, suspirei, esbofeteei mentalmente aquela criminosa duzentas vezes, e então ela jogou a bomba derradeira:

- Se o senhor tiver outra mala, pode passar algum conteúdo para lá também.
- Mas não são 23 Kg por pessoa?
- Não, são 23 Kg por mala. Duas malas por pessoa.

Pára. Pára. Pára o universo, que eu tô com cãimbra.

- Então cada pessoa pode levar na realidade 46 Kgs, desde que dividido em duas malas de 23?
- Isso.
- Eu posso levar DUAS malas de VINTE E TRÊS QUILOS, mas não posso levar UMA mala de VINTE E SEIS?
- Exatamente.

Vamos fazer 5 segundos de pausa para refletir sobre isto.

...

...

Fez sentido agora?
Nem pra mim.

Chamada a supervisora da Iberia, o papo foi o mesmo. "Eu só cumpro regras, senhor. Eu sou uma otária, senhor. Eu mereço 500 chibatadas, senhor. bla bla bla bla"
No fim das contas, ela nos deixa com um "pode reclamar no site".

Ah claro. Depois de pagar tudo vou reclamar. Aí vai chegar um e-mail pra tiazinha da faxina na Iberia, que vai olhar, dar risada, fazer forward pra 500 amigos, e sonhar com a loteria. Obrigado, não.

Resolvemos utilizar um saquinho de pano que eu estava utilizando para levar 2 pipas que meu pai havia comprado. Sim, meu pai me deu 2 pipas do batman, dessas que se vendem em semáforo. É apenas para você ter noção da idéia que meu pai faz de mim, agora aos quase 30 anos de idade. Antes pipa que bengala, é o que eu digo.

Abrimos a mala pesada, passamos 4 Kg de roupa para dentro do saco, e levamos ele na mão.
Sim, nós andamos por 3 aeroportos internacionais com um saco de pano transparente cheio de roupa dentro. Não dá pra parecer mais mendigo que isso.

Chegamos a Madrid atrasados, e obviamente perdemos o vôo de conexão para Lisboa. Tudo bem. Fomos ao balcão de atendimento da Iberia e nos deram um novo vôo, para dali a 3 horas e meia. Também nos deram um vale-rango em um restaurante do aeroporto, como forma de compensar.

Fomos ao terminal onde íamos embarcar e tivemos que passar pelo detector de metais. Segurança em primeiro lugar, obviamente.
Passando a mochilinha da loira que estava comigo, eles decidiram abrir a mesma, pois havia algo suspeito lá dentro.

O que seria?
Um gel? Um líquido? Uma pasta de dentes?
Não.

Um canivete de metal. Um c-a-n-i-v-e-t-e. Faca. Instrumento de corte. Arma branca.
Minha digníssima tentava passar pela polícia espanhola com uma arma branca na mochila.

Meia volta, sai do terminal, vai no chequinho espanhol, e despacha mochilinha junto com as malas.

Volta pro terminal, passa de novo pelo detector de metais, e finalmente conseguimos chegar ao maldito restaurante "ARS" e almoçar decentemente na faixa.

Na volta para Lisboa, o comandante do MD-88 tava com pressa pra descer. Embicou o bicho pra baixo e dá-lhe chiclete para não explodir os tímpanos com a pressão. Eu devia parecer uma máquina de mascar, ali sentadinho abrindo e fechando a boca e forçando bocejos para manter a dor longe de mim.

Assim, meu caro companheiro, da próxima vez que for viajar, lembre-se de ler BEM as políticas de bagagem e de preferência deixem os canivetes dentro da mala no check-in.

Tudo que é bom acaba rápido, e lá se escoaram as minhas férias em terras tupiniquins.
De volta a Portugal, tento organizar e decorar cada momento destas duas semanas que foram, no mínimo, diferentes.

Ainda tenho e-mails para responder, contas para pagar, fotos para baixar pro pc, e muito o que contar por aqui.

Por enquanto limito-me a dizer “voltei”. A todos os macumbeiros que tentaram fazer os aviões em que estive cair, fica aqui o meu “ah, deixa disso, seu bosta!” muito sincero.

Até logo, com muito mais notícias.

Pois é criançada, estou finalmente em Sampa City e sem net.
Ficarei até o fim do mês, e portanto os posts serão um pouco mais esporádicos do que o costume.
Tentem não se suicidar durante estes dias.

De vez em quando eu venho aqui ainda para dizer um oi e ver os numeros dos feeds despencando.

Ah, e dia 22 tem Hopi Hari. Quem tiver aí de bobeira coçando os bagos, pode aparecer por lá. Deixe comment pra marcar paradinhas.

E era isso então.

Então… aí o Doido resolveu galardoar este site com o prêmio Dardos.

De acordo com ele:
“Com o Prêmio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc…, que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras.”

Peraí. Volta atrás. Valores culturais? Éticos? PRA MIM? …ah tá, foi um cara que se auto-denomina “Doido” que mandou. Então tá explicado.

Falando em Dardos, eu gosto muito do jogo. Quando eu era menor, me lembro de ter encontrado na casa de um amigo uns dardos, e me diverti colocando um livro escolar (dele) encostado na parede (dele) e começar a tentar acertar. Obviamente a maioria falhou, acertando com certo dano na parede. Os que acertaram no livro, obviamente furaram a capa e algumas páginas.

Bah, mas quem lê as primeiras páginas de livros didáticos, anyway?

Vamos lá então.
As regras do prêmio:
1 – Aceitar e exibir a imagem, [Check]
2 – Linkar o blog do qual recebeu o prêmio e [Check]
3 – Escolher 15 blogs para entregar o Prêmio Dardos. [15??]

15 é demais. Eu vou partir pra 5, pode ser? Pode. Então ok.
A ordem é totalmente aleatória e se o seu site não aparece aqui, provavelmente é porque você não escreve com frequência ou você nunca comentou aqui, e por isso não tem como eu saber seu endereço. Captou? Comenta e eu te adiciono nos meus feeds. Fácil assim.

- Asttro!
- Toca do Guaxinim
- Deu Branco?
- Substantivolátil
- Fiapo de Jaca

Conforme eu fui escrevendo a lista, fui me lembrando de mais um monte que mereciam estar aqui. Eu tentei evitar os mais famosos, mas confesso que falhei nessa missão, pois alguns ali em cima têm me surpreendido bastante positivamente, aí tive que mencionar.
Creio que este tipo de premiações devem ser dadas aos blogs menos conhecidos, para que estes sejam divulgados, caso mereçam. Os daí de cima merecem, na minha opinião. Alguns não precisam de divulgação, mas ainda assim merecem.

Eu não mereço, mas mesmo assim recebi. A vida é injusta. Aos que não foram mencionados aqui, chora não… de vez em quando eu faço aqui umas brincadeiras dessas e tem espaço pra todo mundo. Eu tenho mais de 30 blogs nos meus feeds, e a maioria deles merecia estar aqui.

A propósito, sexta feira entro de férias e vou atravessar o oceano, e por isso os posts serão reduzidos. Mas nada tema. Eu instalei alguns softwares nos meus celulares e provavelmente poderei de vez em quando fazer uns posts batutas com fotos sobre as coisas que me acontecerem em São Paulo (assaltos, sequestros e violência gratuita serão atualizados pelo Twitter).